本人今年24，大专毕业刚两年，毕业1年在普通单位上班算是比较平庸，月薪在3000左右维持了一年，也算比较上进不满于这样的基础月薪，踏踏实实干了快两年，到现在18年月薪也有1万左右，自我感觉还算是小有所成吧，也受到了很多长辈的夸奖，都相信靠我这样努力脚踏实地的做下去，前途不可估量。
18年算是我事业工作慢慢起步的一年，稳定了1万以上的月薪，有个很好的女朋友，每个月虽然很辛苦但总有很大一部分开销来犒劳自己，到18年6月个人存款在7万左右，同龄人打工人中算是中偏上的水平，慢慢的我也似乎安于现状，上班也慢慢空下来心也慢慢飘起来了。
18年7月，俄罗斯世界杯举行的火热，我也参加了几场娱乐（300 400左右，有输有赢，总体亏1000-2000左右），那个时候国内很多APP软件都可以正常购买，交易量很大以致国家开始严查，封闭了所有正常APP网络销售的渠道。这使我正常渠道无法继续购买，我便开始问朋友找其他外围的投注网站，到后来也被我找到了几个网站，比国内的正常销售的玩法更多
算比较上进不满于这样的基础月薪，踏踏实实干了快两年，到现在18年月薪也有1万左右，自我感觉还算是小有所成吧，也受到了很多长辈的夸奖，都相信靠我这样努力脚踏实地的做下去，前途不可估量。
18年算是我事业工作慢慢起步的一年，稳定了1万以上的月薪，有个很好的女朋友，每个月虽然很辛苦但总有很大一部分开销来犒劳自己，到18年6月个人存款在7万左右，同龄人打工人中算是中偏上的水平，慢慢的我也似乎安于现状，上班也慢慢空下来心也慢慢飘起来了。
18年7月，俄罗斯世界杯举行的火热，我也参加了几场娱乐（300 400左右，有输有赢，总体亏1000-2000左右），那个时候国内很多APP软件都可以正常购买，交易量很大以致国家开始严查，封闭了所有正常APP网络销售的渠道。这使我正常渠道无法继续购买，我便开始问朋友找其他外围的投注网站，到后来也被我找到了几个网站，比国内的正常销售的玩法更多，但也没有发生什么，每天有比赛就投点玩玩，看比赛也有热情。
毁掉我的并不是世界杯，是BJL！ 7月初的一天，我正常上外围网站投注足球比赛，投注完后，偶然发现了这个网站上有很多真人荷官游戏，这些游戏我都有耳闻，因为我爸曾经也是一个赌徒，就是玩这些打牌游戏输光了毕生辛苦的家产，虽然房子车子还在但欠债很多，每个月要还不少利息，生活很艰难。 我看到了之后，也是敬而远之，不过，这也只是最初。
每天光顾一次，总能看到。终于有一点好奇心绷不住，花了20块钱，想进去玩玩，大不了这个钱不要了。（在此我告诫所有人，不管你是否有意识，哪怕很有自控力，懂的很多道理，也不要被一时的好奇心所引导，网赌和吸毒一样，后面我会讲到）。20元进去之后，没想到被我赚了，收手也很快，直接提钱就出来了，心里也美滋滋想想午饭钱有着落了，虽然是很小的钱但却给我带来了一些诡异的辛福感。
我把这份所谓的幸福感，也分享给了自己的同事，有时候出去公司团建，在考虑要不要打车回公司的时候，大家都会因为路费贵而纠结，我提出每人出10块，玩一玩这个游戏，呵呵当初确实也是娱乐，后来也确实赚到了打车的钱，一个个都很开心，但最开心的那个人是我。这个时候我还很有自控力，有时候玩这个也会输个20块 40块，但基本都赢。 于是我为了控制自己，给自己定了个目标，每天赚200块，这个可笑的目标，也是噩梦的开始，有了这个目标每天必然会去触碰，必然会成瘾。
起初，我也确实赚到钱了，短短3天给自己整了近3000的零花钱。是的，当初每天200的目标早被我抛到了脑后，慢慢的投注也大了起来，从20一把变成了100一把，这个时候输了一次会有点耐不住性子，输了100，压200，想补回刚才的100还赚点（倍投）。 但网赌存在连黑，这是很正常的。我就这么倍投连输了3把，当天亏损了快1000元，这个时候我心里已经很堵了，无处发泄（当然可以控制，只是稍稍的情绪波动），我的贪念又让我想到了倍投，但是这个时候的我，对于1000一把的投注还是心有余悸的，但是恶念让我迈出了这一步，我还清楚的记得，我又是拜这个又是求哪路的神仙，全身发抖，就这样1000一把下注成功，结果大家也知道，庄家肯定让你尝甜头，我收回了之前的亏损还倒转了1000。这种解救我心情的死亡式投注玩法被潜意识的记在了心里。 当时的我被玩怕了，脑路子里开始拒绝这个恶魔，但没有戒赌的意思，就是想以后不玩了，真的要玩也不倍投，输小点就输小点
人的贪念，尤其是这种不劳而获的贪念，再次在我脑海里回荡，1天不赌，花自己的钱都感觉心疼，理应让庄家来买单。真的很让人难受，我没有忍住，又回到了网赌中，忘记了当初玩1000一把时候的后怕，我有侥幸心理：1.我不会玩的这么大 2.输点赢点我就不玩了。这些思想在现在看来都是放屁，赢钱了还会再想赢，赚到了一辈子都想通过这个来捞钱，玩着玩着肯定不会安于现状，投注金额也会随着时间慢慢变的麻木枯燥，厚厚的金钱在游戏中只是一个数字，一个筹码
7月6日，网赌一星期，赚了一星期，第二个星期，黑暗慢慢的向我靠近。 有了上一次1000一注的投注，我心底里的胆子也大了起来（毕竟赢了），现在的投注，我不是20不是100，直接200 300 500的递增，呵呵，短短的一天时间，我输完了一个星期赚的所有，输的时候没有理智，没有任何观念，想着的是下一把能够赢回来。 输完了之后，虽然只是输了本金，但我觉得我失去了一个星期的靠神经高度紧张换来的金钱，主观意识里，觉得这个钱是属于我的，我要再去拿回来。 如果这个时候清醒一点，让我想起我爸的结果，让我知道这么多赌徒千千万万的下场，也不会有今天这样的地步。 到7月10号，我开始输了本金，本金金额失去2万元
7月10号，公司刚好发工资，弥补了我这次网赌的失败。我也流泪了，这个钱孝敬爸妈不好吗，非要这么浪费，也立字写纸条准备戒赌，这是我第一次有意识的决心戒赌。 第一次戒赌，是到现在为止戒的最长的一次，将近1星期没有再去触碰。 一星期后7月15日，鬼知道为什么我又玩了进去，但这次很“幸运”，我通过高额的投注（1000-2000左右），把之前输的钱又赢了回来还赚了几千。这次盈利，我激动的跳了起来，心想总算是上岸了。大家还记得我之前最早那次最紧张的1000一次的投注吗？这次性质和当初一样，只是这次的水更深了补亏的不是1000，而是2万5，这种强烈的潜意识再次深深的打在了我的脑子里，但我根本意识不到。
结果大家也都猜的到，赢的回来，也输的回去。这笔钱，最终在隔天，短短的隔天又输给了庄家，并且在原有2万的基础上，又输了1万，截止7月21日，我一共输了3万2千元。第二次戒赌的心，再次出现，我慢慢开始看网站上戒赌的文章，关注戒吧的帖子，看着那些负债累累的老哥们，庆幸当初的自己是多么的幸运，希望我可以看到他们的例子 ，不要再去触碰。
呵呵，但是命运就是这么捉弄人，7月28日，平台反水（就是你充值投注多少，会有一定百分比的反水），这次反水特别多，因为我之前赢了钱又输了回去，投注金额累计很大。我抱着只玩反水的意思，玩了起来（心底里是拒绝的），第一把就把所有反水的钱全部丢了进去，呵呵“幸运”的我又收米了，后面几把，把反水的钱又全部输了进去。这个时候本该收手是吧？旁人眼里，包括我现在回头看，都认为是该收手。但是赌博玩上头，脑子里哪有售卖智商什么观念，再次充值自己的本金，“幸运”继续眷顾着我，而且这次的“幸运”来的很大，到7月30日周六晚上，我赢到了18万的存款（我最初不玩的时候是7万的存款）
18万的存款，相当于什么？我毕业两年踏实干辛辛苦苦，到今年刚起步才攒了7万块钱（18年年初我给自己的定的目标是今年要存到10万，脚踏实地的做省点钱，肯定可以做到），18万相当于我现在两年的努力，不要提有多开心（这里再次提及那个潜意识，这是第三次潜意识），周六晚上大吃大喝，看到什么都买，这种感觉我想只有赌徒知道，这种挥霍庄家钱的感觉，哪怕是花完了也不会心疼，心底无比愉悦。如果是靠我自己本事赚到的18万，是根本舍不得这样花钱的，就算花了钱也得不到如此的愉悦感。
周六晚上，睡了美美的一觉，睡的很安心很有成就感，想想我年纪轻轻，20万存款都有了，之后努力努力随随便便超过同龄人。 钱还没捂热，星期天早上，睁开眼睛就是玩了起来，因为我又20万的存款，充值金额也是3000起步，第一波输了第二波继续，玩了3个小时，再次输光了所有的钱，回到了本金（不亏不赚）的时候，我精神开始不正常了，昨天晚上我还是所谓的同龄人的赢家，现在怎么又变成正常人了，我开始想起昨天肆意挥洒的感觉，我不想放弃这种感觉想继续再享乐其中。 休息了几个小时到家，开始我的“梦想”，到中午12点，本金输了5万。
输了5万，也就是说我只有2万的存款了，基本上可以说是刚出社会时候的存款。我心底无比郁闷，又留下了毫无意义的眼泪，我妈在家看到我这样，我还不敢说我再网赌，只是告诉他我生意做亏了欠了钱（其实那个时候我还没有欠钱，只是只有2万存款实在舍不得玩了不敢玩了）。我妈对我很好，和我说我给你钱（我妈并不富裕，是一个家庭主妇没有工作的，存款都是一年年自己省下来的钱，我爸对我妈不好很少会给我妈钱用），问我要多少，我脑子想也没想：4万
为什么想要4万？因为4万加上我现在的2万，可以回到当初本金的水平，至少我看了自己的余额，我会好受一点，下午2点我妈转钱给我了。拿到钱的我，浑身开始兴奋起来，想回去捞回来（我不知道为什么怎么也阻止不了我自己），这次没有幸运，4万就这么没了，当天下午我再床上躺了一天，无比的愧疚，为什么会动用我妈这么辛苦的钱去做这做事情。7月31日，个人存款2万，欠我妈4万，虽然没有借款，但名义上，我已经开始欠钱了。我开始懊悔，现在回头看，哪怕是这个时候收手回头，也不迟！！
8月1日，我重整旗鼓，7月的黑暗让我颤抖，8月心想我一定要好好做人，不去触碰努力靠本事赚钱，早点把我妈的钱还了。（其实按照我现在的工资，回到当初的水平稳扎稳打其实也只要半年的时间）。但一次又一次的戒赌，换来一次又一次的失败，前文也说过，我戒赌最长的一次就是第一次有戒赌观念的时候，也只是短短的一个星期。 现在回头看，我认为是我心底里被前几次赚钱回本的潜意识给带动。 两天后，我再次复赌，这次复赌前前后后，一下赚一下输回去，不过这个赚也是没有回本的赚，2万的存款，一直在上下波动徘徊。
8月10日，我发了工资。存款3万5，让我获得了赌博的资金，真的太难收手了，只要我想到戒赌，在戒赌的日子我就浑浑噩噩，一直想着自己亏了多少钱，本来我可以过的多么多么舒服，可以没有顾虑的买这个买那个，心情难受到无语言表，只有进入了赌博，才能让我精神焕发。8月13日，我还在赌，存款资金没有发生什么变化，但是我的投注额经过了一个月的洗礼，平均已经在5000一注了，8月15日星期三，“幸运”再次眷顾了我，我再次回本，并且，我回到了当初最光荣的时候并且更多，我达到了25万的存款，8月15日也是前几天的事情，我心想这次一定要收手好好过日子了，当初信念很坚决，确实这段时间过的太痛苦了，我不知道是怎么过来的，现在又贪得这么多钱
钱还是没捂热，当晚9点20分开始小投注，打到11点，再次输回去，一晚上没睡好觉。凌晨3点被惊醒，跑起来继续赌，差点输到只剩1万存款（之前赢25万存款的时候，已经把妈妈的债务还清了），最后靠1万翻了本，再次回到20万存款。 睡了个安心觉，白天起来上班，上班的时候再次输回5万存款，又花了2个小时时间又一次的打到了23万的存款，这一次又一次的轮回，痛苦至极，但真的成瘾，捂不住钱，输了一次下次一次一定要赢回来。 有这种心思，我必死无疑。
中午午休醒来之后，经历了近2个月的痛苦结局还是来了。23万存款，输的1分不剩，身上没有一点钱，这个时候我开始慌了，开始知道怕了。我直接拿出了蚂蚁借呗里的1万5借款（我当时还觉得少），结果一把进去就输完。我开始装可怜，给我女朋友打电话，说生意不好做，借了4万2，输完，这个时候我是真的怕了，但贼心仍然没有死透？这个时候很多人想问为什么这么蠢，都一下子输这么多了，是的我现在看我也觉得我很蠢，但是这么多次的心理暗示（潜意识），短短一天内3次的轮回，我认为幸运还会再眷顾我，只是投注多少罢了，于是，我再次打电话给我母亲，借走了她这些年存的8万6千元，这个时候我已经害怕到发抖，但依然想靠这次翻本，最终以失败告终，这个时候我除了信用卡这些，再也借无可借。 极度失落的回到了家，百般思考，拿了母亲的钱用在这种上面，愧疚无比，下定决心和家里坦白。
我爸妈听完了我的经历，气的一夜没有睡，本身家里不富裕，我父亲做工程亏钱也欠下了不少外债，每个月光还贷款和利息都要5万，上有老下有小生活费更是不用谈，压力真的很大，这个时候还有我这种不孝子跑出来搅局，我这辈子对不起他们2次，一次是中考失利，父亲花大钱帮我上的高中，另一次是玩火烧断了别人的电线，别人要抓我去警局，我爸又是出钱和解，这是第三次，问题太严重。
我爸妈虽然没有打我，但是这比不打更痛。真的对不起他们，但也为时已晚，事情已经发生，父亲让我交出了我网赌的账号，亲自帮我戒赌。 这个周末，无比的黑暗，我会想到我失去的不属于自己的钱，也会想到自己欠家里的债，更心痛的是我爸妈的身体，我父亲现在是家里的顶梁柱，但身体一直不好，患有高血脂，心脏也不好，现在债务压力这么大，无疑是在我父亲的身体里安下了一个定时炸弹
父亲母亲，儿子再一次连累了你们。负债家里15.8万，自己本金输了7万。这是我现在的结局
即便发生了如此的事情，我心底里居然还会产生赌念，赌博真的可以把人整的死去活来，难以自拔，直到抽干你的最后一点一分钱。 很难想象，这样的悲剧，是因为我的好奇心，从20元能玩成这样的地步。
有太多的网赌负债累累甚至家破人亡的案例，不管怎么样我庆幸自己还欠的只是家里的钱，家里人还支持我好好继续工作继续努力，这份感激我定会报答，感谢父母和我的女朋友，我一定要出人头地给你们最好的回报。
希望大家远离网赌，戒赌最好的办法就是家人参与，交出所有涉及的网站和部分薪资，只留一份生活费慢慢戒除，千万不要相信自己的自控能力，光交钱没有用因为赌徒的筹款能力真的很惊人，一定要交出自己的涉赌平台，因为要再找个不黑钱，正常的网赌平台确实不是件容易的事。 无论亏钱赚钱，赢得是过程输赌是结果，不赌为赢。
写作不易，也是我第一次写文章，希望大家多多包含支持。
8月20日 崭新的一周，加油！！
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