一个人偷笑

周末运动完，买了水果和蔬菜回房间吹空调，摘星后的北上广，热闹重现。

运动完的酸爽，冰凉冰凉的西瓜，阳光斑点下摇曳的树阴，加上上海的海风气候，这是我喜欢的夏季。

我记得刚来上海的时候，也是这样的气候让我觉得这地方能呆，海风气候的特点是风大，以至于大太阳带来的热度很容易被大风给吹散，有一种仿佛加州的干爽。

那个时候我还去了一次东海边，那风力比在市中心强多了，是一种世界末日般的风量，风的强劲，海边都是风力发电站和管理水泵的工作人，没有地铁，没有公交。

我也不记得为什么会去到那样的地方，那时候我刚毕业，但似乎并不着急找工作，同学去银行的去银行，去考公务员的考公务员，读研的读研。

但是我似乎很少被短期的，利益的思考给吸引，我的人生很少是为了“赢取，争取什么东西”而推进的，有朋友说我很懒，或许我真的很懒，但是我确实也没看到勤奋的好处。

那个时候我的想法是，我也渴望找到自己想要的方向，确定一个愿意付出青春的工作。

但在我找到它之前，我是不会莫名其妙的随大流去读研or考验的，因为这些都是金钱与时间成本，我在没有想清楚之前，一丁点的成本也不愿意付出。

于是我就这样，跟着年轻时不假思索的激情开始了自己缺乏深思的探索。

我去了东海的海边，去过麦肯锡面试，去做过医药投资，去过江苏听大会，忽悠创始人我们给他做上市；去过互联网展会做销售被人看中给了offer但我瞧不起那个公司于是没去只要了杯他们的奶茶，去做过广告文案但我发现国内广告行业极少拥有市场营销基础知识，去做过电商运营但是我发现996说的就是这种天天看数据，做流量做到肾亏的这些人；

我想活久一点，所以我不想干太辛苦的工作；但是我也不想过的太差，所以我一直在互联网，投资，这些钱还过得去的行业打转。

但是我并不那么羡慕精英，因为我似乎缺少一种专心致志的驱动力，而且我觉得精英们缺少一种让我触动内心的积极性，他们更多的时候只是学习好，脑子不笨，但是其个体，个性，灵魂上的趣味，我觉得还不如我的游戏人物。

从毕业一开始，我就不想莫名其妙扎进一个方向，而且在我试了许许多多多方向之后，我也似乎慢慢有了一些个性上，思想上的雏形。

我发现自己似乎的确没有特别明确的目标，但是我是有大方向的，这源于我宏观思维能力较强的缘故。

我能够根据当下的时代变化，走势，结合我的工具，推理思维，如果必要的话，我还能加上一些数据，研究来证明的我观点，这些综合起来，能帮助我大概判断的了当下世界哪些行业好，哪些坏，我自己哪里好哪里坏。

所以我一直没饿死，偶尔还能吃点美味佳肴，而且只要我想，我稍微努努力，其实还是能多吃几顿好的，多看几处好景色的。

对于我的敌人来说，我一直是个讨厌的对手，因为我死不了，而且还在偷偷变强，且我并不把他们当敌人，因为我的目标不是战胜他们，因为这不会让我感到爽，什么让我觉得爽，我自己生活的爽才是真的爽，所以，focus on yourself。

这种不知名的清闲也好，随心所欲也好，懒惰也好，陪伴着我渡过30年的岁月。

但我并未反感自己，有一些跟我合作过的人其实会觉得我很急，很爱催促别人，因为我渴望达到预期的结果，满足要求。

但当我自己面对那些问题的时候，我反而对自己很宽容。

所以当我自己一个人彻底放松的时候，我总会想，我是不是有点自私，对别人要求那么多，对自己却很放纵。

比如周五的时候，我让同事，老板，把ABCD都准备好给我，而当他们准备好要周六跟我开会的时候，我却说自己有事，改到下周。

因为我周末不想工作，只想玩点自己的，于是我压根就没有顾得上老板，同事怎么想。

或许是有点自私。但是我很快乐，且我这些年越来越觉得，情商越低，人越自私，是真的越快乐的。

我想起来儿时，青少年，我身边的那些人的快乐的模样，很多都与让我感到痛苦有关。

比如，抢我饮料喝的人他很快乐，因为他解渴了，但是我的饮料被他喝了；比如，晚上睡觉的时候，把我被子抢走的人很快乐，但是我没被子盖了；

自从进入社会之后，我再也没有让这样的事情发生在我身上，哪怕这意味着失去机会，意味着被人讨厌，拒绝，但是我觉得迁就别人是对自己的伤害，因为你没有感到快乐，那么为什么要让别人影响你的快乐？

这是不对的，我也并不是什么好人，所以我凭什么要牺牲自己的快乐，所以我的答案是，don't upset me, 请别让我不快乐。

情商高的人，总要照顾别人的情绪，我以前觉得这是优秀的做法，现在我觉得很累，因为我每天够累了，我早上要开会，下午要赶方案，晚上我往往还要练练球，还要复盘我的投资，还要练我的扑克，还要读1小时书。

因为自我空间的重视让我越来越没空迁就别人的无理要求，有的时候我甚至会直接斩钉截铁地说，不行，不要，或者是把这个机会让给别人。

情商低一点，自私一点，更重要的是，简单一点。

你会觉得真的很快乐。

你的脸看着快乐，你的心情也快乐，你的五脏六肺也会因为你少了很多破事，琐碎事而快乐起来，根本不用网购护肝片了，每天肝清神爽的，很简单，因为你更在乎自己，少在乎不重要的事。

而当我慢慢学会了这样的心态后，我发现自己也变了。

比如我最近特别喜欢的事情就是看狗，看柴犬图片。

我记得一个周末的晚上，没什么事情做之后，因为很多事情都做完了，我就发了一会呆，然后一个人刷手机看柴犬，看各种各样的柴犬图片。

看着看着，我突然笑了起来。

是发自内心的笑。

因为我觉得TM这柴犬怎么这么乖，这么可爱，它的眼睛，耳朵，嘴型的弧线都是那么温顺，那么简单。

那柔顺的毛，那肉肉的小爪子，以及柴犬天生自带的温暖笑容，天啊，太可爱了，为什么生活里这样可爱的东西这么少！为什么生活里的那些人都那么SB，为什么我的领导，我的同事，我的客户不是一个个柴犬？

楼下的售货员也应该是柴犬，房东也应该是柴犬，健身服的教练也应该是柴犬，everybody should be a 柴犬！

我于是才意识到，是啊，或许我本性里也是这样一个普通的，善良的，渴望生活乐趣的人，而且我已经很久没有这样的放松，很久没有做自己这种非常基础的放松了。

做管理的时候我要严肃，得起范儿；见客户的时候我得装傻，得装听话；见朋友的时候我得装穷，显得自己的混得不好；见父母见长辈的时候，我得装嫩，得装自己还没懂事，还需要饭来张口衣来伸手，还是小孩儿。

是的，我很久没有彻底的，在某种庇护下，大脑空空的做自己了。

如今的我，每分每秒都是规划，日程，复盘，市场，竞争，资源等看似宏大实则无趣枯燥的事物。

于是乎，看着一只柴犬发笑，夏天里躺在沙发上葛优瘫，公司里午睡时玩游戏摸鱼，会议里大家抓不到重点我索性看起了书，这些都成为我生活里的无厘头良药。

唯有它，能够给我想要的一种，有趣，声动的精神状态。

换个角度想，其实自己是可以做一个无忧无虑，也不起冲突，也无欲无求，既不抢同事的功，也不让老板着急的好员工，好人。

但是前提是，我已经拥有了足够的尊重，和我自己的空间，

因为我不希望自己的幸福和快乐，有很大一部分来自于我自己的牺牲，来自于个性的隐藏，来自于合群，这不是我想要的，也是我近年来极力避免的。

真正的快乐，应该来自于你自己的潇洒坦荡，来自于你自由行走的面积宽广，来自于思想，经历的丰富后回归世俗所感到的一丝轻松，因为你知道，你已经经历过更为残忍的竞争，你也见过更为真诚的感动，你知道什么是好的，什么是坏的。

所以还是那句话，情商越低，人越快乐，人若是呆对了环境，他所需要的情商就绝不是察言观色，而是真心诚意的关心。

爱护自己，爱惜自己，关心自己，享受偷笑与愉悦的时刻，不要奢求这个世界会给你这样的机会，你得自己找，自己收集，自己争取。