蝴蝶亲吻的你的肩膀
文|林中青木
很安静，很安静，莫名的从睡梦中醒来，睁开眼睛看着黑漆漆的房间，没有一丝亮光，听着窗外风刮着的声音，脑袋中没有任何想法，就这样安静的躺着，房间没有暖气，空气很是清冷，有点冷，却不是很讨厌。
回家了，心似乎也沉了下来，没有那么躁动，也没有那么的难受，很干净，也很安静。
已经很久没有完整的读书写作了，也好像很久没有一个人静静的思考了。
从去年到今年发生了好多的事情，另外工作繁忙的程度让我接近于崩溃，做了很多的计划貌似一个没有成功，时间却飞快的来到了新的一年。
这些失去的时间似乎已慢慢的在磨平着亲人去世的悲伤，计划没有完成的焦躁，工作不顺心的烦恼，太多太多的一地鸡毛，就这样随着时间，也就慢慢的清理的干净了，留下的好像只剩下麻木，冷漠。
师傅曾经告诉我说，“一天想那么多干什么，糊涂的过着，你才可能开心，想那么多没用。”记得我还还嘴说道我一定不要成为这样的人，变成中年油腻。
我师傅笑着看了看我没有说话。今晚回味那句话我好像有点明白那笑容的意义，“年轻人，还是太嫩。”
不知在哪看到过这样一句话，“社会哪里像学校那样，容你准备好了在出发，谁不是一边尝试着先出击，一边在学习。”
搁以前我真看不上那些大道理，倔犟的油盐不进，所以我该走的路一条都没少，该摔的跟头一个都没少摔。
别人笑着告诉我，你还年轻。那时信以为真，现在真想反手一巴掌给自己。
有很多次我都在问别人这个事情你会怎么做，你的想法，但其实我的内心早已给出了答案，我知道自己想要什么，可是我总是瞻前顾后，怕这怕那。
有人曾说过一个不知道自己想要什么的是可悲的，然而一个知道自己想要什么的，却总是想着捷径得到这个东西更为可悲。
因为迫切想要得到那抹贪婪慢慢的化到你的心情，化到你的身体，融为一体，不可分割，丑态便逐渐显露。
有时候停下来在想，若我真站在人生中的某个时间节点，回顾我之前的岁月，谁又能曾想到我也是想做个“清淡欢颜的女子”。
想归想，回到现实却仍是庆幸，生活、理想、感情，各种事情都还来的及，现在慢慢的学着调整，相信一切糟糕的事情会慢慢的离我而去。
但亲情想要弥补却再也没有机会了，我的外婆在上年的末尾离我而去。
童年最美好的回忆貌似是有外婆陪伴在身边。冬雪春花夏阳秋果，一年四季外婆好像都陪在她口中的亲亲小外孙女身边。
时间飞奔着，她的小外孙女已经长大，外婆却已经病了好久，她整日的躺在床上或者轮椅上，不能说话，不能行动，一个人静静的呆在房间里，或者房门外，看着远处。
我不懂您的悲伤，不懂您的悲凉，我一直再将自己锁在自己的世界，出不去您进不来。
您的外孙女却很少去看过您，在您生前那段时间，我太多的时刻都是将自己困于自己的小天地，很累，很痛苦。却很少意识到年龄病痛这些问题。
以至于总认为着外婆还在那里，安慰自己没事等我以后变好了，再去看外婆，再去陪着外婆。
然而您还没有等我变好，就这样走了，听到消息的一刻，心里很痛，眼泪就这样不停的流，那晚我哭了一整晚，却再也见不到你了。
时间在慢慢的走着，伤痛也在渐渐填平，但许多事情却变得寡淡无味起来，好像又封闭了自己，好讨厌工作，好讨厌生活，好讨厌自己。
想着想着，难受无趣丧气好像一点点的放大，放大。我停了下来，关掉了灯，闭着眼睛感受着黑暗中清冷空气从面部滑过，心里不停告诉自己平静，安静。我好像看到身上那丝丝戾气从身上慢慢的抽离出来。
淡然的开始接受自己已经步入到开始逐渐失去的年纪。
很多时候，我都喜欢安安静静的冥想一会，去释放掉心灵上的琐碎，生活中有太多的不如意的事情，一两件小事还好，可积压的太多，就会使内心溃不成军。
告诉自己你还有许多事情没有做过，你想去学习舞蹈，你想去提升你的学历，你想去考证，你想去减肥，你想去旅游，想去看之前没有看过的东西，想去吃未曾吃到的东西。你想做一个有着强烈生命力的人，那些想还未曾实现，所以别放弃，别麻木。
写着写着，好像又一次的慢慢的治愈自己，曾有人告诉我，你这不过是自欺欺人罢了，你那么多的想要又有几个会付诸行动呢？当时他的原话说的很厉害，好像一下子把我当时小小愉悦的心情击碎的一塌糊涂。
原来有人总喜欢给你泼冷水，事后还说我只是让你认清现实。大家都是成年人，对自己的事情都有个思量与把握，有时偶尔那条说说只是当时记录生活当中一点点小确幸罢了。
想了好多，总结了好多，过去的一年太多糟糕的事情，在新的一年里，平淡点，努力点，向着阳光，向着美好，向着那晴朗无风的生活出发。
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