今天是年三十，外面贼安静，烟花被禁了，烟花女子们一个个上岸，生儿育女，穿衣打扮，乐享新年。
而我终于起床了，不想出门，就把昨天熬的苹果粥热一热，就着茶饼胡乱填饱肚子，隔夜的苹果粥，应该有毒吧！尝起来酸酸的，可是没关系，我已经吞下去了。
我对吃越来越不上心了，只要能让我不饿就行，我对吃又很挑剔，有时候一道菜，就会让我哭上半天。
前天中午去餐馆，点了一道水煮鱼，可惜上来的鱼是死的，吃起来黏黏糊糊，棉絮一般，活鱼的口感是Q弹的，肉质通透，可是这条鱼好像在冲着我翻白眼。意识到我筷子下面是一条死鱼，我就怎么也下不了口了，点的其他的菜，也不想吃了，就买单离开了餐馆。
回到家，我无比丧气，感觉自己也变成了一道死鱼，被主人遗弃在餐桌上，被店家倒进了垃圾桶，臭不可闻。可是怎么办呢？我本来如此的鲜活，在水里活蹦乱跳，可是被渔网捞上了岸，还没来得及烹煮，就一命呜呼，乃至于上了餐桌，遭到遗弃。
我的每一天，都活在想象里，在想象里喜怒哀乐。当我还是个少女的时候，我活在电视剧里；当我成为了文艺女流氓，我活在了书本里；当我失去了心爱的男人，我活在了想象里。想象我是风骚撩人的金镶玉，跟一群豺狼虎豹调情，而事实上，我就是一个走在大街上，很快会被人潮吞噬的普通女人。
普通女人，就应该有个普通女人的样子，不要大放厥词，可是我偏偏是语不惊人死不休，夜夜话唠到天明。
小时候，大人问我有什么理想，我说我的理想是当一名老师，因为我太喜欢说话了，当了老师，我就可以在课堂上说个不停了。
我确实很喜欢说话，总是黏在小伙伴屁股后面，做她的小跟班，那个时候，感觉什么都安全，不用担心小伙伴生气了，对我不理不睬，因为我只要去她家，她都会带我玩。
所有的美好，都是在回忆里才越发珍贵，当时哪有那种感悟呢！当时总是不满足的，感觉电视看不够，零食吃不够，早晨睡不够，现在一切都有了，我却愿意一个人呆着，哪怕是这样的日子，这样的阳光，这样的安详。
我总是问我自己，你什么时候才能真正的安静下来，把脸涂得白白的，嘴唇抹得红红的，假装岁月静好，我的心回答，我不知道，我根本停不下来，因为我找不到可以停靠的港湾。
刚才发小跟我聊天，说她们医院，过年都争着过年值班，宁愿在办公室吃泡面，都不愿回家吃团圆饭，结果我发小可以休七天班。
我以为只有我自己喜欢躲起来，不见亲戚朋友，原来大家都喜欢，这个世界是怎么了，口里都喊着回家团圆，心里都想着躲个清静。
比如妻子，为什么一定要丈夫陪着自己回娘家过年，比如丈夫，为什么一定要妻子跟着自己去妈家过年，各回各家多好，干嘛苦苦相逼，一年都头都在一起纠缠不清，过年了，给彼此放个假多好。
可是中国人认为那是脸面，在团圆饭上各怀鬼胎是脸面，在团圆饭上查问隐私是理所当然，一切爱恨情仇，金钱纠纷，咱们团圆饭上见。
我以为我可以对团圆饭免疫了，可是发小给我发来了她家团圆饭的视频，我还是湿了眼眶，哭什么呢！说好了今天不哭的，怎么又稀里哗啦了呢！
我已经从去年哭到今年了，我是为什么事哭泣呢！什么破事呢！破的不能再破的事，烂了不能再烂的心，怎么头破血流也出不来了呢！
我就好像是一个做过小姐的女人，无法抹尽过去，无法继续未来，一边厌恶着自己的身体，一边屏蔽着自己的世界，试图与世隔绝。
没关系，我还有小熊陪着我看春晚，春晚承载了所有的美好，洗净了所有的欲孽，看完春晚，我又会成为一个完完整整的女人了，我还可以继续追求性福。
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