孤独的爱

那份爱多么孤独，希望被爱又怕失去

-1-

我认识罗阳是在初中，那是一所集齐整市好好学生的实验学校，当然除了好好学生也收了一些富贵子弟和官家子弟，但是也有例外，我就是一个例外，我不属于这些人里面的任何一个，我之所以来到这所学校完全归功于我的外公。

-2-

时至今日，我都不知道我的家人是谁？我的家在哪？我对家人和家的定义在十岁那年彻底崩塌。

很久以前，我的父母不顾家人门第之念在一起，但是更加让他们觉得难以应对的是我的母亲竟然查出不孕，为了不引发左邻右舍以及其他人的更多的争议，他们决定领养一个孩子，而我成了那个幸运又不幸的孩子。

我的奶奶是个封建思想极其严重的人，重男轻女的她认为我的存在就像虚设，总是时不时说着重男轻女的话语，比如以后没人养老之类的话，起初父母还能应对，后来争吵开始了。母亲说“叫你领养儿子你不听，你看你看，你又不是不知道你妈的德行”父亲说“如果你能生，我们还会这样吗？我妈会那么说嘛？还不都是怪你。”……也许因为我和他们毫无血缘关系，所以他们毫不避讳在我面前争吵。后来，我也渐渐知道在那个年代，领养男生比领养女生来得不容易，因为重男轻女的思想男孩明显不多，所以他们才会选择领养我。知道这一真相的我，开始觉得自卑。

也是从那时开始，我疑惑什么是家人？我的家在哪里？在反反复复争吵中我的父母离婚了，他们都选择不要我。于是我的外公收纳了我，然后利用他的身份便利把我安排进了这所实验中学。

自此后，我的生活翻天覆地的变了样，我的心理有了些许变化，一方面我自卑，我害怕别人用异样眼光看我；一方面我缺爱，我迫切的想要引起别人关注。

-3-

我们的班主任是个古板老头，他的教学方式从来都是看成绩不看人，于是座位永远用成绩排列。我的成绩在中游位置，所以班主任根据我的成绩把我放在了罗阳的后面，一米七几的大个在我前面简直严重影响我看黑板，然而尽管明知道这样结果，班主任依然选择了这样排列。

我的外公对我说，他选择收纳了我，一方面他一个人需要有人说说话，另一方面是他的女儿不负责的领养让我现在无家可归。所以他决定把我像亲孙女一样照顾，所以把我安排学校的时候布置了一系列任务，比如让我每天交课堂笔记供他检查之类。

这个任务因为罗阳的身高受阻，我不得不一次次踢着罗阳的椅子让他低着头，以便我可以抄到黑板上的教案。

我说过，我有些自卑，总是害怕别人用异样眼光看我，我害怕周围的人都知道我是一个人没人要的孩子。所以我有些孤僻，不敢主动和人说话，甚至也每次要踢罗阳的椅子，我都要在心里纠结万分，尽管如此，我和罗阳从未说过一句话，甚至也没和班上任何一个同学说话。罗阳每次在我踢他椅子之后，都把椅子移前面不理我，到下课的时候愤愤的看我不说话，每次这个时候我就像犯错的小孩，低头低头再低头，就差没找个洞躲起来。

于是我拼命的把成绩赶在罗阳前面，终于我如愿成了罗阳的前桌。我再也不用踢罗阳的椅子，再也不用被罗阳的后脑勺挡住视线，我开心的想着这些好处。我以为我和罗阳除此之外，不会再有任何交集。

-4-

直到那节体育课，罗阳因为没做体操而被老师叫出来单独做，罗阳站在那里格外刺眼，之所以刺眼只是因为那是太阳底下，所以我看着他的时候，逆着光只能眯起眼。罗阳正好望向我这边，然后非常气愤的喊着说我在嘲笑他，耍着脾气不做体操，连体育老师都无可奈何，所有人齐刷刷的看着我，我摇着头小声说着没有，然后低下头。

可能因为逆着光我眯起眼所以像极了在笑，所以让罗阳以为我在嘲笑他，也因为这样注定了我们的宿命。但我不得不承认一个事实，那时阳光耀眼下的他让我深记了很多年。

那时阳光下耀眼的他让我记了好多年

-5-

后来罗阳报复式的总踢我的椅子，我被他干扰着，却又无可奈何。终于我忍无可忍转过去说“你到底想怎样？”罗阳奸笑着看着我“你当初又是想怎样”我只好解释当初他的身高影响我的视线，罗阳又说“你骗人，你一定是讨厌我，不然你干嘛笑我不会做体操。”我无奈，十几岁的年纪往往幼稚到一点小事就以为和喜欢讨厌挂钩，也是为了澄清我不讨厌他，我问“怎么才能证明我不讨厌你？”罗阳奸笑着“看你每次那么认真做笔记，就帮我也做一份呗～”看他无赖式的说出那句话，我顿时不知道如何拒绝，于是，后来我帮他做了整整三年的笔记。

十三岁的刘莹害怕被人发现自己是没要人的小孩而自卑，十四岁的罗阳害怕别人讨厌自己而自负。罗阳一直以为我帮他做作业是喜欢他了，他觉得全班的人都该是喜欢他的样子包括我。

-6-

罗阳不再踢我的椅子，而且总是用笔后盖戳我的校服，然后从后面递来一张纸条，里面写着零零碎碎的字。他有时想到一个好笑的事就习惯写在纸条传给我；有时问我老师黑板题目的答案是什么；有时问我等会去食堂点什么菜；甚至太过无聊会问我他适合什么样的女朋友……但是他的纸条永远只被我塞进课桌肚子里，如石沉大海没有回复。

久而久之我习惯了被罗阳这么打扰着，我也会开始和罗阳在课后聊天，然后把课堂笔记顺便交给他。他总是似笑非笑开我玩笑说我肯定喜欢他，每次他那么说，我都是否认低着头不再说话，然后他就打破尴尬的问我笔记上那个什么意思，于是就这样不了了之。

-7-

因为帮罗阳做笔记的原因，我成了罗阳的绯闻女友。毕竟我和班上其他人都没说过话，却一直帮着罗阳做笔记。毕竟罗阳总是明目张胆给我传纸条，总在课后说我喜欢他，总是缠着我和他聊天。

当罗阳听到那些流言蜚语，更是顺水推舟的承认我是他女朋友，引来周围的人怪声怪气的起哄。我顿时觉得尴尬无比的站起来坚定的说“我和罗阳只是同学关系，不可能是情侣。”罗阳诧异的看着我，周围的人更是起哄，然后上课铃很及时的响起了，所有人安静坐回位置，只有罗阳站在我身后，“真的不可能吗？”他小声的嘟囔着。

-8-

那节课我什么也没听进去，只是机械做着笔记，我脑袋里还呆滞在刚才他小声嘟囔出那句话时，表现在脸上有些难以描述的表情。罗阳又给我传了纸条，这次他写了长长的话，我用课本盖着偷偷看着。

他说“刘莹同学，不要想太多，我也不喜欢你。只是有很多人喜欢我，我需要你做我的挡箭牌，所以才和他们说你是我女朋友的。嗯，我不喜欢你。”在偷偷摸摸看完，我又将纸条惯性的扔进课桌肚子里，老师正好点我名字让我上去答题。

我走上讲台望着黑板一脸茫然，我甚至还停留在看纸条后有些难过的小情绪，我打算转身要对老师说不会做时，我看到罗阳用双手对我比划着，1/3？我心领神会的在黑板写下罗阳给我的提示，结果是罗阳是对的。

-9-

下课后，罗阳又揪着我的马尾，使我不得不回过头，我转过去看他一脸得意笑的样子，真想给他一巴掌。他说“刘莹同学，你不该好好感谢我刚才帮你度过难关吗？要不，你就当我的挡箭牌吧？”我苦笑，我知道关于他提的每个要求我都没法拒绝，一旦我拒绝他总会想法子让我答应。比如现在他正软硬兼施要我答应，一方面拿着刚才帮我邀功，另一方面说着我在他前桌揪辫子踢椅子戳后背什么的分分钟的事，当然他还惨兮兮和我说着，他被追求者吵的影响学习求解救。

说着说着他突然将别人塞他抽屉的情书扔我桌上，那时我惊讶十几岁的年纪写情书不就相当于在早恋？而且那么多人的早恋对象竟然是罗阳！只是我想不通这种事竟然也能在这赫赫有名的实验中学发生。

-10-

我开始重新审视罗阳，除了身高比班里其他男生高，还长了张眉清目秀的脸，难怪会有那么多人喜欢他。我问他“为什么是我？”罗阳一本正经的说“因为你说我们不可能是男女朋友呀，所以我可以放心你做我的假女朋友。”于是禁不住他的软磨硬泡，我答应了，成为他的假女友。

成为他的假女朋友，我开始成了年段里的小热门，没一会儿就有人问我是谁，有时甚至还有几个女生来找我谈话。你可以想象吗？当一个从来只被忽略到九霄云外的小女生一下子出名，你知道那时我的心情吗？一下子感觉到前所未有的重视，渐渐的习惯并且接受了这样的关注，我甚至觉得这些异样关注像关心。

因为罗阳，找我聊天的人多了，虽然几乎都是问罗阳的事，但我也心满意足，我开心有人主动找我聊天。渐渐我得心应手知道怎么去回避我不想回答的问题，知道怎么让那些喜欢罗阳的人不讨厌我，同时也知道也怎么让他们不再打扰罗阳。

我感谢罗阳让我小小的自卑心理导致的孤僻开始慢慢改变，为了让我这个假女友更加有真实感，罗阳主动提出每天帮我带早餐，他这一带也是三年。

在实验中学三年里，我已经忘了很多人和很多事，只记得罗阳的早餐，罗阳说我是他女朋友，还有罗阳给的纸条。

-11-

中考期间，在外公的每日检查笔记和给我安排习题练习，我终于考进了市里重点高中M市一中，而罗阳成绩就差那么几分考进是二中。这意味着我和罗阳从此分道扬镳，班里有起哄问着罗阳和我的以后，我想着不用帮他当挡箭牌，想开口解释我只是假的，罗阳却笑着说“等着我们结婚请你们喝喜酒。”此话一出，我顿时无言以对羞红了脸。

突然罗阳将我按在墙角，我的心怦怦跳着还有羞红的脸，然后他笑了，周围的人也笑了。我瞬间觉得被戏弄委屈至极，但我仍然只能低着头妥协，我害怕我一开口他他又能说出更离谱的话，罗阳以为我哭了慌了神“莹莹，莹莹，你别哭，我只是和你开玩笑。”他这么温暖关切的话，让我更加委屈真的就哭了，罗阳顺势把我拥入怀里安慰。

不一会儿，他才放开了我，于是看到这一幕所有人都默认我们是一对儿。我收拾着自己的东西跑了，我气喘吁吁的回想刚才，我喜欢罗阳吗？他喜欢我吗？十七岁的罗阳还没有意识到即将分别，十六岁的刘莹开始懵懂的想了解喜欢这词。

-12-

在一中的高中生活很平淡，平淡到我总想起那个喜欢给我传纸条的人，平淡到我总回忆有人踢我椅子戳我后背揪我辫子的时候，甚至让我一度怀疑我是不是有受虐证了。

我以为从此我和罗阳不会再有任何联系，直到我收到那条短信，那时外公怕我不方便联系给我配了手机，但是功能也仅限短信电话而已。短信内容是这样，“这是我的号码，存好。”我不知道是谁，权当发错给删了。后面这个陌生号码又陆续发了几条短信，一一被我看都没看删了，然后直接把他拉黑。

几天后，放学走出大门口，我看见黑着脸的罗阳，我有些开心又疑惑，他愤愤说着“你是不是讨厌我，怎么不回我短信？连电话都打不通。”我才知道我拉黑的号码是他，顿时有些哭笑不得。

-13-

那天我翘了晚自习的课，和罗阳在操场台阶上聊天，但几乎都是罗阳在说，我只是默默的听。许多年后你再问我，我们究竟谈了什么，我只能挠挠脑袋想半天告诉你我忘了。

但我知道，罗阳在二中谈了个女朋友，他说我依然要当他的挡箭牌，我疑惑，他解释他想保护他女朋友，怕那些喜欢他的女生给他女朋友造成困扰。尽管他已经不能再踢我椅子戳我后背揪我辫子，我依然答应了他。嗯，这次因为我喜欢他。

记性不好的我已经又忘了高中到底发生了什么，只记得有个女生指着我说我是小三，我想她就是罗阳的女朋友吧，我百口莫辩。这事传到教务处，我很好奇，初中三年的绯闻没能传到老师耳朵，就那么不同校区的绯闻反而传到了教务处。

-14-

教导主任苦口婆心和我说着早恋的危害，我只是点头。罗阳却听到消息早早来到学校门口等着我，我拖着刚被训斥疲惫的躯壳没有想理会他的心情。

罗阳把我往他的自行车一拉按在后座上，然后载着我飞快蹬着脚踏，使我不得不抱紧他，我说“罗阳你疯了，刚把我推进火坑差点没害死我，现在又想来个车祸谋命吗？”罗阳终于停下来了，这是学校后面的一个公园，他就那么把自行车锁着默默地走了。

我生了一肚子的气，愤愤的朝着相反方向走着。这时的我已经不是那个文静自卑的刘莹了，相反的在罗阳的面前，我总是会莫名的耍脾气不理会他，这让我有时候也会认为我是不是真的讨厌他。我走一半时回头才看到默默在我后面的罗阳，他低着头好像做错事的小孩，然后闷闷嘟囔着“我喜欢你，莹莹”

那时我们坚定得像明天就要进入教堂的人一样。

-15-

很奇怪，许多年以后我依然记得罗阳那天说得所有话。

罗阳和我说了很多，说了他的家庭，他的父母从小就宠惯着他，所以在班级里他觉得所有人宠他喜欢他也是理所当然的，所以当他看到安安静静没有理会他的我便有些不舒服，于是他故意成绩在我之前，然后顺理成章的坐在我的前桌。

成了我的前桌后，他总以为我一定会先找他说话，结果我只是踢了他的椅子完全不理会他，于是他生了一股闷气。他没说其实那天他没做体操的时候，被单独叫出，全班很多人偷偷笑他，只有我缓缓抬头看他，所以他便耍着脾气说我笑他，于是就有了之后的事。

他故意让我帮他抄笔记，抄着抄着他突然觉得依赖我了，于是成绩总是故意在我之后差几分，只是为了坐在我的身后，然后可以默默光明正大看着我。直到那天我说我们不可能是情侣的时候，罗阳才在有些失落的情绪里犹豫了，他这是不是喜欢。

后来，他以为我的成绩只会考进二中，所以他故意放空了几道大题，他自信的认为我们一定会在二中相遇。但是很遗憾，我正好在一中的分数线上，也许就差了那么一道选择题的距离，我就能和他在一起了。

知道我们不在同一学校的时候，他甚至求他妈妈帮他转校，但是失败了。于是，他又千方百计的查到我的手机号码后，鼓起勇气给我发短信。可是短信石沉大海，让他不得不跷课来到我的校门口，其实那天他是准备来表白的，结果话说出口就变成了“你当我的假女朋友好吗？”就在我回答“好”字后，他只要给自己台阶下，杜撰了自己在二中有个女朋友什么的瞎编故事。

我问“那今天那个女生怎么回事？”罗阳说那是他的一个同学，那女同学给他出了个馊主意，说是过来闹闹，没准我就生气去找罗阳要转正了。

-16-

对于这些，我哭笑不得。但我和罗阳终究没有在一起，原因不详。

那年十七岁的刘莹和十八岁的罗阳约好要考同一所大学，说在大学里恋爱，然后在各自的世界里奋斗着。很难想象那时候两个人坚定得就像明天就要进入教堂的人最后却没有在一起。

十八岁，该撑起自己的一片天空了。

-17-

外公在我十八岁的时候去世，他还没来得及教会我怎么好好爱这个世界，就那么突然的离开。印象中和外公最大的交流就是我唯唯诺诺的把一天的笔记和作业交到他的手里，他带起黑框老花眼镜认真的看着，用手一行一行划着，每每这个时候我都感觉到温暖的被爱，我就那么坐在旁边默默看着。

我和外公没有任何的过多交流，他似乎只是在帮他的女儿尽领养的职责，但是我总能感觉到他微弱的爱意，那是我稀缺的爱里最宝贵的感觉了，我哭红了眼眶，甚至觉得天都塌了。

-18-

我的母亲穿着黑裙子终于出现了，自从外公领养了我，我见到她的次数不多，大多是在过年的时候才能看到，听说她又嫁了一个好人家，听说她已经治好了不孕，听说她现在已有一儿一女…

她撇了我一眼，然后有些嫌弃的对我说着“你外公的所有东西你都没有继承权，他养你这么久你也该知足了，现在还在这干嘛？”这句话冰凉得我觉得明明艳阳高照却让我莫名觉得身处冰冷的两极。现在想来也是，我只是她毫无血缘的女儿，而且我还是她一段失败婚姻的见证，她怎么可能容忍得了我的存在。

我收拾着所有行囊离开了这个曾给过我温暖的家，在我心里我也只有这一个家，家里曾有一个爱我的外公。

-19-

我的行李袋里只有几件外公给我买的衣服还有外公的照片，钱包里也只有零零散散外公之前给的这个月的生活费，由于我并没有办理住校，我就这样流浪街头，我又一次感觉到了被抛弃无处可去。

我想起很多年前父母争吵的夜晚，我哭得嗓子哑了，他们都不要我，甚至奶奶在一旁说着我是个小灾星没人要。直到外公匆匆赶来给了母亲温暖的胸怀依靠，然后发现被忽略的我，便牵着我的手，把我带来了这个城市，给了我一个家。

离开一个城市，以为十八岁的天空会晴朗起来

-20-

我没有多余的时间伤感，我没有多余的时间回忆，我没有多余的时间留恋。十八岁的刘莹已经成年了，足够撑起自己的一片天空了。

我用身上不多的钱胡乱买了一张车票，逃离了这个城市。到了广州我开始找工作，薪水不重要，包吃包住就可以。我从一个餐馆服务员开始做，每天洗碗刷盘做到十一二点才回到宿舍倒头就睡，那时的我反而觉得充实，累得疲惫的身躯让脑袋没办法再去思考其他的人和事。

-21-

七年，整整七年，我从一个什么都不会的毛头小女孩，成了这个餐厅的经理。从洗碗刷盘开始，然后成为前台文员，在从前台文员慢慢上爬到这个餐厅经理。没有人知道这过程中我受了多少苦，没有人知道这过程中我有多孤独，没有人知道我怎么一步步慢慢坚强，也没有人知道我的那些不堪回首的过去。

又是一年春节，同事林伟打趣问我“过年又不回家，打算赚奖金啊！”我周围的人都觉得我是一个奇怪的人，怎么从来不回家，甚至没有家人朋友来找过我，我每次都转移话题敷衍过去。

身边也开始有了追求者，可我每次都委婉拒绝。这么多年了，可能是十八岁之前的时光都在见证一个家的支离破碎，所以我开始害怕有一个家庭。林伟是其中追求我的一个人，也是我众多追求者里看得最顺眼的人，所以每一次不戳破那窗纸，保持朋友关系。

-22-

林伟说“今年，我留下来陪你过春节吧？”我本能的拒绝，我说我打算趁着年假去旅游，这是事实，也是拒绝他的借口。林伟依然一脸不要脸的笑“莹莹，需不需要保镖，带上我，带上我…”我没有理会他，准备清算店里的账单送给总部。

每一次有人亲昵叫我莹莹我都会不自在，我总觉得叫我莹莹的人最后都会抛弃我。十岁之前我的父母亲昵叫我莹莹，给我非血缘关系的格外宠爱，然而他们还是毫不犹豫抛弃了我；十八岁之前我的外公亲昵叫我莹莹，帮我查看笔记作业，可是他最后也抛弃了我；还有，还有那个阳光下的少年，明明还约好一起考同一所大学，一起为彼此的未来努力，坚定的以为会结婚的人最后也弄丢了我。

-23-

我把账单交给陈阿姨的时候，她一脸满意的笑着。这七年如果不是她的照顾，我想我不会过得这般风生水起。

七年前在火车站相遇，她看着哭红眼眶的我来来回回走着，以为我迷了路，就好心问我想去哪里。我坐了长达五小时的火车，一路颠簸，当时已经饿得不行，身上又毫无分文，小小的行李袋里也只有几件衣服，没有手机没有亲人没有家，我看到陈阿姨的时候，生怕她是个骗子，却又把她当救命稻草。

此时的我急需一个落脚的地方，陌生的城市，我没有朋友，没有家人，我只能将所有信任全权交给一个陌生人。陈阿姨那时一脸诧异看着我问“能吃苦吗？”

我点头，于是她给我安排了那个工作，当晚给我安排了宿舍，给我预支了半个月的生活费，对于一个毫无身份证明的陌生人，她已经给了足够好的帮助，就像雪中送炭一样。

-24-

陈阿姨在七年里鼓励我报名成人高考，又帮我慢慢提升职位。她说很难得我竟然是个好苗子，什么东西都是一学就会，所以很顺理成章的小小年纪我成了这个餐厅的经理。

陈阿姨的儿子投钱让她经营这家店，她有时甚至打趣“莹莹，你那么能干，真想让我儿子娶你做儿媳妇。”我所有缺失的爱几乎都在陈阿姨这边得到了补偿，以前有时我甚至想着也许最后我就顺了陈阿姨的意，嫁给那个从未谋面的男人。毕竟是陈阿姨在我最无助的时候，对我伸出了手。

陈阿姨的儿子叫陈祥，大我五岁，在国外考研工作。每年陈阿姨都会在餐厅淡季的时候，跨越整个太平洋去和他相聚，呆上两三个月再回来。我总问陈阿姨为什么不直接呆在国外，这样不是很折腾。陈阿姨笑着说“吃不惯那边的饭，用不惯那边的叉子，所以总会想着回来。”

-25-

我终于放弃了嫁给陈祥的念头，是因为他回国了，我见到了他。陈祥一米八的大个，帅气的样子，让我觉得高高在上，我怎么高攀得起？

陈阿姨笑盈盈的想撮合我们，我便拉来了林伟，让他帮我掩护。我不喜欢陈祥，不喜欢林伟，在我终于被他们逼着考虑到结婚的话题的时候，我想起逆着光看到的那个男孩。

我决定利用我的年假来一趟旅游，去寻找旧时光里的男孩。

我要去寻找旧时光里的男孩，他还在吗？

-26-

七年了，我错过了那年的高考，我错过了该在大学相遇的男孩。

我来到外公的祖屋，红砖瓦房却曾是我最温暖的回忆，我驻足了很久，一个拄着拐杖的老人探头来问“姑娘，你找谁？”我认识他，爷爷最爱在门口和他唠嗑，我走过去扶着他没有说话。

老人估计是一个人呆闷了，急需找一个来聊聊天，就兴起和我唠嗑，“你认识那户人家吗？那个老爷子可是和我可熟了，我们从小一起长大，他可是个很好的人，不过去世好多年了。对了他还有一个漂亮的女儿和可爱的孙女，他总在我面前夸他们。不过他去世的时候，他孙女丢了，听说是他女儿心情不好对孙女说了狠话，孙女离家出走了。他女儿找了好久，找了一个多月最后才把房子闲置了，说是没准孙女会回来，说是欠孙女一句对不起…”老人絮絮叨叨说着，生怕说漏了什么细节，我的眼眶已经红得不行了。

-27-

这个城市有太多的故事，有太多还没倾诉的心事。

等老人唠叨完了，我便找借口匆匆离开。我没有离开多远，在以前的实验中学旁边找了个小旅馆住下，我回忆着我的以前，回忆着那段无忧无虑的校园时光，七年可以改变很多，就像隔了整个时空找不过曾经记忆的痕迹。

来到外公坟前，放下花束和外公聊着天，告诉他我现在过得很好，我将我这七年的生活细细说着。“我是一个孤儿，我不知道我的家人在哪儿？我的家在哪儿？”我失控的哭出了声，从十岁那年忍住没说出口的话，我终于在这一刻说出来了。

-28-

一个人要和过去好好告别是很难的，记忆是扎在心里的刺。

我站在广州的机场，林伟来接我。我没有找到记忆中的少年，只是让我知道了我也曾经被爱，曾经也有得到母亲的爱过。

林伟很顺其自然的接过我的行李“这么快就结束了假期啊！还以为你过过完年回来尼？怎么没多玩几天，这都还好几天才过年尼？”说实话，我把林伟当哥哥看待，所以当他说来接我，我就毫不犹豫答应了。

我一脸疲惫的看着林伟，企图让打住他叽叽喳喳的关心。林伟好像意识到了什么，把我行李还给我，让我站在原地等他。

-29-

这几天总在回想过去，导致我有些乏累，我恍惚中看到了罗阳。我用一周的时间回去找他，结果他就在此刻活生生站在我的面前，这是一种怎样激动的心情。

七年了，他变了，我也变了。我的小马尾已经换成波浪长发，他的稚气脸蛋也被时光雕刻出稳重成熟气息。我想过千千万万种相遇，想过千千万万种问候方式，可是就在此刻，我只能这样傻傻看着他。

林伟这时候不合时宜的来了，手里多了一瓶水和一袋吃的，然后推着我“坐了那么久飞机累了吧，人在高空的时候会没胃口吃不饱，来，喝口水吃块小面包。走，我车在那边。”

我被林伟拉着经过他，然后从此不再相见。我脑子里已经将错过后的所有想象在脑子里过滤一遍，我以为我们最后只有错过的可能，甚至我都不知道他有没有认出我。

就在我一步一步靠近罗阳，就要擦肩的那一刻，罗阳转过来拉住我的手“莹莹”，声音很小却足够让我听到。我就那么站着，林伟看了我们一下，明白了什么似得拿着我的行李“你们聊，我去车上等你。”我说“不，你帮我把行李带回去，不用等我，我等会……等会自己回去”林伟愣了一下点头说好。

-30-

我和罗阳找了一家餐馆坐下，点了两份云吞面，我实在饿的不行，毫不客气胡吃海喝着，全然不管坐在我面前七年未见的罗阳。其实，我在逃避，我在逃避怎么开口，所以只能用吃来掩饰，七年了，他也许结婚了，也许我在他的记忆里无足轻重，也许……

他开口了“莹莹，这七年你都怎么过的？”语气何等心疼，我咽下最后一颗丸子，拿着纸巾擦擦嘴巴，然后看着他“就这样过啊。”

罗阳说他为了和我一起考上本一大学，努力看书做习题，到拿到录取通知书那一刻才知道我不见了。他去我家里找我，得知我的身世，他找了很久，等我很久，没想到却在这里相遇了。

我们相遇，只是为了和过去好好道别

-31-

我们的相遇，只是为了和过去好好告别。

我和罗阳没有丝毫生疏，我以为我们可以弥补错过的七年。这次相遇后，我决定和罗阳回老家过年。

罗阳的父亲是当地政府人员，不知道是他一贯表情严肃还是其他，我总感觉他见到我和罗阳一起出现明显表情不悦。罗阳的母亲是老实巴交的农民，一脸慈爱拉着我唠叨家长。

当晚罗爸爸支开罗阳去买烟，拉着我的手说“我已经帮罗阳安排好了一门亲事，希望你能谅解，我……”罗妈妈打断他“不要这样，人家一个女孩家家的……”我明白了他们的意思，很识趣的收拾东西告别，给罗阳发了个短信说我们不适合。

我没有勇气去面对和罗阳在一起后要面对的那些难题，我甚至害怕我和他相遇这一切都只是泡沫，一眨眼都会消失不见，我害怕再被抛弃。很奇怪的，我总在这个城市被人抛弃，总有流落街头的感觉，也许这个城市不适合我。

-32-

我回到广州，依然是林伟嬉皮笑脸来接我，我依然疲惫，我倒在他的车里睡觉。

罗阳打了很多电话，发了很多短信，我都没有接没有回复，最后我换了号码。

熙熙攘攘的街上，林伟和我表白，简单的说着“莹莹，其实你很优秀，可你总觉得你不够好，你总怕自己不配拥有爱，你总是逃避。可不可以给我一个机会，也给你自己一个机会？”林伟自以为看穿我，事实上他也真的说到我心里最柔软的情绪。

我从来没和林伟说过罗阳，这次我和他提起罗阳，我问林伟“我是不是也该给我和罗阳一个机会？毕竟我和他那么相爱。”我知道我问得太残忍，我知道我拒绝得太决绝。

-33-

没有人可以让我打开心结，我害怕在一起后的分开，我害怕成为家人后还是会被抛弃，我害怕我又会失去家。我像一个孤女，我的心早已在一次次被抛弃的时候彻底绝望。纵使我拥有再多被爱，我都怕，都怕那只是短暂的美好。

我无助而彷徨，林伟失望离开后，一个人抱着膝盖抽泣着。我知道不仅伤了他的心，我同时也伤了我自己。

“别哭了”我听到了有人和我说这句话，抬头看到拿着纸巾给我的陈祥。我和他漫无目的走着，他没问我为什么哭，我没问他为什么在这。

陈祥说“知道我为什么一直待在国外吗？”我摇摇头。他说“我的父母在我很小的时候离婚，于是，我跟我父亲去了国外，我怨恨我的母亲，我恨他们离婚让我缺少了爱。可是，越长大我才明白他们没必要因为我过将就的婚姻。长大一点，我就体谅他们一点，我也和你一样害怕以后会成为和他们一样的人，所以我迟迟不回国，我让我的母亲奔波，让我的父亲愧疚，我自以为能撮合他们，可我错了，有些过去回不去。我迟迟不结婚，我恐惧婚姻，我害怕重蹈覆辙，直到我回来看到你，我仿佛看到我自己，被自己囚禁在那些恐惧里。莹莹，我听我妈妈提过你的故事，相信我，过你想过的生活，别被自己的恐惧束手束脚。”

经历了被抛弃，反而更懂得珍惜。

-34-

后来，陈阿姨笑着对我说“其实，我一直没告诉你，我喜欢你的另一个原因，因为你像极了我的儿子，孤独而坚强。明明希望被爱，却因为害怕失去，而拒绝被爱。所以，原谅我的私心终于把你们拉在了一起。”

故事的最后，我好像很顺其自然和陈祥在一起了，不是为了偿还陈阿姨当初雪中送炭，而是因为真正懂得爱。我甚至觉得只有在陈祥身边我才觉得无比踏实。我说是他解开了我的心结，他说是我让他看到了自己。也许只有此刻，我们才都能放下了彼此的恐惧，放下了那段噩梦般的过去，好好爱下去。

经历过了被抛弃，反而更懂得珍惜。当我们经历了一切，更懂得如何爱和被爱，也许这就是上帝对我们最好的恩赐。