文|守望
排版|川上来兮
1
侄子的女儿三岁，平时喜欢让大人给她读故事，或者自己画画唱歌跳舞，性格活泼可爱。
有一天我去她家，却看到她一改往日的乖巧，急急歪歪的，不论大人怎样对待她都不对，气急败坏得发脾气。直到孩儿的妈妈过来问她，是不是饿了？孩儿点头。
妈妈给她拿来吃的东西，小家伙迅速地吃起来。不一会儿吃饱了，一脸的风平浪静，喜笑颜开，仿佛刚才什么都没发生过一样。
妈妈对她说：“以后你饿了，就直接告诉大人，你要吃东西。”
孩子说：“可是我就是觉得不舒服，别的不知道怎么说呀。”
小孩子可能因为词汇和语言积累不够，有时不能准确表达自己的想法和感受，这时不了解她的大人就会陷入猜测的谜阵，猜来猜去怎么也猜不出来，最后双方都失去耐心，到达急眼崩溃的地步。
随着孩子长大，慢慢能够表达自己的感受和想法。可是大人有时会用自己的感受替代孩子的感受，类似“有一种冷是你妈觉得你冷”，“你这么小的人，怎么会伤心呢”，“这么小的事，你怎能当成天大的事呢”等等……于是孩子慢慢地失去表达自己真实感受的能力，同时对自己的感受也丧失信心，觉得自己的感受是不对的，大人的感受才准确。
2
上周给姑娘开家长会，物理老师提到孩子们交流时能不能多一些真诚。
老师说孩子们有时不能直接表达真实的自己。比如老师问还有谁不会或者没听
懂？基本上孩子们不出声，好像觉得说自己不会或没听懂就没有面子。
老师提到同样这个问题，另一个班有一名同学就直接说我不会或我没听懂，在他的带领下，其他同学发现说不会或不懂并不丢人，于是有些同学也能够直接告诉老师自己不会或不懂，让老师再讲讲。
老师说得很实际。一个人真实地表达自己内心的想法和感受，别人才能更容易和你切实有效地交流，也能更大程度地减少误会和分歧。
想真实地表达自己的需求，就要对自己感受保持觉知，然后再用适合的语言表达出来。
如果一个人对自己的感受不能保持觉知，却想把自己的感受准确表达传递出来，就很困难了。这时再要求对方理解自己，感同身受，发生共情，更是难上加难。
3
晚饭时，姑娘告诉我：“我的同桌说他除了学习比我强点儿，别的都不如我。比如美术不如我画得好；唱歌不如我好听；跑步他在男生堆里不如我在女生堆里突出；乒乓，我俩分别是男女生组的冠军，可我俩又没比过，所以也不能说他打得就一定比我好。”
姑娘说这话时，语气平和，没有太多得意的神色。
我看在眼里，心出欢喜，和姑娘谈了我的看法。
“我发现你的同桌很会和别人交流。
首先他淡化自己的长处，这样不会给对方造成心理压力或让对方感觉这人怎么这样显摆呢。你想就学习这项，他如果这样表达：我语文比你强，我数学比你强，我外语比你强……学习这一项扩展，是不是可以说很多？结果他轻描淡写，一句带过。
然后说到你比他强的，则是详细说，表扬得具体，让听者感觉不是停留在表面上的敷衍恭维。
以后咱比别人强的，也要注意矬子面前别说矮话，不能过于显摆；别人比咱强的地方，发自肺腑地承认并积极学习。
你告诉过我，你同桌特別虛心地让你在音乐课上教他唱歌。后来通过他的认真反复练习，像《大海呀故乡》那样传统的歌他也能唱好。
这点特別值得学习，对自己的不足，不用不好意思、遮遮掩掩，谁也不是十全十美的，大大方方承认更需要具备一种大气的胸怀。然后对那些可以通过训练克服的部分就积极训练，不断改善；那些实在不能修复的属于硬伤的缺点或不足，就与它和平共处。”
4
现代人们越来越认识到说话的重要性，想学习一些技巧让自己说的话更有效表达自己的感受和想法，从而与他人有效交流。但这些技巧和方法毕竟属于表面上的粉饰，所以还要考虑到言为心声——每个人的内心才是能否有效交流的关键。
总体来说与一个自爱的人交流比与一个自私的人交流更容易些。同样让自己成为一个自爱之人，也更容易达到与他人有效交流的目的。
自爱是向内求，把目光投向自己，知道自己做到哪些，可以让自己更加幸福快乐。自爱之人更多的是要求自己满足自己的需求。
自爱之人尊重自己，按照自己的心意而活，倾听自己的心声，不因为他人的目光和话语就不停地挑剔、为难和委屈自己。因此自爱的人通常不会有一颗因为对方一言不合就化为齑粉的玻璃心。
自私则是向外求，希望从外界获取什么而使得自己幸福，所以自私之人不停地向外索取，要求外界满足自己。一旦外界没能达成己愿，就感觉不开心不幸福。自私的人更容易自我感觉很受伤，所以交流起来随时可能遭遇狂风暴雨，使双方难以畅快沟通。
5
希望我们每个人都努力成为自爱之人，然后对自己的感受保持觉知，再真诚地、有一定技巧地表达出来，最终与他人交流更有效，让自己生活更美好。
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