昨天,于我而言是个特别的日子。两个朋友说要结婚,于是我陪他们看婚纱,挑戒指去了。去之前,心里想的只是安心陪他们看,帮他们参谋参谋。可是在那某一刹那,我竟做了一个决定。
2013年五月份,早已签完工作的我,在五月一号陪男友回了老家。我们谈了三年,中间有争吵,有甜蜜;有依依不舍,有转身就走;有执子之手,与子偕老的对戒,有你负责赚钱养家,我负责貌美如花的期盼……所以,爸爸妈妈们也以为水到渠成了。回家第二天,我爸妈便去了他们家,我收了他爸妈给的红包,还有一条项链。所有的童话故事或许到这里便是结局,可是命运之神喜欢让我们尝遍世间酸甜苦辣。确定之后,我开始安心地准备做他的新娘,心里竟是从来没有过的安定。他回到学校准备开始论文答辩。横亘在我们之间的是“异地”,但是他的短信、电话还是会如期而至。在第二十一天,我开始打他电话,但是那天所有的提醒都是你所拨打的电话正在通话中。他曾经跟我说过,放心,我的手机为你二十四小时开机。第二天,他给我回了电话,虽提及此事,但是解释的一点都不明了,我没有追究,可是心里敏感的神经却让我不得不去想。
第二天一大早,曾经那个烂记于心的qq密码,却显示密码错误。就这样,我一步一步盗取他的密码,找到qq中那专属的一栏,点开,和那个我见过两次面的女孩聊起了天。从小就自卑的我,在她面前输的一塌糊涂,原来他已经变心,早已不再爱我。整整一天我吃不下饭,给他爸打电话,企图用这种方式挽回他。那晚,第一次失眠一整夜,知道原来黎明前的黑暗是真的,原来心痛的感觉是这样的,原来失眠的时候,怎么样都会不舒服,原来三年的时间就这样过了,原来所有的你是我唯一的勇敢……这些都是假的。
第二天一早,我去了他学校,他见了我只是无奈地笑笑,所有的人已经劝不了他,只有我像一个傻瓜样被他蒙在心底。他不愿见我,整天和新任腻歪在一起,甚至还在端午节去了新任的家。
三年前,我曾跟他说,如果我答应你了,你就是我初恋,这辈子,我只想谈一次恋爱,结一次婚,我没有安全感,所以你做得到,我们就在一起,做不到就赶紧各走各路,因为我玩不起。他信誓旦旦地说:你陪我走过了我人生中最艰难的岁月,知道我最不堪的事情,是我唯一的勇敢,这辈子我一定和你在一起,哪怕没有爱情,我仍心怀感恩之心。所以我放心了!
分手后,最难熬的日子是曾经两个人的习惯,现在必须改正,需要学会一个人吃饭,一个人走路,电话不能随时随地打给任何一个人,也收不到心里所想之人的短信。记忆的闸门总是不由控制地打开,眼前所有的东西都与他有关,每一件东西,都和他有一段记忆。我吃不下饭,睡不着觉,脸色差得吓人,体重掉得吓人,可是这一切他都不再关心。
虽然身边有朋友、闺蜜,只要我想,随时随地都能陪我,可是谁也代替不了。没有经历过的人怎么懂得失去一个人的悲哀,她们不是你,无法说出那种疼痛,我只能自己忍着。
原以为能顺利手挽着手一起过下半辈子,可是一切都没了。曾经很想为他穿婚纱,伸着手让他带戒指,只是没有了可能。
三年前我的心愿便是穿婚纱,带戒指。昨天,终于实现了,只是没有了当初的憧憬,但是我还是做了。那是我青春年少时的梦想,只有做了,才能与他这辈子画上句号。那时的心情很平静,没有想着为谁穿婚纱,只是一场与过去告别的仪式。拿着戒指时,想的是我是否可以自己给自己买一个。
三年已经悄然而逝,遇见过很多人,合适的,不合适的,只是再也不年少。
一切都是最好的安排,所以我安心接受一切。
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