原来也可风轻云淡
你说过你不相信一见钟情，尤其是对自己的一见钟情，可我知道一个词"一眼万年"，从见到你之后。
在这座陌生的城市晃荡了无数个日日夜夜的我漂泊无依，内心始终居无定所。后来的那天，你展颜欢笑自人群中向我走来，我以为我就此拥有了全世界最为美好的情。
说来也是巧，恰好你的行李箱在我的前面，恰好我把它小心提下来，恰好你看到了。你走过来对我说谢谢，我目送你转身离开。
如果我们的故事就是这样，也许我只是会遗憾，会辗转反侧几个日夜，然后很快忘记。
几天后今年刚到这个城市上大学的堂弟打来电话邀我参加他的生日聚会，我犹豫片刻还是应了下来，所以灯光闪烁的地方我又一次见到你。
后来我知道你和堂弟是一个学校一个协会，你比他高两届。那天你应该也认出了我，所以我问你微信时，你犹豫几秒还是答应了，也或许是你不习惯拒绝，总之我还是成功的和你从陌生人进阶成为点头之交。
聚会结束后，我旁敲侧击的想从堂弟那里知道关于更多你的消息，奈何堂弟摇了摇头，对你的喜好一概不知，我有些小小的失望，也有些小小的欢喜。
很矛盾但确实是这样，为不能得知你喜好而失望，也为他不了解你而欢喜。原来别的男生也不懂你，即便那个人是我堂弟。
既如此，我想就让我来慢慢了解你，喜欢你好了。起初你对于我的打扰只是礼貌回应，不多不少，让我连自欺欺人都做不到。
直到有一天我再也忍不住，说喜欢你，我想隔着屏幕的那头，你应该像极了一个受惊的小兔子吧，久久不曾回应，聊天界面最顶层一行始终重复着‘正在输入’然后消失，再然后又是‘正在输入’……我的心也跟着闪烁的字符起伏不断。
我自嘲的想着，你大概是在斟酌着字字句句以免不小心伤了我!可你不知无论你如何委婉表达，我心里的伤痛只增不减。因为爱，因为你的善良小心，我会想这么做是不是错了，也会更加的舍不得自此与你天涯陌路。
"谢谢你的喜欢，但是心里已经住了一个人就再也容不下其他人，就算那个人很好很出色也一样。"最终显示在对话框里的就是这么一句，像软软的刀子刺在心上，虽然早有预料，也还是会觉得痛，我想我是真的爱上你了，不然屏幕上怎么会有水滴呢！
可我还是不甘心的问你，可不可以容许我的存在，等到你把他轻轻放下，不再想起他。你没说话，我权当默认，良久你发来"何必呢？"我想这一点你应该感同身受，我们都是爱而不得的人，都体会过求不得的无奈和悲痛。
后来我借堂弟之口成全我心底最热烈的渴求，与你相见。我是万分不甘心的，毕竟未曾努力就被剥夺了进阶的权利，我委实不愿。
大概是接触的多了，我们也能勉强算之为朋友，我知道你心底的少年是你的高中同学，青涩懵懂年纪的喜欢总是让人欲罢不能，喜欢就是纯粹的喜欢，好像一切可以形容青春的词语都可以用来形容那场或张扬或潜藏的喜欢，最是难忘，所以你花了三年的时间还是没能遗忘。
你在那场名为‘青春’的喜欢里沉醉不知归处，我在这场关于你的喜欢里迷失了本性。
我用尽一切办法想要剔除你心底的念念不忘，然后拼尽气力去代替他。最后直到花光了所有的气力也没能撼动一砖一瓦。
你离开这座城市的那天，我请了假去送你，天空飘洒着细细密密的小雪，有雪花落在你的眼角眉梢，看不到一点深情和不舍，你的心终究向往着那个有他的城市，那好吧，我依然愿意在原地等你。
我以为我们可以有一个离别的拥抱，能给我一丝奢求的慰藉，但是没有。你把一切都分的清清楚楚，挥舞着无情的刀不停的斩断你回报不了的情分，却不肯斩断自己的深情。
离开的时候你对我说过，你不相信一见钟情，确切来说是不相信有人能对你一见钟情。你说我会忘记的，随着时间的冲刷，我会明白对你并没有那么喜欢。
对此我不置可否，在心里悄悄地说"傻姑娘，其实你很好，好到我舍不得放手，你又何必把自己卑微到尘埃里。"
也许因为心里有个喜欢的人，才会觉得自己真的是低到尘埃吧！但是我希望你即便在尘埃里也要开出一朵花来。
后来的你我不知如何，你再未回过这座城市，而我始终在这里，三年、五年，我也有了想要相伴的人，现在想起你也能风轻云淡。也许有一点你是对的，岁月变迁，时光转换，当初的执着也会渐渐消散，而我曾爱如生命的你，也希望有一天你能风轻云淡的说出曾经的欢喜纠结。
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