文/黎阳兰（公众号同名）心理咨询师二级，专注情绪管理。通过3-8次负面情绪释放，可帮你远离情绪困扰
百度
你是否有过下列现象？
“如果你不照着做，他们便威胁要让你日子更难过。”
“如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。
”如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。“
”不论你付出多少，他们总是要求更多。“
”他们通常都假设你一定会让步。“
”常常漠视或看轻你的感受和需求。“
”对你做了许多承诺，却常食言而肥。“
”当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人。“
”当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。“
”将金钱当作逼你让步的利器。“
如果你有任何一项的答案是肯定的，那么你已经受到情绪情感勒索的折磨。
情绪勒索是控制行为中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现。
一、情绪勒索的原貌
1、“施暴者”。“施暴者”的人，总是清楚地让我们知道他们有什么需求，并告诉我们忤逆他们的后果。这种人可能会直接提出要求，也可能不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对都会将怒气直接发泄在我们身上。
“如果你回去工作，我们就一刀两断”
“如果你不接管家族企业，我的遗嘱上就不会有你的名字。”
“如果你要跟我离婚，你就再也别想见到孩子。”
“如果你不能加班，就别想升职。”
这是积极的施暴者。
施暴者可能不了解自己的一言一行会对别人造成多大的影响，也没有注意到自己经常威胁对方要告诉别人他们有多糟糕，或是要夺走对方珍视的一切。
而消极的施暴者，会以退为进、冷冰冰的态度，一点也不在乎我们所受到的影响。
关系越亲密，就越容易出现危险，也就让我们越有可能成为施暴者的目标。我们都不想离开深切关心、有终身关系的人，离开与我们生计息息相关的人。
我们会竭尽所能地满足这些施暴者的需求，让自己同意他们的一言一行，却看不清他们真正的用心。
如果不顺从施暴者，将会迎来非常悲惨的结局：遭到遗弃、情感上断绝往来、金钱哐其他资源被掐断，或是被怒目相向。
一旦展开情绪勒索，施暴者被强烈的自我需求蒙蔽，似乎对别人的感受视而不见，也不会彻底反省自己的行为；他们相信自己已经做了最正确的抉择，而这些都是他们应得的。
2、“自虐者”，会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。
“别跟我吵，我要得抑郁症了。”
“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”
“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，我要毁掉自己。”
“你敢离开我，我就自杀。”
歇斯底里、充满被害妄想的人格特质，是自虐者的特征。他们极其渴望依赖，常会黏着身边的人，而让他们主宰自己的生活是很麻烦的。他们一旦转而使用情绪勒索手段，就会把之前所有惹麻烦的举动归咎于你。
自虐型的人就是有办法让对方觉得“你应该为我所有的事情负责。”
如果施暴者把对方当面小孩来对待，那自虐者则会把对方视作成年人，而把自己当成小孩。
3、“悲情者”，则在强扣罪名和使别人产生罪恶感方面颇具技巧。
悲情者通常会让别人察觉他们的苦处。如果你看不出来，就是因为你不关心他们，如果你真的关心他们，不用开口，你就会知道他们正在为什么而受苦。
“看看你对我做了什么好事。”这是他们惯用的口吻。
这种人不能如愿的时候，常会表现得沮丧、沉默，甚至眼中还含着泪水，但就是不说出真正的原因。
4、“引诱者”，则会给我们一连串测试，如果我们能让步，他们自然少不了给我们一些甜头。
他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。他们提供的报酬实在太诱人，即使达成目标的机会微乎其微，我们还是会越挫越勇地向前迈进。直到最后，才发现他们不过是在勒索我们。
为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方，长此以往，形成一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右自己的所有决定与行为，失去了自由与能力，最后自我也在慢慢消耗殆尽。
二、情绪勒索者对我们的影响
为什么你看不清勒索的真面目？
原因一，是我们根本无法看清情绪勒索者的手法，他们的行动仿佛笼罩在一层浓雾之中，我们根本没有察觉到加诸自身的这些手段。原因二是我们常用或常遇到一种极端的行为--控制。
情绪勒索者就像一阵迷雾，让真正的状况模糊不清。只要遇到情绪勒索，就会陷入情绪反应的泥潭，变得缺乏决断力。
他们可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如失败感、罪恶感、恐惧感等，这些感受会在被勒索者心中发酵并造成伤害。
1、引发你的负面情绪：恐惧感、责任感、罪恶感
恐惧感
情绪勒索者利用对我们的恐惧了解，建构起了从意识到潜意识层面的策略。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张。
恐惧之源要追溯回到我们婴儿时期，当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。人类属于群居动物，如果被排除在亲密伙伴的支持和关怀之外，对许多人来说都是非常悲惨的遭遇。
“被排挤的恐惧感”成了所有恐惧类型中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种。
很多人遇到愤怒与恐惧，体会都会被激发想要战斗或逃离两种反应。它们通常伴随着冲突、失去甚至暴力。
对大部分人来说，愤怒的任何形式都是非常危险的、值得恐惧的，不但别人的愤怒令人害怕，自己的也是。他们害怕自己一生起气来，就会失去控制，伤害别人或者自己。只要听到别人的声音中透露出一点愤怒，我们就开始害怕被拒绝、被反对或被抛弃，甚至联想到暴力或伤害。
责任感
成人人都会被一些规则和价值所约束，要对别人尽些责任。在职责、顺从、利他主义、自我牺牲的原则下，我们要遵循某些行为规范。我们以为这些观念是自己的，事实上却受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体和亲朋好友的种种影响。
“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲”
“我为这个家做牛做马，而你们只需要在我回家时好好等着，连这样都不行吗？”
“你要尊敬你父母”
“你的上司是对的。”
我们平时所受到他们慷慨对待，此刻会感到非常困惑，所有爱和自愿的动机，全被义务和责任取代，并从此消失。
那些常常受制于责任感的人，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。
罪恶感
作为一个有良知、负责任的人，罪恶感是一项必备的人格要素。
在某种情况下，只要我们对别人做了一些伤害性、违法的、残酷的、施虐的或是不诚实的行为，罪恶感就会自然且适时地开始运作。
只要我们是有良知的人，罪恶感的规范便无所不在。不幸的是，罪恶感很容易出错。
“不管那是不是我造成的，我都愿意负全责。”
“我愿意做任何事来弥补，只要能让我感觉好点。”
“我觉得很抱歉，而且深信朋友一定是因为出尔反尔才会不高兴。”
这种“欲加之罪”导致罪恶感对界定和修正错误行为毫无帮助，反而成了情绪勒索者的武器，充斥着责备、控诉以及自我惩罚。
2、贬低你的能力
情绪勒索者讨厌输。对他们来说，获得信任、尊重他人的感受、公平待人都不重要，他们把保证给予和接受健康关系抛诸脑后。
当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求时，他会使用一些方法，让你感觉自己的判断有问题。
甚至，让你觉得如果不按照它的方式去做，就是你的错，是你个性有缺陷、判断力不够、太过懒惰、能力不足等，他们会使用各种方法，让你怀疑自己的感受是错误的，是自己的不对，还会用各种理由美化他自己的需求。
当你被贬低时，你会感觉自己的糟糕、觉得自己的不好。而为了达到他们的目的，他们又会说
“只要你按照我的要求去做，我就会肯定你。”
3、剥夺你的安全感
“你要不照我的方式做，我们就 分手。"
”你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系。“
”你要是不按照我的方式做，我就死给你看。“
”你如果不按照我的方式做，你就会失去这份工作。“
情绪勒索者知道，对你最在乎的事情是什么，他们就会威胁你、剥夺你的安全感，让你不安。
情绪勒索者夺走你得要的事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他的的方式做，以求减轻不安与恐惧，赎回你的安全感。
三、什么样的人容易被情绪勒索？
1、想要当好人
“我做错事了，我让别人失望了。”觉得这种感觉很糟，努力不拒绝别人，觉得拒绝别人，那代表自己是个不好的人。也很难会去拒绝别人不合理的要求，容易默许情绪被勒索。
为什么想当好人？因为社会是这样教导我们的，我们需要在意别人的目光与评价，需要获得别人的好感，需要不断地调整自己的行为，让自己“好相处”。
于是，我们变得非常顾虑别人的需求，在意别人的想法。有时，我们勉强自己满足别人的需求，没办法拒绝别人。好像拒绝别人，是自己的错。
2、习惯自我怀疑
“是不是我真的做错了什么，所以他才会对我这么说?”
“如果我没有反省自己，把错怪在对方身上，那我不就是很不负责任吗？”
你会出现上述的想法吗？如果是，你可能就是一个习惯自我怀疑的人。
习惯自我怀疑的人，我们很容易会掉进了自责的陷阱中。而这样的人，对于习惯责任推卸到别人身上。
当面对情绪勒索不合理的需求时，习惯自我怀疑的人，可能会在接受情绪勒索者一贯的贬低、推卸责任的手法时，觉得惶惶不安。
习惯自我怀疑的人，其实是对于罪恶感很敏感，责任感也很重的人。他们总担心麻烦别人，担心别人觉得自己能力不好，或对不起别人，这时常存在自我怀疑与罪恶感。
3、对权威的尊崇
所谓权威，不论是父母、老师、领导、老板。。。我们社会似乎默许权威、上位者、能够对下位者子女、学生、下属有一些严厉的词语或要求，甚至威胁勾起你的罪恶感、是福利的剥夺。
你应该要听父母的话。如果不听，你就是坏小孩，就是不孝。
你应该要听老师的话。如果不听，就是违校规，你会遭受惩罚。
父母、老师的要求都是为你好。你应该要尊师重道，你应该要孝顺父母。
不有去质疑父母与老师的权威性。你应该要听话，不要给大人带来麻烦。
我们被这这样的教育文化养成一个习惯，权威有资格决定我们的价值。
在文化架构下，对于某些父母来说，孩子够不够听自己的话，就决定了孩子是否有美德，是否孝顺。或者，父母的爸妈以前也是这样对待自己的。
因此，期待孩子孝顺已经变成了一种习惯，在互动中都是比较权威式的上对下的要求与命令：“我说的、做的都是对的，你要按照我的要求做。”
长大成人的孩子，有自己的想法，也有自己的样子。当父母无法习惯，也无法接受时。就会说“我养你这么大，你居然这样回报我。”这类情绪勒索的话就容易出现，而孩子也会碍于权威“孝顺”的罪恶感，使得自己与父母陷入情绪勒索循环中。
有太多的应该，使得父母有时无法抛下自己身为父母的权威、尊严与面子，认为我是父母，我为你好，所以你听我的是应该的，却忽略了孩子也是一个人。
界限
四、如何建立情绪界限
1、先和自己对话
当你觉得这段关系渐渐耗损了你的能量，并且让你对自己的感觉愈来愈糟糕时。
或许开始想要不再被予取予求，或是希望在这段关系中，你也有机会表达自己的想法与感受，并且被尊重。
“如果，我拒绝他，或是表达了我的感受，结果他生气了，怎么办？”
“他是我的主管，我真的能够拒绝他吗？”
“如果我不按照我父母的方式去做，而表达了我的感受，他们觉得受伤的话，我是不是很不孝？”
“如果我拒绝她的需求，她会很愤怒，还会说我不爱她。我实在很害怕她发怒”
当你感受到自己的情绪的时候，不妨问自己两个问题：
如果我真的拒绝他，或表达我的感受，最糟的结果是什么？
为了维持这段关系，我要继续委曲求全，忽略自己的感受吗？
当你拒绝了对方，表达了感受，最糟的结果是你能承受的，并且你能承受得住内心的焦虑与罪恶感。你会发现，你已经不再委屈自己，而能够相信自己、给自己力量，拥有一段健康、被尊重的关系。
2、设立情绪界限
谈到情绪勒索，自然会有冲突、力量和权利。当一方提出要求，另一方却不答应时，该怎么办？
一方施加压力，什么时候才算过界？
其实，心理感受的产生存在一个模糊的地带，那就是没有明确表达自我感受和自我的原则底线。
习惯性的罪恶感，是过去你锻炼出来的，用来应付生活，响应他人需要以利于生存的一种生存策略，是你思考的惯性模式。
当你决定要摆脱过去的生存策略、思考模式时，你需要用新的思考模式来代替，而这个这程中，你会不舒服、不习惯。
但这不是你的错。
这个新的思维习惯，就是以自己的感受作为依归，设立自己的情绪界限。
情绪界限，就是我们自己忍受的范围，“如果别人侵犯进来，我会不舒服。”
你不需要跟任何人解释你的这个界限，或是寻找任何人的认同。即使他们不认同，他们要跟你相处，仍必须使用你能接受，尊重你感受的互动模式，与你相处。
情绪界限，不是情绪底线。界限帮助你知道，与人互动时，哪些是你的范围领土。
为了提醒自己练习拥有新思考模式，你可以
“你可以自己选择不用满足别人的需求，只要你不想。”
“你可以选择不承担别人的情绪责任，只要你不想。”
“你可以先只照顾好你自己的情绪，而不用总是要替别人着想，只要你不想。”
“你可以拥有自己定义的情绪界限，而不需要别人同意，因为重视自己的情绪感受，是你一生最重要的事情，也是你的人生目的。”
别人否定你的感受，已经是一件令人难过、受伤的事情，如果连你自己都怀疑，甚至否定你自己的感受，是多么心疼的事情。
摆脱情绪勒索，就是从建立你的情绪界限开始。
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