2010年我动过想死的念头，而2017年却让我想要好好活下来，带着从未有过的坚定。
（1）
那一年奶奶去世，走到河边的我没有勇气走下去，骗着别人骗着自己说是奶奶在那个时候拯救了我，可是只有我自己知道，那徘徊在生死之间的感觉，当冰冷的水没过我的胸腔，那种渴望呼吸却又没有办法正常呼吸的痛苦，那种明明做好了死的准备身体的本能却在自我救赎的挣扎是多么可怕，那时候活着真就是唯一的奢求，求生变成了欲望。
在迷离中我上了岸，衣衫尽湿，寒烈的秋风扫过我那苍白的脸，看着那波动的水面，我的心也不在平静。
不知是我内心的执念，还是被伤透的我出现了幻觉，抬头看着那一片夹着白云的蓝天突然出现了奶奶的样子，只听她对我讲：“文文，好好活着，把我的那一份一起活出来，我的遗憾让你来帮我弥补吧。”
从那以后我的确没有做过傻事，但我也没有照顾好自己，我想好好学习，我也想好好放纵；我想活的精彩，我也想变得简单；我想了好多好多，就那样一直的徘徊着，没做选择，也什么都没有做。
（2）
这一年的正月我在医院待了半个月，由无奈到最终的接受。
放假不久看到学姐发的一条动态“眼睁睁的看着爷爷从我身边离开，然后自己又被送进那冰冷的手术室，那刺眼的灯光打在我的脸上，手术刀割着我那早已经没有知觉的身躯，此时我就如同一只快要死的鱼，还在挣扎着那湖面上微薄的氧气，或者说是一朵快要枯萎的向日葵，还朝着太阳的地方保持微笑，难道这就是即将毕业的我所必须经历的吗？难道只有这样我才能更好的适应社会吗？如果我可以选择，我一定不要。”
转念一想，我比她好哪去吗？好像没有。她即将毕业，我刚刚20岁。她先失去了亲人，然后自己在病痛中煎熬。而我大年三十的早晨进了手术室，醒来已经到了该吃年夜饭的时间，我的手上却埋着要注射营养液的针，在情人节那天看着自己的亲人在生和死之间辗转。而我稍微幸运的一点是我的亲人还在这个充满荆棘的人生中不卑不亢的活着。
看着哥哥来到医院那沉着的脸，看着那依靠自己的坚强在迷糊和清醒之间的姑姑，看着父亲眼中隐忍，看着我身边那一个个泛红的眼眶和沉浸的泪花，看着…
好像就在那么一瞬间我突然长大了，从前的我只是会想到没有你我该怎么活，而现在的我却不禁考虑我该做怎样的决定，在你需要我的时候。
往事突然像洪水一般泛滥，突然奶奶第一次大小便失禁后对我说的话：“我干净了一辈子，要强了一辈子，如果我日后不能动了，你把我柜子里的药给我吃了，我不能那么不干净了走。”当时的我难过却不明所以，直到她下葬之后我才知道柜子里的是红帆。
一个恐怖的我却不得不面对的选择在我的脑中发芽，如果当初事情真的像奶奶所说的那样发展，她失去了自理的能力，我是会把那个毒药给她，还是眼睁睁的看着那有如恶魔般的病痛一点一点侵蚀她瘦弱的身躯，最终让她失去了生命也同样失去了灵魂。
父亲说：“那样的人，多活一天多活一年都没有什么太大的意义，要知道这样我当时就当没发现一样不救他了。”父亲这段时间跟着着急上火，再加上对姑姑的心疼，也病了。那时的我真是恨毒了姑父，我有一瞬间真的好想拔掉仅仅能维持他生命的机器，我好希望那沾满鲜血的事让我来做，让我去承担所有的罪责。
可是姑姑站起来的那一瞬坚定的说的那一句话：“不可以，无论什么时候都不能作恶，我知道你们都心疼我，你们那样做了，我解脱了，他也解脱了，可你们将处于无边的黑暗，噩梦终日缠身，到死心都不敢放下。也许是我上辈子欠他的，债还不完，谁都逃不掉。”
从那时我真的理解了选择的意义，人不可轻易做决定，一旦做了决定就得为自己的选择负起那应有的责任。
曾经的我以为梦想就是一切，我可以梦想抛弃一切，可是现在的我做不到了，因为我有了牵挂，我给自己拷上了枷锁，即便是翅膀带着我的灵魂飞向了远方，可是那份沉重的牵挂会把我的身体牢牢的钉在原地，最终我还是到达不了彼岸。
因为我知道了如果没有你们，我的梦想即便实现了也毫无意义，没有你们的我，就像是没有的舵的船，终将沉默在那孤寂幽深漆黑的海。
我亲爱的家人们，我向佛祖我向上帝祈求你们的幸福安康，在不远的将来，我一定会豪不犹豫的奔向你们的身边，你们就像是太阳，而我是那田园中的向日葵，没有你们我是没有办法好好活着的。
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