结婚6年，老公终于从13楼跳了下去

"他纵身一跃的那刻，只回头看我一眼，我用笑，诠释了这6年的所有。我多想告诉他，去死吧，那里没有折磨，在那里，你或许是个正常人。"  

这篇文章为实录，记录的时候，曾几度落泪。

我们这一生，能遇到几个人，能爱上几个人，唯有，愿生者幸福，死者瞑目吧。

1

第一次见他，我就爱上了他。

九十年代，很穷，巷子口没有卖驴肉火烧的，只有老人的糖人哄小孩，和阿婆的素菜包子。

他是我大姨带进院子的，温和谦虚，从不敢抬头看我一眼。他的眼睛很好看很好看，我在旧楼上隔着密密麻麻的电线杆望向他。

好看，长得真好看。

大姨喊我下楼，”来来来，快下来，这就是君生，大你三岁。“

我从楼下穿着拖鞋下来，坐在他对面，他自始至终都没抬头看我，双脸泛红，一直盯着桌下。

他很怯生，在大姨面前不敢多动。

大姨扮演着她介绍人的角色，简单介绍了他。

大我三岁，以前是老师，现在在家等着娶媳妇呢。

说到这，我捂着嘴笑，他却低着头笑，我低下头一看，原来是我家的土狗，很乖巧的趴在他腿上，巴拉着两只眼睛看他。

他的脚不敢动，生怕一挪动，惊呆了那只土狗。

那时候我就想啊，这个男人，很善良呢。

这样的见面很别开生面，我相亲过三个男人，有迂腐的，有一见面就说他很穷买不起房子的，唯独他，一言不发。

我们试着接触，基本都是我主动说话，认识差不多一星期时，他才开口和我说话。他喊我的名字，之后也不说话。

我妈总说，你大姨不会给你介绍了个傻子吧。

九十年代，没有浪漫。

相处久了，我在一家小企业做会计，是个本分职业。他没有职业，每天在我下班的时候，拿着玉米面做的馍馍在门口等我，我们坐在长廊下，他说他今天干嘛了，然后周星驰的新电影上映了。

他的话很多，一说起来就喋喋不休。那是一种怎样的感觉呢？

温柔的，踏实的，我也说不清，就是那种在某个午后，刚巧碰见你的感觉吧，很纯粹。

我很喜欢和他在一起，无任何杂念。

那时候很穷，不存在追女生这个话题。我的月工资是四十多块钱，我们没有任何小浪漫。

我跟着他去电影院，买不起门票，他就带我到最近的地方，听电影院内的声音和广播。

因为很穷，也很踏实。

他有一个习惯，爱写日记，一个日记本，就像我们的两小无猜，他写他想我，见我的时候递给我。

我写的都是生活琐碎，那个日记本，传递了我们很多的情话。

他说他想给我买鞋子，却没钱，买不起。

那时候啊，阳光很暖心，我们从认识那次，一直都是有爱意的前半生。

有的男人，看第一眼，就是一生踏实。

君生，他就是我的踏实。

2

我们商量结婚的时候，我妈去了君生家。

90年代大家都普遍很穷，可是君生家，就穷的见了底。我妈埋怨我大姨，介绍对象也不介绍个好点的给我。

但也不能说什么，毕竟我爱。

结婚的时候，几百块钱的彩礼钱我就去了君生家。

那时候想，踏实了，剩下的就是好好过日子。

他平日里话不多，给邻居们的印象就是傻子。

我刚嫁过去的时候，邻居见面就问我，君生是正常人吧？

我差点没一个耳刮子甩过去。

我带着君生四处串门，唠嗑，让君生和男人们出去劳作。

四下亲戚就说，”这君生平时看着呆呆的，果然是要媳妇去调教的。“

他待我很好，那些恶婆婆坏公公在家里都没有。我一直想，或许我这人命好，遇到这样的一家人。

结婚第三个月，我就怀孕了。

君生高兴的在院子里哭，我把他的头抱在怀里安慰。那时候家里还是很穷，那是计划生育抓的很严的年代，我怀孕八个月的时候，支书们隔三差五在我家转悠，明里是让我好好养胎，暗里是四处观察，生怕我这是第二胎。

君生胆小，却也很小心的伺候我。

头胎生了女儿，婆婆和君生都喜欢。

生产后，我和君生开始为家四处奔跑，但还是无法改变家徒四壁的情况。我的奶水不好，营养跟不上，女儿一直吃八块钱的奶粉。

有段时间，奶粉都买不起了，我的奶水也没有，君生用米汤喂了一个星期。还是我妈不嫌远，送了一些钱给我，她看着坐在床上，瘦的可怜吧唧的我，一边抹眼泪，一边数落君生。

君生站在墙角，大口气不敢出。

我妈走的那晚上，他一个人坐在床边看着窗户外面的冷风刮起，想了一夜。

第二天，君生和同乡去了西安某地方，说是学习泥塑花盆，是个很赚钱的手艺。

他是个胆小的男人，但不是没出息。

他婉拒我的话，让我放手让他去挣钱。

婆婆本来年轻可以帮我带孩子。

君生去了西安，三个月，寄回来五百块钱。

一年后，他拿回来一千块钱，那时候的一千块钱，对我家来说，就是一笔巨款。

我问他，吃过的苦，他只是笑，什么都不说。

贫穷的年代，每个人脸上都刻着不容易。

那是一个一旦不努力，就被现实活吞了的年代，也是一个一努力，就有机会的年代。

3

君生拿那点钱，想着做生意，又害怕赔掉。

最后在我公公的建议下，他用那笔钱，做了木匠生意。

还算可以，混了一年多时间。

日子渐渐好了，我却慢慢发现，君生不爱说话了。

他时不时发呆，坐在床边不说话，或者晚上做噩梦被吓醒，就是满头大汗。

起初我以为是病了，带他去过医院。

医生说，心结难解。

心结？

我问他。

他几度哽咽，"我没什么出息，给不了你好日子过。"

他一哭，我就陪着我，这些年的不容易，让我的心变得异常柔软和不舍。这是我爱的男人啊，他的委屈，我怎么能不知道。

我一直和他说话，试图去打开他的心结，他虽心有怨气，但也算听我的话。

只是，表面的平静，就是暴风雨的前奏。

我怀二胎三个月的时候，照顾不周孩子没了。

那是君生受打击最大的一次，这次打击，让他一生都没有缓过来。

他变得懒惰，不爱出门，不爱和邻里交流，整天把自己关在屋子里。我的话也听不进去了。

很长时间他都不愿意上班，也不愿意出门。

大白天也在床上躺着。

一个人，就像是没了灵魂，走哪都在飘，有时候看着我，就一直说对不起。

很多年前的现在，我才知道，君生的病就是抑郁症，只是那时候我不懂，我也不知道这个词汇。

如果我早点知道，他会不会好过一点呢？

他长达半年这样，我很纳闷，有时候气急了，就数落他没骨气。

我和他吵架，他一言不发，吵架都吵不起来。

我从未真心探测过他的内心，我把这种行为，理解为“懦弱”。

邻居们都说，“也不知道一天愁眉苦脸的干嘛，那么大一个男人了。”

“一点挫折就这样了，以后还怎么办，真是经不起折腾。”

而我呢，我信了那些话，我以为君生是个没出息的男人，很懦弱。

我告诉他，孩子没了，可以再有。

我告诉他，钱现在没有，以后会有的。

说到气愤点，我甚至说他没出息，“谁家没个过不去的砍，谁家都在努力过，是不是从小把你惯的。”

这是他最艰难的时刻，撑不住的时候，我这个做妻子，却甩了他两巴掌。

其实，那时候我要是多一份理解，少一份争吵，或许，君生现在过得很好吧。

4

结婚第五年，我们住的那片区棚户区改造。

我家成了最大面积的棚户区改造大户，拆迁了三套房子，算是翻了身。

装修房子的时候，君生帮忙看房子，却一直心不在焉。

我把能做的都做了，交给他很不放心，那时候，就有点后悔嫁给这个男人了。

新房子住进去不久，我就发现君生在吃安眠药。

药是孩子在他兜里发现的，女儿问我那是什么，说她经常晚上看到爸爸在吃药，还抱着头很痛苦的样子。

我傻了。

带他去医院检查，医生说，“他需要看心理医生。”

最后几经波折，君生确诊为“抑郁障碍症”。

医生说，他在很多年前，就已经有征兆了，现在是重度抑郁症。

我婆婆知道的时候，老泪纵横，“哪有什么奇怪的病，我看他就是想不开，从小就是这样，一点困难都不敢经历。”

我在医院走廊看到君生，他很疲惫，他轻轻抱着我，“我完了。”

我抱着他大哭，我说没事一切都会过去的，我多想收回去曾经对他的言语攻击，可惜，一切都回不去了。

他的病，已经落了根。

我试图去挽留和拯救过，可没有任何作用。

这群人的内心，完全不是简单几句话就能起到作用的，我们不是他们，永远无法理解那层内心的纠葛。

就像白天和黑夜反复交替，留下的，都是余孽罢了。

很多人都说，“抑郁症，说白了就是懒，多出去走走，多运动，有什么呢。”

重度抑郁症患者，有责任心的，天天强颜欢笑很开心，真正到了内心被触碰的时候，就是无比的恐惧。

我清楚记得他得知我没保住孩子绝望的眼神。

他抱着头尖叫，疯狂从屋里跑到院子，嘴里重复着我错了，手在红墙上胡乱砸，磕的整个手背都是血的模样。

5

之后半年多的时间里，君生一直受着抑郁症的折磨。

曾经善良温和的男人，会在夜里突然醒来，大汗淋漓。

会抱着我说他害怕，浑身冰凉。

那半年多，女儿说爸爸疯了，婆婆没有一刻理解过儿子，亲戚们都说，君生得了失心疯。

而只有我，一直陪着他，他冰冷无比的夜里，他害怕颤抖的夜里，他无数个睡不着的夜里，都是我在陪他。

可我不敢声张，也不敢当着他的面哭泣。

结婚第6年的腊月，他已经骨瘦如柴了。

可到底，君生没有挨过除夕大团圆的时光，用双手捧着冰冷，送给我。

那天县城下了很大的雪，我坐的那辆汽车在拐弯处堵车半小时，我回到小区时，小区楼下围了一群人。

君生坐在13楼的窗口望着，好像在等人。

我从人群中穿过，警戒线围起来的人群中，目光冷漠的看着他的一举一动。

我翻过警戒线，女儿在楼下哭的已经不成人样，警察说婆婆晕倒在医院，他们反复重复着一句话：他的情绪很不稳定，你要注意你的措辞。

我疯了一样上楼，推开门的时候，最后一片雪花刚刚落在君生肩上。

“我一直在等你。”

我知道，我知道他一直在等我。

他坐在阳台上，朝我笑。

此时我除了无能为力，好像什么都做不到，我想劝他别跳，我还没开口，他又说，“对不起。”

“没关系的，我们还有很长的路一起走，君生，我们有女儿，我们......”

我已经泣不成声了。

或许此时，对他最好的抉择，就是随他去吧。

我很残忍，残忍到不知该如何去劝自己的丈夫，我也很懦弱，我见过他在无数个黑夜中反复折腾的痛苦，我看过他一遍遍用拳头砸向墙缓解压力的表情。

我看到很多，甚至麻木了。

我知道，他想解脱。

他一直记着的，就是那个没保住的孩子，也是那个孩子，刺激了他最后的爆发点。

他跳楼的那刻，一场大雪又落地，楼下素白一片。

他纵身一跃的那刻，只回头看我一眼，我用笑，诠释了这6年的所有。

我多想告诉他，活着吧，活着吧。

我伸手去触摸那最后一刻时，只是一阵冷风，和楼下传来的人群尖叫。

我懦弱到，不敢去看一眼。

他用最简单的行为结束了被抑郁症折磨的一生，他用爱，诠释了最后。

6

很多人说，这是不负责任，是懦弱的表现。

婆婆醒来后哭着说:哪有这种病啊，不就是懒嘛，也不至于想不开要跳楼啊。

亲戚们说这就是懒，现在的年轻人就是不能吃苦，不想上班，动不动就说压力大，我们年轻时候那么苦不都过来了，都是从小惯的。

他的死，换来了众多人茶余饭后的谈资。

你能理解吗？不能。

没有经历过的人，永远无法明白那种感觉。

很多年后，别人说起君生时，我为他的辩解，也是一种苍白无力的说辞吧。

我期待听到一个理解的声音，一个能让我放心的坦白我是个重度抑郁患者的人。

现在想来，多年前的君生也是如此吧。他期待我能理解，他想从我嘴里听到的不是埋怨，而是理解的声音，这样，他是不是有勇气能走到今天？

那个声音，就是一个继续走下去的勇气和力量啊。

残忍的是，那个声音，在他清醒的时候，一次都没有出现。

抑郁症，注定是一场一个人的战斗。

就像重度抑郁症患者说的那句话，“当一个人走过最困难的时候，似乎也很难对身边的人产生依赖了。”

君生，那时候的你，是不是也是这样一个人熬着的？