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我感受到身体里面蔓延的戾气，它们聚集成文字是很好的，我注定不可以有朋友，从小的时候就没有，长大也不可以有。爱人呢，爱人是最后拯救自己的方式。实在修不好就不修了。
我是林晗之，每次恋爱我都告诉自己：你要看见对方的好处。然后沉默，微笑，欣赏你的好处，撇脱却专注。我喜欢谢霆锋九年，张柏芝的婚姻，他误打误撞的顶包，入狱十几天。我躲在房间里假装哭给自己看，我说过我的情绪是不具有弹性的东西，就像那种很便宜的塑料袋。直到我遇见宋哲羽，他是星期五的编辑，我有时特地投在那一天，我只想看见他的评语。这种错觉，开始并不清晰，我记得很清楚从四月到八月，他以一匹黑马的形态出现在我面前，哦不，我是记错了，黑马是第二次，刚见到的时候还未晒黑。我喜欢他是缺乏原则的疯狂，别人同样的方式对待我，我肯定一刀斩。我的狠毒，不爱的才能看到。
我已经写了第五篇废弃的稿件了，精神依旧不减，小说这东西世上原本不缺，比如你不喜欢一种文风，但听说它出名必须了解一下，怎么办。捏住鼻子忍住恶臭开始阅读——我意识到从某年某月开始，我也习惯性说，我不喜欢。小说就像一个人沉默的大音希声的话语，人文如能分开来看，我认为是诡辩。你会爱上一个自私的人吗，关键性的事情顾全自己，没事时甜言蜜语。这话又绕回来了，演员可以跟主持人在一起，两个演员有一个选择放弃也可以，两个小说家在家里说小说同样可以，但是久而久之，都会愈看对方愈不顺眼。
在我单位后厨有个男人引发了我的兴趣，我觉得他像是我会写的那种类型。我正在和某君谈论想小说的人，逐渐的他却引发了我的兴趣。我不喜欢绕梁三日的对话模式，一般他给我一盘菜，我负责传送给服务员们。我只是无聊过来看看，我在前台成日无事可做，空降的好处体现在各个方面。老板是我的姑母，她就是老板，不是老板娘，解释这个很麻烦，后厨男人很帅很帅，身高一般，穿日式的衣服挺有感觉的。我会幻想我们在后厨发生故事，我可能就是这么一个人，随随便便就脑补一大堆，一日万里。随时随地想象中是什么就是什么，我幻想他的时候会不好意思，他目光如炬，眼睛特别有神。头发浓密又有质感，从前他做的是美发，负责染烫。聊天的时候话不多，有问有答，礼貌从不缺乏。
他叫苏牧，这个名字他已经知道就指得是他，他也会不大高兴，因为有的时候我写得他明显充满怨念——我爱他而他不爱我，这不能算他的错，是我自己头脑充沛，后来他同意等我获得成功就嫁给我。他没什么钱又喜欢轻松，比较接近渣男的选项，但他聆听话语的时候总有种他全懂的梦幻错觉。的确是错觉，多年之后我问过他具体懂没懂，他说了实话，其实不懂。只是习惯性不问，问也无用，想说的时候说完就好。我说，你很像村上小说里的男性，不算太糟糕，比较慈悲，听人讲话也是某种布施，我谢谢你了啊。他点点头，喝了一口啤酒，笑一声，清淡。我始终不讨厌他，我曾说，你结婚也必须离婚，我找你的时候。他说好。
我烦得要命，妈妈在讲电话，细小旁枝，影响我的创作欲。文人相轻，技术看不上表达丰盛，表达丰盛同样看不上技术，技术似乎代表的是某种不真诚，说穿了，性是需要看脸的，而不仅仅活塞运动。当星期五发照片给我看的时候我第一时间感觉丑，不过多久竟渐渐开始顺眼，因为他是星期五，是我的玫瑰花，带有四个刺儿，就不一般，就和别的人不一样。说句夸张点的，他就算没有脸，我也会喜欢吧。我为了表现我的纯洁心，曾经他说，我只想要你的头。他很疑惑，我心里笑嘻嘻，我要你的头跟我聊天啊。
你可能无法想象我多能聊，我并不是为了什么必须反馈，从前人们聊天，至少就我而言，就是随机联想，不经过大脑的病毒拦截，也不存在什么可以说什么不可以。因此你说是恋爱总出故障毛病的缘故，也有可能，没心机无设防，我是会，我只是太懒了。瞬间之爱击倒会是幸福的眼泪。所以我开始怀疑人生，怀疑文本，质疑人群的表达方式，及爱情的合成模式。我从不说我爱你，女生不大可以说，可是，我一定要说。如果我就是爱，又和你爱不爱我同不同意有什么关系呢。
我会在对手强大时转身，而不是弱小时，组合起来拼凑就是我想要的那种爱人吧。他们看起来坚硬实则柔软。我们花太多时间想自己的事情，看不到外面，文人之间微妙的话语就足够刺心。
思辨对我而言最重要，如果你不能给我精神的托举。我的内部不会对你敞开，换言之我敞开得轻而易举，不曾关闭，对方未必就特别需要。不好意思，我就只是想要敞开，我说爱是一个人的事，就在于此。我没办法兜售它，况且也不必要去兜售。
星期五顶个爆炸头出现在我的面前我也很震惊，他的照片是低垂四十五度角的男子，不美，显得格格不入，嘴唇发青，不好相处。他说是烟抽多了，我很害怕，我父亲的嘴唇因为心脏病发紫，我很注意这个。他笑着说没事，我实际很担心他死在我的身上，说实话我没多少经验，虽然向往但遇到的是新手，不得其法。他二十七岁却没谈过正经恋爱，之前被一个成都姑娘死缠烂打吓怕了他，改名莫予毒也。他一本正经说意思是，我不同意他人伤害我，就不会有人可以伤害我。听起来十分励志的精神超越法。可能他应激状态这样许久，也没人知道更无法提醒他，我更不会说，我觉得如此完美。我喜欢一个人只在于此刻的瞬间，你能够满足我的某一种东西，那种饱满充盈的欢喜就像妈妈小时候的怀抱，不可分享，不能描述。我还没说过我爱他，我觉得不需要。我对他摊开我的心，没想过折叠。我经常对我的朋友诉说我对他的相思。
我洗了他的白衬衫挂在窗外的挂绳上，我很少洗衣服，自己基本不洗。集齐满满一箱用来召唤神龙。我想被填满我空虚苍翠的肉身，我恐怕你没有这个能力，他的智能似乎可以外溢，我说你不许睡觉你要听我说话，他就一直听，我每说一件具体细节的事件他就认真而困倦地说，是，我也有这种感觉。他的系统里面被我下了许多的软件，他太困了，平均一天一两个小时。如果我爱你了，我就不困，无论如何都睡不着，我害怕甜蜜随风吹走了。非常害怕，我知道甜蜜的心有人无福消受。我在很小的时候就懂，我小姨住家里，不喜欢我吵闹，就用余光瞟我一眼我就会变得乖巧听话。她后来对我解释，她当时被经常来我家的一个大大（对年长长辈的一种统称）纠缠，感觉疲倦也力不从心。我对这个解说不满意，但我知道他说的真的，那个大大买了零食逗我的时候说要亲我，在大家的目光里亲吻我的嘴巴，试图将舌头伸进来，我咬紧牙关绝不妥协。大人们也没想那么多，只觉得是一种特别喜欢的方式。
对于任何事情我都有自己的解读和办法，如果是按照别人的解读活得就是别人的人生。于是有些时候就显得奇怪一点，为什么明明表面微笑转身就不见踪迹。这是我的行为特质，都说对事不对人，可是你有没有想过，还有一种我们内心最深的地方，那个被压缩成很小的一个方块里是对人不对事呢。我们渴望的事有个人能够带起你的意识超越此刻。就像我总说的，觉察发心，开始决定结尾。我把作品看成本人一样尊重爱惜，但不代表我会联想他身上的际遇。爱不是一滩烂泥而是一汪清水。
没有得到世俗成就的人只能从侧面去表达一些事，可悲复可笑。了解本身就是一条没有回旋的死路，如果我们只是做自己，也就会只剩下自己。我的灵魂里面只住两个座位，一个主人，一个客人，客人来了客人走了，客人只有一个人，来了两个客人，我就得站起来，地方显得狭小局部不明。所以互动本身就不适用于每一个人尤其是我这样的。我是什么样的，我比谁都清楚。坚硬换取盔甲会越来越无趣，而我讨厌无趣，我并不觉得两人的谈话中会掺杂很多社会层面的东西，五十岁九十岁，也不会存在这样的系统。我不喜欢这样的事，想象中反而张力十足，推推拉拉扯来扯去，对于喜欢以及讨厌，人们已经习惯了喜欢的说讨厌，讨厌的说喜欢，享受大冒险。
我没有强摁谁的头必须了解或反思某一种事实。据说字如其人，文如其人，如今这样的事越发难。从前难道就不难么。我是浪漫的理想主义，天真笼罩成一张网。我不喜欢的东西永远无法喜欢。我曾经拷问过灵魂，对于不喜欢的人还需要用别的方式侧面去继续了解吗。
不需要的。代表成功的方式也肯定不会适用于。最接近于自身的方式的才是通途。种类多样性是好的，我并不是我想的那样博爱。
星期五太困了，就睡着了，我也开始睡，乱梦繁多。在梦里，我看见苏牧对我说，他并不在乎婚姻的形态。这个世界已经太拥挤，何必如此。
我想想也是，一周的时间我带星期五去了很多地方，特别的开心。看海，看风景，坐公交，那个时候天空还很蓝，我的心始终没病变。
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