与后来擦肩而过的我们 第32章 生命永逝
第三十二章：生命永逝
一直不敢问妈妈的病情，直到妈妈转去了西安市医院，自己也没有勇气拨通电话。从我们的小县城到市中心医院，再到省会城市西安市医院，大大小小转了四个医院，病情却一直不见好转。爸爸笑着说他生平第一次出远门，竟然是带着妈妈看病。
第六感告诉我，真的会有很不好的事情发生。但自己总是在抱着侥幸的心理惶惶度日，远在西安的妈妈，我不敢去打问。只希望突然有一天，爸爸给我打电话说我下午回家就能看到在厨房做饭的妈妈。
这样的一天在两个月后真的到来了。是在初冬的周五，那天下午就像打了鸡血一样兴奋，也不跟郭晓天去泡网吧了，一放学便冲上公交直奔家中。
是在家里看到了妈妈，妈妈也能自己行走，脸色也红润了许多，身体虽然有点虚弱但好歹自己能够生活自理。老哥也突然回来了，家里又变得像以前那样温馨了。
妈妈说她去了西安市医院后就失忆了，连爸爸也不认识，就问爸爸是谁，爸爸说我是你丈夫。然后她自己坐在医院门口看着过往的行人，问爸爸说我们是不是还有两个孩子。妈妈讲这些的时候，精气神看着挺好，我一边听着，一边默默眨着眼睛不让眼泪流出。以前总以为失忆的桥段一直存在电视剧中，没成想竟真真实实的发生在我身旁。
生日是在农历10月初六，妈妈坐在床上在织一条粉红色的围巾，说要给我当生日礼物。
爸爸又出去干活了，只不过就在隔壁的村子，每天晚上都会回家陪妈妈。老哥就在我学校周围的工厂上班，也不去苏州了。想想以后的日子就像妈妈手里那条围巾越来越长长，越来越顺，自然也是期待以后的日子总能像那条围巾一样每天都是粉红色。但老爸和老哥的异常平静让我不得不恐惧，一切都像是在为什么事情的到来做准备。
北方的冬天很迷人，因为有雪的降临，我可以踩着白雪围着妈妈手中那条粉色的围巾去找郭晓天，然后再接下郭晓天送我的生日礼物。
院子里的雪又堆了厚厚的一层，大清早就听到爸爸用扫帚扫雪的声音，隔着窗户叫我出去说有话问我。
“怎么了？”我蹦跶到他跟前。
只穿了一件毛衣，所以缩手缩脚的站不直，想赶紧回到被窝，跟妈妈躺一起。
刚站稳脚跟，却看到了从爸爸眼中流出来的两行热泪，迅速填满了他脸上的皱纹，然后掉落在地上，融化在雪里。
“你妈是肺癌晚期，癌细胞已经扩散到全身了，估计没几天了，你要做好思想准备，不要在你妈跟前哭，不要告诉她这些事情。”老爸用手抹了一把眼泪，吸了一把鼻涕，便又佝偻着背，继续扫雪，像什么事都没发生过一样。
留我在原地，呆呆的站在那里，一动不动。
不管我有没有准备好，爸爸便直接告诉了我结果。不知是自己太笨还是反应迟钝，直到看着老爸的佝偻着背离我越来越远，看他偷偷的抹着眼泪，我才不得不相信这个事实，能够让我瞬间崩溃的事实。
其实这个结果我早都有预料，但没想到会这么快。曾经还在想等高考过后一定要将老爸问个清楚，妈妈究竟得的什么病，但现在，连2010年的新年都挺不过，更何况高考。
自从妈妈住院后眼泪就特别多，像堵不住的喷泉一样。就像现在，眼泪不知何时又侵透了我的脸颊，两行热泪挂在脸上，但觉得跟我的心一样冰冰凉的。老哥恐怕早都知道了这个事情，只有我被蒙在鼓里，想来也是，谁会专门给我说这个事情，除非有天大的勇气。
爸爸拿着扫帚，继续扫着地。天上继续飘落着雪花，将大地染成了与它一样的颜色。也没问过大地同不同意，好像跟爸爸一样那么任性。
不知道自己带着这个秘密怎么面对妈妈，所以那个周天下午早早的就来到了学校，不想对任何人说话，不想看到任何事情，不愿相信这是真的。连我最爱的郭晓天，此刻都不想与他有任何交集，这个事情，我一个人默默承受就好，郭晓天与我不沾亲带故，实在没必要与我分担我这莫名的悲伤。
都说不能在深夜做任何决定，但我却就那么矫情，矫情到去决定伤害一次那么爱我的郭晓天。自以为离开他，他就不会跟我一起悲伤，自以为自己很高尚，不想让他与我一起难受，直到后来才明白，自己都没有经过郭晓天的同意就将自己的意愿强加给他，是自己不给他机会与我共苦，到头来却还怪他不懂的迎难而上。
“我们分手吧。”
发过去这条信息，我就后悔了。
其实并没有什么理由，那么完美无可挑剔的郭晓天，我深爱还来不及，怎么舍得他与我一起承受这即将来临的打击，所有的委屈全化作千行热泪奔涌而下，又哭花了脸。
电话响了，我挂掉了。不给他解释的机会，我才知道此刻的自己有多么的绝情。
“为什么？”郭晓天在qq上问我。
“别问了，我喜欢上别人了。”我怕再与他说下去，我真的要收回刚刚说出的那句话了。
很久，qq那边都没有消息。电话那头的郭晓天，心里一定是敏感又自卑的。我不敢去想象此时郭晓天的表情和反应，只希望今晚的他能够好好的睡一觉，一觉醒来将我忘记便好。
“是你那个同桌，还是那个闫佳？”
他的消息令我震惊，不知他是怎样得知这两个人的。现在也不想去想这件事情，却依旧不想回他，因为我怕再回信息下去我真的要反悔了，尽管我现在肠子都快要悔青了。
一个小时，都没有回他消息。
“我放弃你了。你是第一个让我哭的女生。”
简单的几行字，让我看到泪崩。
起床，站在厕所里，眼泪就像此刻开着的水龙头一样奔流不止。室友们均匀的呼吸充斥着寂静的夜，而我唯有自己一个人在厕所整理受伤的情绪为了不让任何人发现，明明是自己在伤害别人，为什么自己还会那么难过。
接下来，该来的都来吧。我已经做好了准备，做好了被伤的遍体凌伤的准备。
但实在没想到这么快。
第二天是周一，要升国旗上早操，走的急了点手机被落在了床上，后来到了教室才发现没带手机，便用宙长的手机给还在宿舍的史沁打电话，让她来教室的时候带上我的手机。
总感觉生活就像电视剧一样，总是那么凑巧。是的，正如你的想象，她忘带了。
我应该恨她，对，应该恨她。
躺在宿舍床上的手机差点都被打爆了，我却依然在教室里认真听英语课，笔掉到地上，我默默捡了起来，书掉到地上，我还是默默捡起来。
中午去食堂吃饭，一个八竿子打不着的亲戚在食堂找到我，说家里出事了。碗从手中滑落在地上蹦出清脆的声响，我像一百米冲刺那样跑回宿舍，抓起手机看到39个未接来电，全是老哥和爸爸的，外加老哥的一条短信，“速归”。
大脑一片空白的我，狂奔下楼，冲出学校，拦了一辆出租车便坐在车上嚎啕大哭。
我能想到最坏的结果，却没能想到这么快就看到最坏的结果，我接受不了。
妈妈安静而慈祥的躺在那里，用白色的布盖着尸体，我没有见到她最后一面。我想揭开白布，却发现自己压根都没有靠近的勇气，跪在旁边扯着嗓子喊着永远都回不来的妈妈，听不见我哭的妈妈，眼泪就像黄河一样漫过我的脸颊，涌进我的嘴里，好咸好咸。要是妈妈看到我这么难过，一定会舍不得。七大姑八大姨拉着我的胳膊让我起来，但我只能跪在地上才能稍稍心安，因为没有见到妈妈最后一面，难以想象妈妈咽下最后一口气的表情，是不是也是流着泪。我恨自己，恨自己为什么没有好好安慰妈妈让她心情好一点，或许妈妈还可以多陪我几日，又觉得自己自私，怎么可以拉着想要逃离病痛的妈妈不让她走。真希望这是一场梦，妈妈从来都没有生病过，什么事情都没有发生过。如果可以，我愿意此刻躺在棺材中的那个人是我。
终于哭哑了喉喽，说不出来一句话。但还是不能接受现实。最后只剩眼泪静静的挂在两侧诠释着我的愧疚与伤心，最亲爱的人就那么离我而去，而我站在原地就只能默默哭泣。
我成了一个没有妈妈的孩子，一个单亲家庭，一个没有人管的孩子了。妈妈就这样撒手人寰离我而去，怎么可以。
晚上是真的伴着眼泪睡觉早上又伴着眼泪醒来的，刚醒来就想到要面对妈妈已经不在的事实，便真的想沉沉的睡去，再接上刚才在梦里的美好。
因为妈妈只有四十多岁，所以妈妈的丧事只持续了三天。用了三天时间爸爸让妈妈入土为安，但让我忘记妈妈，可能要用三十年或者一辈子。
我这辈子第一次见到的死人尸体是我的妈妈。封棺那天，我看到了静静躺在棺材里的妈妈，闭着眼睛，脸色蜡黄，身形缩小，一点都不像她。所以她一定是在跟我恶作剧，可能她要跟爸爸去外面打工，怕我舍不得她。去就去好了，没事的，大不了像爸爸一样一年只能见一次面，也没事的。
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