当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
1
这句话是对我自己说的。当然，你也可以来反问自己。
我要做一名优秀的心理咨询师！
定下这个目标时，我才21岁。
之所以用“才”，是因为今年我已经37岁。
过去了整整16年！
可—我—至—今—依—然—不—是！
真他妈的窝囊！
是不是怂到家了？！
确定目标都快二十年了还没实现，如果不是因为太懒，那一定是方向出了问题。
不知道读到这里，会不会让本来就可怜巴巴的阅读量秒变为“0”？
成功者才有资格在这里叨叨过去那些悲催事儿，是不？！
没关系，我已经习惯了！
放下章法啊、遣词啊、寓意啊……一堆高大上，直接说人话。
好吧，我想说：尽管年纪已经一大把，可我仍然是一个正在路上追梦的人，你愿意看，我欢迎；你能点赞留言，我高兴；你想打赏，请随意；你若愿意和我一起走，那我们就并肩前行！
2
高三以前，我从没想过将来要干啥。
和大多数同学一样，有一个共同的梦想：考上大学。
至于考上后干嘛，对不起，不知道！
连考上的资格都没有，其他啥也甭想。
就是这么奇怪的逻辑，似乎成了不可争议的事实。
因为，在我们那所普通中学里，能考上大学的只是少数。
如果连大学的门槛都没踏进去，我在高考第二年极有可能就成了孩子他妈。
直到高三。
新任班主任田老师经常跟我们念叨他最喜欢的一个学生。
她最大的梦想是当法官。
被催眠久了，我也就真的以为自己想当法官。
考好填报志愿，我在所有栏里填的都是“法学”。
在“服从”栏里画了“√”。因为田老师说，这样被那所大学录取的几率更大。
成绩公布，我从全班第七跃至第二，和第一名的差距从一年前的80分变成了4分。
然后如愿以偿被北京的那所重点大学录取，却被调剂到了会计专业。
3
大学头两年，我是在极度的痛苦中度过的。
枯燥的专业学习，丝毫激发不了我的兴趣。
也翻过法律系的专业书，不比会计有趣多少。
直到有一天，通信已经四年的笔友告诉我：你应该去学心理学！
在这世上，有一种井底之蛙就是：直到大二才第一次听说“心理学”这个词！
是的，我喜欢心理学！想做心理咨询！
有人就是如此愚不可及、后知后觉，比如我。
每次去国图，几乎只看心理学的书，却从不自知。
每次通信，很喜欢分析彼此的性格，却从不自知。
……
我下定决心：一定要考上**心理系心理咨询方向的研究生！还是公费的！
室友们一听我的决定，恨不能直接捂住我的嘴巴，怕我遭老天嘲笑。
“哎哟！姑奶奶，那可是全国最好的心理学，最难考哎！”
“跨校、跨专业，还跨文理呢！”
……
可我不在乎！
既然第一次知道自己真正想做什么，为什么还要犹豫？！
我已经在专业学习上痛苦了两年，为什么还要继续痛苦下去？！
立马滚去准备、学习。
可我不认识任何相关的人，没有任何资源。
没关系，我自己就是最大的资源！
所谓“绝处逢生”大概如此。
星期天，我骑车到要报考的那所学校，跑到教学楼里抄下本科生课表。
然后打听到心理系女生的宿舍，向来腼腆的我鼓足勇气，敲开人家的门，厚着脸皮就说：“我想考你们系的研究生，能不能帮助我？”
开玩笑么？！你要跟人家抢饭碗，会有人帮你才怪！当然直接遭拒，人家丝毫没留情面。
固执如我，愣头青一般从大一的门敲到大四，毫无悬念，结果雷同。
好吧，继续去敲研究生的门……
终于有人愿意帮忙，正要出门的师姐答应只给我半小时，我却霸占了人家整整一个小时……
转天周一，毛概课上，我坐在离后门最近的位置，趁讲课的老太太一不留神转身就溜，自行车在马路上飞驰，原本30分钟的路程，硬是被我压缩到20分钟内……然后，汗流浃背地在“地主”们震惊又愤怒的目光中，华丽丽地鸠占鹊巢，坐到了靠前的第五排，开始听《实验心理学》……
逃光了我能逃的所有课，旁听了我能旁听的所有课。
如果就这么坚持下去，考上的几率应该很大。
当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
4
突然半路杀出了个“程咬金。”
我失恋了！
“以后不要再给我写信，也别再打电话……”
大三那个酷热的暑假，我捧着初恋的绝交信失声痛哭，整个人仿佛被扔进了冰窖……
因为是我伤他在前，他的绝交让我重新品尝了我曾付诸于他身上的那种虐心伤痛。前因后果不再赘述，说出来就是一段血泪史……
那天之后，备考状态急转直下，我是宿舍最早出门最晚回来的人，可效率低得可怜，每天连一个小时的集中精力都做不到……
甚至，考场上还在想他……
报应！我曾一度这么想。
你看，失败得毫无新意！
314分，距离那年的分数线还不到20分！
然后，整个人懵了整整一年，每天过得稀里糊涂，总是忘事……
如果，我是说如果没有这档子事儿……
当然，你可能会说：命是弱者的借口，运是强者谦辞。
总之，第一年，我失败了！
5
心灰意冷的我勉强过了公务员考试，毕业第二天，和同系的几个男生去了近郊的一个政府机构，浑浑噩噩地成为一名北京市公务员。
以为从此放下。
有些事戏剧化得就像过山车一样跌宕起伏。
毕业第三天，竟然在工作的地方联系到了大我三届的法律系老乡，就因一句话，他成为我生命中不可或缺的重要他人。
他说：既然不甘心，为什么不马上开始？！
我放下所有顾虑，重新上路……
就像开头说的那样，当你成功了，过去再苦逼的日子也会甘甜无比，好吧，还是不多说了，反正各种狗血的励志……
比如，我用一句话来激励自己：在你最痛苦、最迷茫、最无助的时候，就是蓄积最大能量的时候！
还比如，临考前的半年，我放弃了一切娱乐，推掉了一切应酬；为了不让领导和同事知道的“野心”，一下班就回到宿舍反锁房门，闷在屋里狠命备考……
24岁生日即将到来的那个春天，我终于实现了梦寐以求的愿望：考上了**心理系公费的硕士研究生。
为此，辞去了炙手可热的公务员。
我走的时候，公务员系统刚好开始涨工资，1000不算多，但在十多年前可真不是一笔小数目。
大头儿跟我说：如果你不走，我准备提你。
我是那年“副科级”少有的人选之一。
听说我考上了研，绝大多数人都好心地劝我留下来。
毕竟，越升越高的社会地位，越来越好的福利待遇，以及这么稳定的工作，还有单位这么快的晋升速度，去哪儿找？！三年后未必能找到这么好的工作云云……
可是，我铁定了心！
我一定要听从自己内心的呼唤！走属于自己的道路！
当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
6
可惜，因为分数不够高，仍然没能逃开被调剂的命运，方向不是心理咨询。
好歹进来了不是？那就努力吧！
结果，研一整整一年，我脑海里都只有四个字：我想退学。
专业方向偏理论，无止境的阅读英文文献，无止境的seminar报告；
开题没有头绪，没有想法；
实验设计、高级统计学得一塌糊涂；
辅修变态心理学，让我感到压抑和恐惧，似乎浑身上下都是病；还有，难道将来要面对这样的患者吗？
选修的咨询相关课程，似乎也不是那么对味儿……
我迷茫而痛苦，反复问自己：如果说公务员是我明确不喜欢的，那么历经千辛万苦考上了梦寐以求的心理学研究生，为什么心还是如浮萍一般漂泊不定？
我真的喜欢做咨询吗？适合做吗？
答案开始模糊，逐渐自我否定……
不知是害怕还是不喜，我离自己曾经热往的心理咨询越来越远……
直至研究生毕业，因为没有咨询的愿望，也没有专业的锤炼，我没能去做心理咨询。
7
我到一所重点小学当了老师，教的是任何人都能上的一门副科——当然，这么说，不代表这所学校谁都能进，反而是门槛非常高。
两年后，开始当班主任。
比起心理学，教学工作只比公务员有趣那么一点点；
而不喜也不善管理的我，班主任干得一塌糊涂。
当然，扪心自问，我并没有误人子弟。我会认真完成分内的每一项工作。尤其带班时，为了开展有利于孩子们身心成长的教育活动，没少下功夫。
但我没有百分百用心用力，没有把她当成事业看待。
不知从什么时候起，但凡我不喜欢做的事情，就不会百分百投入。
我喜欢李开复那句：“follow your heart，lead your life.”
希望这份职业既能“安身”，更能“立命”，否则就是在浪费生命。
也自从当老师以来，我才意识到：我对心理学依然热爱！
难道爱的东西，真的不能靠得太近？！
入职时，我曾写过一份7000多字的报告递交给校长，中心议题是开设心理咨询室。
但单位没有心理老师的岗，后来建成的咨询室也由于没有专职教师而形同虚设。
也曾想过辞职重来，可我已经辞过一次，虽然至今不曾后悔，但我已不再年少。人到中年，上有老下有小，我怕自己重来不起！
虽然挣得不多，但毕竟是重点公立学校啊，不仅有多少白领艳羡的寒暑假，而且孩子的入学也不再是问题……
于是，继续半死不活地教我的书，当我的班主任，在身边所有人都奋力前行时……
从17岁到37岁，我浪费了那么多年！至今年事已高，我依然犹如困兽，左冲右突，在迷茫和痛苦中寻找那个让我“安身立命”的所在……
难道人生就此虚度下去？！
当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
8
有一天，姐姐告诉我：你辞职来我这里干吧！
我和她妹妹初中同班，四年前重新联系。
现在，她逢人就说我是她的心理咨询师。她自认为有严重的心理问题，而我帮她完成了蜕变。因为受益，她正在着手考证，公司开发咨询项目，想用自己所学帮助他人。
有一次，研究生同学特意找到我，她的婚姻出现了危机。
俩小时后，她茅塞顿开。
走的时候，她说：你太适合做心理咨询了！
还有一次，好友在朋友圈转发了我的文章，之后将别人的反馈发给我看，有几个人问我是不是心理咨询师？
……
类似的声音似乎越来越多。
那么，毕业后的这十年，我真的浪费了吗？
当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
9
回顾过往，我才发现自己不知不觉做了很多事。
我上了很多心理学课程，萨提亚、家排、NLP、九型人格、DISC、觉察、曼陀罗、箱庭疗法、焦点解决短期疗法、积极心理疗法、五律禅舞、OH卡、催眠、P.E.T.、T.E.T.、身心疗愈、意象对话、心理咨询理论与技术、彩虹热线……，有的是专业工作坊，有的个人成长课，有的则是线下或线上的小课程、读书会、沙龙或其他；
上过Maria﹒Gomori、诺斯拉特・佩塞施基安、奥南朵、爷爷Steve、许维素、安心、王希圣、王敬伟、李跃儿、小巫、李雪、武志红等老师的课程；
做过一年多的长程个人沙游与心理咨询成长；
参加过葛印卡老师指导的四次内观禅修课程；
当然，还读了很多心理学相关的书籍……
所有这些，都只是出于内心声音的指引。
修内观，磨出了我敏锐的觉察力；
学习DISC让我更清楚自己的性格特质；
学习P.E.T.和T.E.T.让我更加懂得如何积极倾听；
沙箱游戏、曼陀罗、OH卡等，让我深入到自己的潜意识……
是的，十年来，我一直浸淫于心理学的海洋，努力做着个人成长！
我很少再抑郁无聊；
学会了守住界限；
羞耻感、愧疚感、自卑感这些曾压得我喘不过起来的情绪越来越少。
和老公的感情越来越好，家庭越来越稳定；
我渐渐从与父母过度依赖的关系中走出来，并且帮助到母亲；
我的朋友们也因我而受益……
就这样，我认为自己最适合做的依然是心理咨询。
当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
10
直到今年四月的一天，与同学小艳相聚。
聊起职业发展，说到待选择的沙游、培训和心理咨询，我都觉得有段距离；而唯有写作，当时脑海中竟然冒出这么几个字——“这是我的”！
没错！只有写作属于我的！
我会无比投入、让我废寝忘食的！
我所热衷和擅长的！
让我感到无比喜悦的！
我才无比震惊地发现：三十多年来，唯一坚持至今的兴趣和习惯，就是写作了！
关于小学印象最深的是一年级时参加的那次作文大赛，一位闫姓同学拿了一等奖，而我只是优秀奖；
初中时参加全校作文大赛，姐姐的大妹拿了一等奖，我三等奖，也很羡慕她；
高中、大学和公务员时，都曾多次尝试写作，也分别发表过几篇习作；
最近十年，在QQ空间写了三百多篇原创，有时候平均一两天就一篇，脑海中总是有题目有思路，似乎“万物皆备于我”；
读研时曾花了20天，完成了一篇16万字的自传；
《来自星星的你》热播时，曾用两个月写了10万字的剧评。最后一天，我竟然花了13个小时，不吃不喝、不眠不休，一口气完成了一万五千多字的总评，是不是很疯狂？！
……
原来，一种习惯之所以能够自觉地保持下来，靠的不是毅力，而是兴趣。
因为喜欢，所以坚持；因为坚持，所以擅长。
虽然写得不算好，但很多朋友读过后都从中受益，他们总是鼓励我多写多分享。
经过编辑师妹的提醒，我也才发现：我喜欢和擅长的，正是心理相关的写作——写自己和身边人的真实经历，并心理分析，给人以启迪——是心理学与写作的结合！
原来，两点之间最短的真的不一定是直线。
大多数人先入行，一边学习一边成长一边助人；
而我，则是站在门外，一边学习一边成长一边助人。
我所“浪费”的那些时间，全都是珍珠，就是为了将来有一根线将它们串起！
于是，我开通了公众号，然后是简书。
我要继续做我的心理写作者，让更多的人因我的文字而获得内在成长，从中受益。
11
只是，水平有限，阅读量至今少得可怜。
岁月易老，青春不再，距离成功还遥遥无期，拿什么来坚守我的梦想？
是众星捧月般的点赞？热情粉丝的拥戴？还是大咖前辈和读者的鼓励？
我都需要啊！
如果暂时不被看见呢？
记得我的咨询师马瑞老师曾经问我：什么能带给你真正的满足？
不是鲜花掌声，而是做自己喜欢的事情，全心全意投入其中，活在每一个当下。
只是我很久才悟出的。
如果在所有喜爱的事情中，有那么一件事，带给自己的满足感最大，非写作莫属！
夜深人静，一灯莹然，万籁俱寂，内心宁静安然，听着自己喜欢的旋律，思路犹如泉一般喷涌而出，于是，细腻的文字也就会如泉水一样恣意流淌出来，那种活泼泼的、滑溜溜的、新鲜的、充满朝气的、带着满满正能量的感觉，让我特别幸福！
一如现在。
所以，坚守梦想的最大资本，就是对梦想的无限热爱与全情投入！
因为，努力的程度与专注的纯度成反比。
如果你是和我一样热爱写作的小伙伴，让我们一起勇敢前行！
当你青春不再，且离成功还有十万八千里时,拿什么来坚守梦想?
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