小迪参加了一个戒烟的工作坊，第一节课时，他发现学员们都讲自己很内心的一些事情，这让他感到很不舒服，而且和他预期的不一样。过几节後，他就放弃了这样一个戒烟的工作坊。
照理说听别人分享故事，了解别人，应该会增加自己和对方的亲密度，但为什麽小迪听了别人的事後，还把心门关了呢？
每个人都有自己的社交界线，一个私人的空间。对陌生人，这界线比较远，即使与他同在电梯内，亦会感到不自在；对闺蜜，这界线比较近，可以拥抱，可以睡在一起。东京大学心理学教授Mariana Bockarova 指出，原来界线不仅仅关於你愿意说多少，更是你有多愿意让对方进入你的内心世界。
当我们和不同的人相处时，我们的界线会不断测试以作调整。例如：当我说出自己对某事的看法，如果对方有共呜，你就会认为对方和自己相似，界线便会收窄。相反，倘若对方没回应或者不认同，因为意见不同很容易成为敌对，潜意识便会认为这是一个不安全的人，所以防备心会增强，对这个人的界线就扩阔，从而保持距离。
我们都有不同的饭局，有机会认识不同的陌生人，如何可以给对方留下好的印像呢？有方法可以缩短对方的界线吗？
美国伊利诺州立大学社会学家Susan Sprecher 曾经做过一个实验，他把受访者分为两组去进行聊天交流，第一组的设定是：甲先问问题，乙先作出分享，这时候，甲就安静地聆听，十分钟後，换乙作分享，甲则安静地聆听。
第二组的设定是：甲先问问题，然後就互相随意分享交流。
结果显示，第二组的好感度比第一组高很多。第二组的受访者更享受交流过程，他们感到个人资讯的分享很平衡。因为当甲说一点点自己事情的时候，乙又愿意分享一点点自己的事，这让甲感到安全，所以就愿意分享更多。就是这样来回测试的过程中，我们对对方的防备心一点点放下，好感度也会一点点上升。
相反，在第一组的聊天过程中，虽然每个人分享的时间很公平，但由於甲在说的时候，乙只有在聆听，并没有分享自己的事，甲无法知道对方是否一个值得信赖的人，所以不会选择分享一些太个人的事。同样，乙分享的时候，也会有同样的防备心。结果，虽然大家聊了一小时，但还不太了解对方。
玛利和春丽都是因为家暴而离婚的女性，她们在一个聚会中认识了对方，由於有类似的经历，所以很快就熟悉起来，简直就是相逢恨晚。她们聊起各自的经历和感受，玛利就问：”你认为你前夫背叛你，会不会是因为你太胖呢？””你们多久有一次性行为？”这些问题，让大家的关係急剧下降。
交友过程中，我们很容易丢进一个盲点——过度分享。我们以为，既然和对方是好朋友，便应该无所不谈，结果祸从口出。特别是对着好朋友，我们总是怀著”都是为你好”的箭，一下下射进对方的心。用”我只是想把你骂醒”，去包装自己的毒舌，再亲的人，也不一定受得了你过份的直接。你这样说，真的为对方好，为事情好吗？还是你已经受不了了，才用此发洩自己的情绪？
如果在社交场合，我们遇到一些尴尬的问题，又该如何去回应呢？很多书都会教你说”抱歉，你这问题让我感到不舒服。”我相信，说完後，氛围更尴尬，而且别人会觉得你特别高傲难以相处。
心理学专家建议，我们可以试著说：”亲爱的，因为某些原因，这不好说。我更想聊聊关於XXX的。”表达出你还是爱他的，还是很愿意和他交流，同时又转移去另一个话题。
另一个回应的方法就是保持缄默，然後观察对方如何回应，如果对方显得内疚又或者向你道歉，那就是一个值得信任的朋友，因为他尊重你。倘若对方表现得不友善，甚至取笑你，那你就得重新评估这一个朋友。
面对尴尬的处境，除了以上二个，你还有更好的回应方法吗？下面留言分享吧。
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