临行密密缝，是对母亲的描写，也是自己对母亲的不舍，但是在母亲面前，游子总想着伪装自己，伪装成自己有远大的前途和未来，伪装成自己丝毫不会觉得眷顾。
村庄时时刻刻在变化，我远在他乡几百公里的距离，不知如何在每时每刻去了解她。在远离故乡和接近故乡的时刻，我总是不断在伪装。
我伪装成对故乡的满不在乎，想着转过脸去，故意躲避，那是在城市生活了几年之后才出现的想法。见到了大城市之后，发现外面的世界完全更新了自己的观念。乡村的早晨，每天可以等着母亲喊自己起床，不用担心什么，只要按照已经安排好的时间表去做就好了。该吃饭的时候吃饭，该上学的时候上学，即使父母认为我该忙起来做事，我也会自己挤出时间去玩耍。
那时候我是如此真诚地对待村庄，但如今呢？这是我上学之后的想法。父母给我们的思想，就是不要在老家呆着了，家里的田地，种不出丰收的小麦，种出的小麦，买不了自己满意的价钱，买不到自己想要的东西。我生活在村庄，便一直想着如何逃离村庄了，怀着去大城市的梦想，逃离这个地方。乡村里的人都是这样。
于是我尝试在城市寻找自己认为能够停留的地方，先找到能够休息睡觉的地方，再找到能够让自己安心吃饭睡觉的地方，于是自己就成了现在的样子：能够让自己每天吃饱穿暖，让自己有一件事情去做，没有闲下来。有些时候，还能买得起自己想要的东西。
这本是足以满足的时候，但是我开始了伪装。
我伪装成对故乡满不在乎，开始认为故乡一无是处。故乡完成不了我的梦想，故乡也不能让我发挥自己所能发挥的能力，故乡没有让我施展自己能力的机会，故乡也没有外面的世界那么方便的交通，没有外面世界那么更加符合人们内心的思想世界……故乡有什么好的，我知道她的丑陋便一下浮现到了我的眼前。
但是万般伪装，仿佛都在提到那两个字的时候被一一击破。我从未口中说出，或者是从未在口中明确的表达，但是心里的事情，一直干扰着自己的判断，决定着自己的判断。若是自己没有故乡的概念，自己的所有决断便与之无关，可实际并非如此。我仍然能回忆起初春时节，庄后面的小麦地一望无际，麦苗随风起浪，清风伴着麦苗的清香，这是别处难以闻到的气息；我仍能回忆起，自己小时候在屋巷之间和小伙伴们各种各样的游戏，哪怕是最怕的梧桐之下的秋千，都印刻着无可取代的痕迹；我仍能回忆起用尽笔墨都描述不尽的东西，千般，万般……
但是我还是在伪装，成天装作对故乡没有任何感情，若是提及故乡，一大堆关于毫无特色，贫穷落后，闭塞而不开花的面貌就立刻展现在自己的脑海。可是我心底里并不是这样想的啊！我心底里想的还是希望自己的故乡变得更好啊！村庄里多休了一个健身器材，我都会感叹自己的村庄有更好的条件；村庄东头立起了村庄标志的石头，我都认为我的村庄将能够立于史书；村庄里多了一辆车，我都会立刻想到村庄东头的路会变得越来越宽……
我回到乡村里的时候，才知道自己在展现自己最真实的一面，那是如何的真实呢？将自己每天的生活习惯，将自己在外人看起来最不堪的一面展示了出来。最童真的想法还留在乡村，自己的先辈还埋葬在村庄里，依赖还都在那里。我想，绝不是几间小屋子的事……
我时刻感觉自己和村庄变的生疏，但是我仍希望村庄变得好些，自己变得好些。哪天我见到村庄时，我们是打招呼再次见面的……
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