昨晚我学会了换气，学会了正确的泳姿，在泳池里。
小时候很多年的夏天，我常常在海边玩水，整天整天的玩儿，精疲力尽的回家，身上除了细沙还有盐。皮肤晒得黝黑黝黑，伤到脱皮。我喜欢把脱的皮一点点往下撕，要是能撕下一块特别大的，很满足。现在怎么也想不起来，当年我是怎么在海里学会游泳的。大概冲进水里，淹不死，能扑腾着前进，毫无章法。
我爱极了涌和浪，被冲刷和扑倒，像一条小黑鱼一样，在翻涌的力量之间穿梭。正午的阳光打碎在整个海面上，那时的海有最漂亮的颜色，鼻腔里是最迷人的味道，脚下无法触底，远方无法企及，陌生的神秘弥漫着，细微的恐惧感升腾着，冒险和欢乐、兴奋的叫嚷，在正午的海里。夜晚的海面，微波闪动的是细碎的月光，衬得海水的颜色黑深，游进水里，却是比空气温暖，水异常的柔软，那是一种混淆的感官印象，像是回到了妈妈的子宫里，听得到心跳的祥和，还有幸福的困倦。
大学有一年的体育课我修的是游泳，在学校花巨资修建成的游泳馆里。我对泳池一直都没什么好感，撒了消毒粉的一池子淡水，镶着马赛克的池底和四壁，无趣。老师教了游泳的标准姿势，怎么换气，我没学会，差不多是主动放弃的。以前读书不是学过一个词叫不求甚解吗？对于游泳，我的想法还是和当年一样简单，保留乐趣，淹不死就行。
长大后就越来越少去海里游泳了，海边一刻钟，能毁三年功，再也不敢像小时候那么肆无忌惮，堂堂正正的变黑了。也买过全覆盖的泳衣，大妈脸巾也套上了，把海边玩水的小孩吓得一会儿哭，一会儿笑，我真是罪孽深重。想起小时候，一点点撕下晒伤的脱皮的那个癖好，真奢侈啊。总有些无奈，是因为无聊的理由，或许还要过几年我才能真的看透。
这么多年，游泳差不多都是在泳池了。不管是小旅馆一蹬腿就到头的小泳池，还是五星级酒店的无边界泳池，都游过，都没心动过。我总觉得自己说不出的格格不入，与那些穿着泳衣，戴着硅胶泳帽，有着白花花肉体的人们，一起呆在泳池里。
泳池里关注的是正确的泳姿，速度，规则，技巧。我一样没有，依然是少年时海边戏水的那个毫无章法的游泳习惯。和大家专业泳姿不同，我奋力游泳的样子一定非常醒目。没感受到自由，有的只是因差异而生的尴尬。但我能一次次的把这种尴尬消解掉，对我来说游泳已经越来越不再是单纯的玩儿 ,是为了锻炼，为了给自己30岁以后身材走样的大车轮减速。
收拾东西的时候，发现了我以前莫名奇妙买的泳镜，基本没用过。突然就来了兴致，要学换气，把我以往这十几年的乱游给彻底改了，反正少年的海边经历已经模糊成遥远的梦了，不如用上和大家一样的标准泳姿更实际，也更协调些吧。
小区的泳池里人不少，都是十一假期父母带着孩子来玩水的，欢声笑语，挺好。松君和我小外甥女一起指导了我几下，我扑腾了两圈就学会了，实在是简单啊。
把头浸进水里，蹬腿，一个大大的水波荡起，顺势就向前冲了一大截，再把头抬出水面，吐气，吸气，机械而省力。眼睛始终睁着，泳池的水清澈安静，池底镶着的马赛克，有浅蓝色，有深蓝色，交织成漂亮的花纹。我感受到自己在平静的水里穿梭，我感受到这平静仿佛是由我的归顺而生的，无限和谐。我不再是一条尴尬而笨拙的黑鱼，我仿佛变成一只水母，透明的，隐身的。我听到自己吐气，又吸气的声音，就像我把很多水包裹在身体里，又把很多水挤压出去的声音，就像我在水里冲出去一大截的声音。我冲出去一大截，而没有人会注意到这声音，美妙。
泳池关闭的时间到了，我们从泳池里起身，我的小外甥女还对泳池恋恋不舍。我想起自己对于水母的想象，正如多年以前，我对小黑鱼的想象，这都是在水中的感受。而之所以有一瞬能把自己想象成水母，我尤为感激，这就像是拧巴之后，找到新的平衡，都是美好的感受。我想，习惯了泳池的规则之后，我也会爱上在泳池游泳的感受，或许我不自知，早就觉得这也很好了呢。这大概就是把妥协变成选择的过程，在这样的过程里，体会到成长。
我还是觉得，应该尽可能的带上小外甥女，去正午的海水里玩儿一玩儿，去夜晚的海水里玩儿一玩儿，她会发现，喔！原来还有这么多有趣的游泳体验，原来自己差不多能变成一条小黑鱼哇！
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