辞职记

        我没有职业规划，没有远大理想，我只想浪迹天涯，只想四海为家，只想走遍万水千山然后跳进大海。但可笑的是，我居然考进了乡镇银行，当上了柜员。

      为什么？

      因为我怕爸妈伤心，怕辜负期待，瞧这孩子，想法挺多，向生活妥协的跪姿却十分熟练。

      侧坐在防弹玻璃里的时候，我对着面前的电脑面无表情，这破机器会的挺多，为什么还要我？真是没意义的两样东西结合在一起，想看两厌。

      入职那天，当时的董事长一本正经的拿着话筒，告诉我们“以社为家”，鼓励我们“服务农村，扎根基层，为农村金融贡献一生。”底下的新员工们叽叽喳喳的讨论着工资多少，休假怎样，去的基层网点回家的交通是否便利。

      我只关心：什么时候可以退休。我不爱钱，可能我没感受过三餐不饱的艰辛，而我对生活，只想三餐。日复一日的柜台让我厌倦，我像一只金丝雀，开始关心自由。

      防弹玻璃的另一侧，就像抽彩票，朴实的群众像来兑奖的，高高在上，理直气壮。我想起我屈指可数的去银行的经历，且不说彬彬有礼，那也是客客气气，办完业务要说句“谢谢”，为什么我经历的，好像都巧妙的规避掉了我自己这一类人，是同性相斥吗？

        钱没发下来找我，钱不记得花哪去了找我，本着“拿着人家钱，要给人办事”的职业精神，我都耐着性子一个个解释。偶有人面目狰狞地拍着防弹玻璃问我账上的一百块钱不见了怎么办，我也是微笑着说建议报警呢。

        原来这个防弹玻璃不是挡抢劫，是挡大家的怒火的。

        说来我也够善解人意，钱的事着急我能理解，可这种单向的理解真是不容易得到回应。拿着爸妈的存折来取钱，按手续一步步办理要生气，说我刁难；自己的钱被别人知道密码取走了要生气，说我监管不严。总之，客户没错，错的都是我。

        我说我要辞职了，天天坐牢似的，受不住。

        大家都劝我啊，别啊，风吹不着，雨打不着的，工资也还不错，辞什么职。那我不怕风吹，不怕雨打，不想花钱，辞职行不行。

      不行。

        安稳的工作不容易。

        爸妈就生气啊，瞧瞧别人多羡慕你，你自己还不知足。

        瞧瞧我多羡慕别人，出太阳了可以去晒太阳，下雨了可以去踩水，我就不一样了，我只有防弹玻璃，它陪着我，让我与世隔离。

        我们的支行行长，像个笑话。

      为了巴结下来检查的领导，提前准备好了笔墨纸砚，学着小学生的样子摆放整齐，然后一天练一个字。领导来的时候，他摇头摆尾的请求赐教，言谈间卑躬屈膝的样子，一看平时就没少颐指气使。有幸得见墨宝，还不错，看得出来是什么字。

      行长有一点好，严以律人，宽以待己：对自己好。在贯彻爱自己方面，绝对导师级别。有活你去做，有钱我自己拿。我说过，我对钱并不在意，我开始追求自由。

        他发现了，本着绝不放过一个的精神，他开始阻碍我的休假。由于异地上班，我回家要先做大巴绕山而行四十分钟，然后等待坐上高铁后半小时，然后坐大巴一小时才到家。我买了六点二十的票，下班后赶过去刚刚好，这哥们一下班告诉我晚上六点半要开会，我说我请个假，他说不行，谁都不能缺席，我说我家远，第二天回去都晚上了，本来才几天假。他说啥也不让，要我跟总行请假。我说你这个会是学习文件啊，我回来看，给你写总结。

      我动之以情晓之以理：“家里过节，等我回去吃团圆饭”。不行，就是不行，总之一句话，饭以后能吃，会现在得开。我想想他一个月上五天班，四天是不知道哪找的一堆发票去报销，跟这和我说敬业，逗呢？

        当初我能当键盘侠的时候，他还在学怎么写好一个“人”字呢。于是我打电话先教育了他话要好好说，饭要慢慢吃，不要动不动给我摆架子。果不其然，他不是对手，可能败下阵后越想越气，微信重新对我发起挑战，咋滴，瞧不起我打字速度？我从国之大义说到忠孝之道，我发出一千字，他给我回个“你就是不对。”活像稚子闹脾气。我拖着我的行李箱，大步流星的跑了。

        要说工作的快乐也是有的，新上任的董事长彬彬有礼，是个干实事的人，提福利，搞改革，几次三番鼓励我未来可期，他看好我。以至于我辞职的事拖了又拖，总行一再妥协退让，我都不好意思起来，可我只想走。

        我说，你瞧瞧，这正规医院的诊断结果，抑郁症中度，马上就要重度了。人事小姐姐温柔的说：“那给你批一个月假。”

      总行的人都真好啊，我们就算之前素未谋面，对着我这个野孩子，也是温柔的哄着：“未来可期，会苦尽甘来。”

        不了不了，你看我同事脸上没一个喜笑颜开的，虽然知道成年人的世界没有容易可言，但就是想找一个喜欢的地方背负压力。我不好意思说我要去看山和大海，我怕他们说我矫情，我可越来越胆小了。

      大人们老说我这人就是太脆弱，吃不了苦。但当初只身在武汉时，我可以一个人住一栋32层的新楼，在万家灯火中顽强的独自绽放，也可以一个人摸黑爬23层的安全通道，在那隔间一般的暗黑过道里找到自己的出租房。我可以早起，可以加班，可以从城市的这边跑城市的那边，我从不惧怕辛苦，那时候我是一个网页编辑，有可爱的同事和可爱的老板，工资够果腹，够喝酒，自由又热烈的活着。

        谁都明白重压不可避免，人生本就是辛苦一场，我可以背负压力，但不想在黑夜里摸索，到临了，还在原地。

      辞职这件事，大家都那么不快乐，我却这么快乐，像是脱离了一个旋转木马，不再转得头晕，我踉跄着开始找寻新的方向，抖擞着一身的精气神。

        有什么好怕的，这不才开始吗。