妈妈，请闭嘴

今晚带着3岁的女儿到湖边玩。

孩子看见湖里的皮艇便兴奋地又蹦又跳，嚷着要坐船。

我第一反应是：“贵，没意思。”当我意识到自己这样的念头时，我忍住没说出来，而是任由孩子爸爸去和孩子互动。

孩子爸爸非常自然地说：“好的，宝贝，一会船回来，我们就坐哈！”

我贴在孩子爸的耳边说：“要坐你们坐，我可不坐，没劲，还不如把钱留着买滋蛋仔~”

爸爸笑嘻嘻地说：“一起啦！”

然后扭头对着孩子说：“宝贝，快让妈妈和我们一起坐！”

然后，我就这样上了他们父女俩的“贼船”……

穿上救生衣，坐在皮艇的侧边，发动机隆隆作响，皮艇快速驶入湖内。

平静的湖面激起四溅的浪花，身体被凉风抚触着，广阔的湖面使人产生了一种身处尘世纷扰之中，却已回归自然本真之感，浪花、凉风、隆隆作响的发动机声、广袤无垠的湖，竟让我不知不觉上扬起嘴角，内心洋溢的幸福简直要化成眼泪炸裂出来。

人平静下来的时候，深刻的记忆便会浮现。那一刻，记忆中一些画面随着起起伏伏的船，一起浮现在我眼前。

直到现在，每次我对妈妈说我想吃什么或是想玩什么，妈妈第一反应总是“那不好玩，那不好吃，那有什么意思”，当我一次次得到这样的回应，我都会觉得自己是糟糕的，自己的需求是乏味、无趣、可耻的，自己是不值得拥有美好的，随着对自己的否定，我也会感到这个世界黯然失色了，有时，我会抗争一下，努力争取得到被妈妈否定的那些需求，但即便得到了，也会像中了妈妈的毒一样，发自内心地觉得“不好玩，不好吃，没意思”。

慢慢地，很多事情我还没开始做，脑袋里面就会闪出“那不好玩，那多没意思”这样的想法，再慢慢地我发现我对很多事情都不感兴趣了。

我对这个世界的好奇心渐渐消失了，对我来说，多彩的世界慢慢变成了一个失色乏味的世界。

我还想起，无论我穿什么、做什么都会被妈妈否定。我在妈妈的眼里要么是一个隐形人，要么就是一个错的人。

初升高时，由于成绩优异，市重点高中打电话来我家通知我的成绩，并对妈妈承诺，只要我去他们学校就读，我的三年学费就可全免并且每月补贴一定的生活费。

妈妈挂了电话后，她竟说：“原来你成绩那么好！”

那一刻我既高兴又难过，高兴的是自己终于被妈妈看见并表扬了，难过的是，我一直像空气一样稀薄地活在她的生命里，她看不见，看见的都会否定。

记忆里从小到大，只要是我自己挑的衣服，妈妈都会说：“穿的什么东西！难看死了！土了吧唧！你就不能像人家女孩一样打扮得洋气点！”

慢慢地，我不仅失去了对世界的兴趣，我也失去了对自己的信心，我觉得自己的兴趣是乏味的，我觉得自己的需求是令人羞耻的，我觉得自己的一切都是不好的。

我耻于开口表达自己的需求，非常简单的需求，都会觉得自己可耻。

有一次，在理发店头皮被烫破，我也没敢说出：“我痛，请你把温度调低。”

有一次，在课堂上来例假，我痛得浑身冒汗，不断恶心呕吐快要晕倒，我也没敢举手告诉老师：“老师，我不舒服。”幸而好朋友看见我惨白的脸，从后排蹦起来把我背到医护室。

想到这些，不觉眼睛有些模糊，隆隆作响的发动机声又把我从记忆里拉了回来。

船上，老公不断地回头看我，我也深深地望向老公，看着湖面、吹着凉风、浪花打湿了整件衣裳，孩子安静地蹲在爸爸怀里，她的眼睛瞪得圆圆，一脸的专注，她那么专注地坐着看着听着感受着，那一刻我觉得自己真的幸福地快要哭出来。

船停了，下船，我对老公说：“谢谢你，我觉得坐船很有意思！”

老公说：“是吧，我就是想让你感受一下不一样的体验。”

日本作家伊坂幸太郎曾说过，一想到人类居然不用经过考试就能为人父母，真是太可怕的事。

其实，这句话再具体一点是，在原生家庭中没有被看见过、被重视过、被正确地爱过的孩子，在新家庭中为人父母太可怕了。

我们会惯性地延习父母对待我们的方式，去对待孩子，这种惯性力之大有时甚至超出了我们的意识范围，我们甚至觉察不到自己都做了些什么，就把伤害又传递给了我们的子女。

想要改变这样代代相传的惯性心理模式是困难的，但是改变依旧是可能的。只要你在付出行动之前，先对自己喊一声“停”。

先暂停一下，审视一下自己的想法从哪里来，谁这么对待过我，谁教过我这样的想法，它对吗？我要被它控制吗？

然后，深呼吸，回到当下，看清你身处的现在，再去回应孩子。

在你看清自己的过去，了解自己的情绪来源，审踱自己信念之前，你能做的只是：

“妈妈，请闭嘴。”

妈妈，请闭嘴