23岁，我想安定了

再过上几个月，我就是一个23岁的女孩子了，现下时光里的一切，让我感时伤世、忧心忡忡。

茫茫人海，我不过是一个孤独的泊客，没有归途与牵挂，只有脚下该走的路。

*01

4月份我辗转到四川省宜宾市参加教师招聘考试，当时坐的火车是k854次，周日考试，周五的早上十点就出发，一天到晚的车程。考试的竞争出乎我的意料，一大火车的学生都涌向了宜宾。

我不知道城市的负荷量有多大，但我知道同一天开往成都的列车都挤爆了，有的不远千里买了站票，泸州、宜宾这两座城市瞬间挤进了云南的大批师范生。

车上，人流如潮，和周围的学妹相互认识后，才知道"无处可逃"是什么感觉，大家都在问你的学历、年龄，毕业学校等各种信息，我的学历只是自学的，年龄已经是95后，毕业学校更是在省内排不上名次。

"学姐，你考了几年？"一个昆明学院的学妹问我。

"两年"。

"你一直辗转各地考试吗？"

"考，怎能不考？坚持或许还有希望，放弃就永远再无希望。"

她敲了敲旁边同学的肩膀，大声地说:"听见没，学姐都还在路上奋斗，我们怎能放弃？真希望我这次可以考上，不然又得像你一样满世界的疯跑，身心俱疲。"

我朝窗外望去，瞳孔模糊了视线。没有归途的人并非不努力，只是用尽一切努力之后，还是遇不到幸运，考试这条路，布满艰辛的汗水，而我们却还要充分考虑专业、学历、时机等问题。

有的人，有付出就有回报；也有的人不付出也会有回报。

我属于付出了也不会有回报的那一类人，卑微如蝼蚁微乎如粟，每一日都在努力，在困难面前不惧风雨，但仍旧被世界无情的抛弃。

*02

2017年6月，我第一次放弃了红河州事业单位招考，转而到了怒江。

那个时候我晕车还特别严重，从保山出发我就一直在吐，为了缓解晕车带来的痛苦，我只能靠在窗子边小憩，大巴车行驶至转弯处，一个趔趄就让我的头重重地砸在了车玻璃上，那时只感觉到眼眶一热，眼泪瞬间如泉涌。

我问自己:究竟在做什么？为了一个编制岗位跋山涉水有用吗？

但我就是那种认死理的人，不达目的善不甘休，不是为了什么，只是想证明自己，想将自己曾走弯的人生路扶上正轨。

陌生的城市，伟岸的山海。打开百度地图，才知道自己与家的距离越来越远，人生在世若能安稳幸福，谁愿颠沛流离，长大后，自己仍然有那么一份责任扛在肩上，放不下，舍不了。

那一次考试，我在拥挤的车站碰到了几张熟悉的面孔，那些曾交织过的青春终究随着时光渐渐漂白，陌生与熟悉永远都是见证时间的最佳印记，总是在平淡中透着几分残忍。

一个月后查成绩，我笔试第六名，仅仅三分之差，周围的朋友开始嘲笑我:"你不要考了，你就算去把整个中国都走完，也考不起。"

我还是不以为然，我不过是没有一个聪明的脑袋瓜子，但我比别人勤奋啊。冰冻三尺非一日之寒，水滴石穿，非一日之功。

借在保山支教的机会，我又乘车到了下关、弥渡等地参加考试，每次都是一个人失望而归。

在奔波途中，我一次次地绝望，一次次地想要放弃，每次成绩出来的时候我都在告诉自己下次就可以考上，等下次成绩出来的时候，我又会想怎么会还差这么一点。

无助的岁月里，不知道人生是什么，唯有没有前路的坚持才是立足于人世的根本。

*03

时间很快翻转到了2018年。

它以极快的速度平移到了六月，走走又停停，停停又走走，路途遥远，仍旧任重而道远。

特别害怕回家，大家都会问:"你在哪里工作，月薪多少？"

我只是低着头笑笑:"我在外面打工。"心里没有底气的人，白天从不敢出门，你没成功的时候，全世界的人都在嘲笑你，上千双眼睛盯着你，有时候自己很羡慕老鼠，虽然人人喊打，但它有洞察世界的本领，白天就会自觉地躲起来，直到晚上才出来狂欢。

而我连狂欢的心情都没有了。

记得2017年时我在保山，不过是一个月1500元的代课老师工资却被我爸说成了3000元，那会儿我们的工资都是去找财务领，通常两个月领一次，所以那次领了3000元。每次就像是要债一样，极其不爽，打电话给我爸时，他立马就跟旁边一起干活的人说我这个月发了几千块钱。

他说的话不再我们正常的通话里，是在我挂断电话的瞬间听到的。

那一刻，心凉至极。我们穷极一生都在努力追寻自己想要的东西，如蝼蚁。

人生路，一步走错千步错，假设过很多结局和开始，要是我曾经能上二本，要是我能去认真补习，但反观自己当时的家庭情况我想这两种情况我不会选的，穷人家的孩子，做任何事都是要三思。

我们要充分考虑自己的家庭背景，甚至会想自己这样做了会不会让家人很辛苦。我瞻前顾后，选择了一条让自己这一辈子都会后悔的路途，这一生，我都会永远活在痛苦与遗憾里。

*04

2018年5月，我到建水参加事业单位考试，在考点看见了这样的一幕，一个还在襁褓中的婴儿在考点大门外哭泣，哭声响彻在整个建水一中上空。孩子的妈妈参加考试，只是保安还没有放行，锈迹斑斑的大门还关着。在这位妈妈的请求下，保安终于同意让妈妈把孩子抱进来，几秒钟后哭声戛然而止。

我在心底对自己说:我一定不要这样的场景出现在自己身上。

6月初弥勒到昆明的高铁上，我又看见一位带着孩子赴考的年轻妈妈，瞬间觉得也许说不定有一天我会重蹈覆辙。考试这条路，是万千人海中的绝佳，有的人轻轻松松，有的人不知道付出多少汗水，但依旧碌碌无为，我不知道路还有多漫长，但我已身心疲惫。

23岁，我想要一个安定的人生，最起码病有所医，能够在业余静心写作，写我心中所想，读我梦中所期，但愿这一天有一天终能到来，虽然来得晚一点，但最后的结局能圆满。

小时候即使跌了一跤我们也不会想太多，爬起来拍拍屁股继续屁颠屁颠地跑着，积攒了几元钱就会觉得这辈子都不会饿肚子了。那时候的梦想，太过简单，高兴了就笑，难过了就哭，长大后，我们的喜怒哀乐渐渐埋藏于心，你哭，别人说你矫情，你笑，别人说你做作，你抱怨，别人说你可怜，你认命，别人说你懦弱……

活着太累，死命去追寻的东西总是被他人无情的践踏，时间的灰尘，淹没世间所有的心伤，而命运是那些躲在暗处的花朵，生死枯荣，浮生若灯。

*05

少年时，如雨中歌，绵长动听。长大后，如梦中歌，梦幻成空。

伏案桌前写作，我总是写不尽心底那些忧愁与苦闷，即使乐观、即使坚强，这世界欠你的，它永远都不会主动交还，我能做的只是付出千万倍的努力去自己赢回来。

小时候，我就明白的道理:认真读书，努力学习，才会有出路。我才七岁开始就开始站在凳子上够过灶台，淘米、做饭，一边写字，一边添柴加火，白天做不完的作业我就在夜里完成，夜里，没有那么多的喧嚣，与星辰作伴，虽孤独，但简单美好。脑袋不聪明，我就学会笨鸟先飞，我喜欢读书，虽然成绩不好，我渴望改变自己的命运。

我不想再去抱怨原生家庭对我的影响，如果人生可以选择的话，我宁愿不要出生在这样的家庭里。

穷不可怕，可怕的是在穷的阴影下呈现出太多肮脏的东西，都说家和万事兴，我不懂得那是什么样的感觉，因为我从未拥有过，只是偶尔会从别人的家庭里看到一丝幸福。

列夫托尔斯泰说过幸福的家庭大都相同，不幸的家庭各有各的不同。一个家庭的悲剧，从一开始就会注定，它像一个恶性循环，腐蚀着人心，让痛苦的人越来越痛苦。

23岁，我不知道我的前方还会有希望吗？每当自己满身伤痕无路可走的时候，依旧只能踉踉跄跄地拖着行李回到那个我不想回但又不得不回的家。因为内心荒芜，所以，我看不见任何花开的色彩，枯萎的心，如六月被浇灭的花儿，无力改变世间种种磨难。

很多朋友说我应该找一个人结婚，这样有了自己的家庭就不会那么痛苦了。但我真得不想在23岁的年纪就把自己后半生的幸福全部锁定，前半生已经那么痛苦了，为何后半生还不能认真选择自己的幸福。

我要的其实很简单:只不过有一处自己的小窝，我能安安静静地看书写字，病有所医，食有所味。

六月，虽然一切折磨还未结束，雨水像上瘾一样浇灌大地，但我仍需要一个人负重前行，继续迎着风雨奔跑，跑不动的时候，我就歇一歇，想哭的时候我就抱抱自己。

世间红尘纷扰，我如蝼蚁般渺小，但依旧奢望着美好。