1
最近正在读的日本小说《人间失格》里，主人公说过这么一段话：
“我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
小说的主角大庭叶藏，敏感、怯懦又软弱，“是个碰到棉花都会受伤的胆小鬼”，习惯去讨好他人，以此来寻找自己的存在感与生命价值。
但他却在挣扎与痛苦中，跌跌撞撞、四处碰壁，最后以自杀的形式结束生命，要把“不合格的”自己，从这个世间抹去。
而这部小说的作者太宰治本人，也一生不得其所，年轻时就多次自杀未遂，最终在39岁时自杀身亡。
这是一个悲伤的故事，却也同样引人深思。
生命的意义应该由自己来决定与评判，而不是让别人定义。但很多不懂拒绝的人，却把自己的价值建立在别人的评价之上，以期获得其他人的喜欢。
活在别人的世界里，最苦的那个人，是自己。
哈佛大学曾经针对1000多人进行了3年的追踪调查，结果发现：如果一个人学会合理的拒绝，就能减少90%以上的不必要麻烦，更能减少大量的个人时间和财富上的浪费。
反之，没有掌握拒绝的技巧，他将会在自己的社会关系中，形成“老好人”、“可随意差使的人”、“从不懂得拒绝的人”的印象，无论是在职场、社会，还是家庭中，这种人生角色，都会消耗掉他的大量时间精力，甚至为此吃尽苦头。
2
不会拒绝别人，意味着你的时间精力，不断地被他人随意挪用，失去的是对自己生活的控制。
我们的身边，处处可见这样的人。
在媒体工作的朋友小A，最近遇到了一件糟心事。细问之下，是他们公司最近承接了一项大型活动，她是策划兼主持，因此被委任了不少工作。
她也是公司里出了名的才女，不仅播音主持功力好，也会写会创作，一些文字相关的工作也找到了她的头上。
这些工作，并不在她的工作范围内，当时她手上有一个项目正在忙，再加上为活动做主持的准备工作，已经很繁重。
但她一向好说话，别人有求于她时，她不忍心拒绝：
“小A，你最能干了，帮我把这个脚本写了吧。”
“小A，我女儿生病了，今天得早点走，你帮我把这个报告写完吧。”
“小A，你快来帮我看看，广告商让我做一个活动方案，得怎么写呢？”
······
最后，这场活动的筹备过程中，她成了最忙碌的人。
她日夜不休，加班加点，牺牲了陪伴家人、聚会和业余生活，终于把所有人的工作都赶完，她也累得病倒了，高烧40度，喉咙失音，需要去医院输液打点滴。
她的主持工作，不得不临时找人代替。
忙前忙后，到了关键时候，小A自己的份内工作却完成不了，领导自然不开心。
而那些当初求她帮忙的同事，这个时候不仅没有人来安慰，还有人说风凉话：
谁让她逞强，做不了就早说嘛！
小A伤心失望，这才惊觉自己的不会拒绝，不仅影响到了自己，反而在别人面前留下了逞强好胜，甚至软弱可欺的形象，有苦说不出。
正所谓一时嘴软，一世吃亏。
畅销书《稀缺》中，提到一个概念，叫做“带宽”，人们从处理日常事情到思考问题，都需要带宽。
当一个人的任务超过负荷，带宽就会变成一条拥挤不堪的马路，他也很难平衡工作与生活，最终变成劣质勤奋者。
而总是对别人的要求和干涉说Yes的人，带宽常常超过负荷，无法专注于重要紧急的事情，做事方法上，更会陷入只见树木、不见森林的状态中。
3
通常来说，老好人会感受到更多的世态炎凉，觉得自己的付出，得不到应有的回报，从而对人生充满失望。
电视剧《欢乐颂》里的樊胜美和关雎尔，都曾经是不懂拒绝的老好人形象。
关关的同事病了，让关关帮忙完成剩下的工作，并签字确认。关关虽然不情愿，还是抹不开情面答应了下来。
但同事做的那部分，错误百出，最后工作不合格，经理骂的不是应当承担主要责任的同事，而是关关，因为签字的是关关，她就无辜变成了替罪羊。
另一位人物樊胜美，更是不会拒绝的样板角色。她为了面子，一直努力维持着“孝顺好女儿能干好妹妹”的形象，面对父母和哥嫂的一次次无理要求，她说不出不字，含着眼泪把所有重担揽到自己身上。
最后，她的所有付出都变成了理所应当，不仅得不到回报和理解，还变成了吃力不讨好。
《九型人格》一书中，作者将人的主要性格特征分为了九个不同类型，其中包括了给予者这一类型。
不会拒绝的人，性格往往偏向给予者，一个明显特征，就是喜欢通过给予，来维持或者强化与身边人的关系。
无论是朋友还是家人，只要有一些什么要求，无论是能够办得到的，还是超出他们能力范围之外的，为了不让对方失落，他们都会义无反顾的答应。
这种方式的付出，会让他们有一种被需要被依赖的感觉，从而带来认同与安全感。
但要达到这样的效果，往往要处处牺牲自己，成全别人，一切围绕着别人的需求转，活得失去自我，人生也陷入被动。
4
人是社会动物，社会关系是一个人的立足之本，人际交往中需要付出，需要人情往来。但在你付出的同时，要考虑到：你的付出，是低价值的？还是高质量的？
高质量的付出，应该具有无可替代的价值。也应该是在帮忙别人的同时，不亏待也不委屈自己，才是真正的皆大欢喜。
一、摆正心态：别把自己的帮助想象得那么重要。
针对别人的要求，要有能力分辨轻重缓急。但很多人在不忍心拒绝别人的时候，都会有“我很重要，如果我不帮他，他会很惨”的错觉。
以前有一次，一位同事跑过来找我，一副心急火燎的样子：“搞不定这个报告，我死定了，你一定得帮帮我呀！”
我怀着同情之心，赶紧接手帮忙，去茶水间时却无意中听到，对方正在跟别人谈笑风生，言语之间，还对我的单纯和任劳任怨不无讥讽：她还真简单，这么好骗。
我的帮忙，变得廉价而愚蠢。
社会经验丰富的人，往往会发现：高情商的人，尽量不会麻烦别人；而爱麻烦别人的人，情商不会高到哪里去。
太在乎别人的感受，换来的却是别人的不在乎。
二、合理的拒绝，是对彼此的尊重。
三毛说过：“如果自己的理由出于正当，就不要害怕拒绝他人。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
对于他人的求助，在自己能力范围内的，尽力去帮助；超出自己能力的，该拒绝时要态度坚决。
及时明确的拒绝，是一种修养，不仅不是伤害，更是对彼此的尊重。既不会勉强自己，也能降低对方的期望，让他有准备有时间，去及时寻求第二种方案。
三、不做老好人，做雪中送炭的人。
有一句话说的好，先温暖自己，再拥抱别人。能被别人需要的人，多少都是有价值的人，但这个价值轻重，和之于别人的意义，却有天壤之别。
以前的一位同事大春，是办公室里公认有气场的人。他原则性很强，不轻易开口找别人，但也不随便伸手帮别人。
新入职的一位实习生，Excel不太会用，去找主管业务的大春帮忙，大春简单回了一句：“我现在忙，没时间教你，建议到网上看看教程，自己也能学得来。”
后来，实习生准备出国继续深造，申请国外大学的offer，需要找人写推荐信。
大春知道后，主动过来说：你需要写推荐信的话，我可以帮你。
一个人在他人心目中的“地位”高低，不取决于你帮助别人的数量，而在于你帮助的质量，只有发挥出重要价值的帮助，才能让别人记住。
雪中送炭的付出，才有无可替代的价值。
咪蒙以前说过一个段子，描述会拒绝、气场强大者的日常，画风通常是这样的：
-“不介意我用一下你的东西吧”
-“介意”
-“有句话不知道该不该说”
-“不该说”
-“我能求你个事儿吗？”
-“不能”
-“在吗”
-“不在”
帮人的方式千万种，拒绝的方式也千姿百态，但愿你我，都能学会合理拒绝，过自己说了算的主动人生。
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网友评论
2.3年前，有一个盆友说过，虽然我活跃得爆炸，但是我其实是一个内向的人。当时我就十分认同这句话，我觉得这人懂我。现在，我可能回归了本质而已，正是这个转变，我现在参加很多聚会，就显得异常尴尬，不说话也不太爱玩儿游戏，还会被认为不合群。
我现在更喜欢，可以说只喜欢三两个好友，那种知道你脾性，知道你喝了酒要干嘛的人，聊聊天，喝喝酒，吃点好吃油腻的。但凡有一个我觉得不熟的人，就会像刺猬一下，武装起来，变得安静。
受情面影响，也因为自身不懂拒绝，总会参加很多尬会～有个好友说，我总是怕聚会尴尬，不好玩，为什么还要答应去？想了想，一来不好意思拒绝，二来心里还觉得自己要多聚会多交友，和以前关系不好的多沟通，说不定就好了。然而，好友就像酒，好喝的早就喝个痛快，为何要强迫自己去喝不好喝的酒？
所以，懂得拒绝。这样才不会随波逐流，才能让人记住你是谁，才能活出真实的自己。
谁能过不一样的人生,一切都是自己的选择,又或者没的选择.