我很好 其实我演得好

我很好 其实我演得好

1

大概是好久没有烦恼了，亦是如此,我开始在好友圈频繁地更新动态，说过了很多煽情的话。后来，很多的时候我才发现，有些人看不顺眼，反而把我屏蔽了，甚至是消失在我的世界里。这些，我无所谓。总有人会选择离开，也有人愿意留下。

这段时间生活在北京，我过得焦灼不安，甚至是患上了忧郁。想不出到底是为什么，或许我在陌生的城市缺少朋友，也或许是想找个愿意和我说话的人。但最终，留给我的只是无底洞的孤独。

那会刚到北京，看着偌大的首都，我很向往。甚至想在无人的天桥上大喊一声：“北京，我来啦！”

我终究没有喊出口，越过了很多的陌生人群，坐过来不及熟悉的地铁站，颠沛流离地活在这座城市。

我们有天终究会逃离熟悉的地方，去到陌生的世界生活。这些，是我此刻慢慢经历，慢慢发现的生活。

身边的朋友问我为什么会突然来了北京，而且是说走就走。那时我对朋友说是自己傻，心里想不开就跑到北京了。

其实心底清楚，我总要为自己的理想奔跑一回，哪怕输了，我也会理直气壮地懂得回家。

大学实习那一年，我也疲惫了。经历很多事情，我不喜欢给自己添标签，却给自己工作经验添加了很多，大学毕业新闻专业，毕业不到半年换了好几份工，当过养生猪肚鸡店服务员，软文编辑，物流临时工等。

如果没有人问起，很多人都不知道我大学是念新闻专业。还没毕业的时候，我曾幻想可以做一名出格的传媒人，幕前幕后的工作，我都愿意。只是等毕业后，我的生活改变了，工作和我的专业完全不搭，我开始频繁地换工作，甚至是失业。

我当初来北京的目的很简单。一是找工作，二是到图书公司了解自己图书出版情况。快一个月过去了，我还在原地踏步，面试一路波折，图书出版仍在进行中。最后没得到什么，却只剩下了麻木不仁的自己。

现在的生活，我发现住的小区里的大爷大妈都比我幸福，他们每天至少有规律做自己喜欢的事情，打牌下棋遛狗晒太阳，有时跑步跳广场舞。

而我呢，一般只会待在地下室。外面很阳光，但我住的地下室却是昏暗的。因此，我房间总会开着一盏灯。在窄小的地下室里，一张小床，一张小柜，剩下的什么空间都没有了。

大部分的时间，除了出去外面吃饭，更多的时间，我把自己关进了小房间里。玩玩手机，有时看看书，甚至是手机播放音乐故意调大声，仿佛这样自己就不会孤独了。越是这样,我发现隐藏越深，孤独感就倍增了。

没到北京之前，在我印象里的北京地下室很人群嘈杂，邋遢的。庆幸的是，我住的地下室还好，房东每天会准点清理卫生，走廊里的空调始终24小时开着，在这炎热的夏天，我睡觉要盖着被子。

有人说我为什么情愿住地下室，想了半天我才回答这个问题，如果有钱，谁会愿意降低自己的生活质量。

如果我现在好点，估计会有诗意和远方。只是，我幻想一下就好。

2

每个人孤独的时候都想找个人说说话。

当然，我也有这个需要。只是，我孤独的时候却是渴望谈场恋爱。

曾经,我在微博上假装文艺地说，我眼里的爱情，如果爱你，不管是异地恋，哪怕是异国恋，Ta都会义无反顾去找你。

其实是我一直都找不到那个人了，却劝自己说那个人一定是迷路，还没有找到我。这些，都是在扯淡。

如果给我一段电影独白的话，我会说：“我没有多大的理想，唯有的理想是想好好谈场恋爱。”

三年前，有个女孩曾出现在我眼前，我珍惜过。只是我们在一起的时间很短。大概那会我第一次恋爱，前任决定和我分开的时候，我内心十分痛苦，做过了很多傻事。剃平头，看心理医生，喝酒自我买醉，那会我想过纹身，装很酷的样子却害怕父母骂，只能在学校附近买了个纹身贴又悄悄用清水冲洗掉。

忘掉第一次爱的人其实很难。分手两年后，我才慢慢地走出这段回忆。作为一个写故事的人，很多次谈感情我都把她写进我的故事回忆里。大概，当初是我心有不甘。到今天我都还能想起她分手的时候对我说过这么酷的话，再见你时，你仍是我的阳光少年。

后来，我们就没有联系了，那个人仿佛从你的世界里消失了一样。

直到现在，当体会到单身久了的滋味，我便渴望恋爱，成为一个恋爱中的人。

于是，我在身边玩得要好的朋友面前发牢骚，“我需要个女朋友，请赐我一个。”

当时，有个多年很好的异性朋友突然反问我，什么类型的，我不可以吗？

“我们太熟悉了。”

“熟悉的人不可以？”

“要是可以，我早就追身边有感觉的家伙了。只是，一旦破坏了关系，我们不会再回到和从前那么好了。”

说到底我还不是因为自己怂包，对什么无所畏惧，却永远在喜欢的人面前变成了胆小鬼。

人生有很多的经历，小学到初中，年少时喜欢过很多人，觉得很自己花心，最后一个人都没有留下。高中，认真喜欢过一个人，却发现爱的不是自己。大学，觉得爱是一种责任，要给的完整才选择去爱。现在，想爱的时候，更多的时候是自己选择了一个人的生活。

爱过的回忆慢慢会随着时光流逝，渐渐淡去，走远。我们留下的念想，是与未来的那个人更好地相恋。

好久没有谈场恋爱了，仿佛听到有种声音在呼喊，风里雨里，一定会有人在等你。

孤独寂寞的人啊，与其期待爱，不如轰轰烈烈去爱。

3

说起恋爱，我总是滔滔不绝，这时突然想起我身边一个哥们晓芳。

晓芳是我的初中同学，自从我们认识那天起，就连校门的保安大叔都说我们长得很像。

我和晓芳只同班过两年，初三那年他就转校了。他给我的记忆，一个文科很好的家伙，很会打篮球。

不知道为什么，我们的关系总是很好，我想大概好朋友之间有时哪怕一句话不说，你都会感觉到他在想什么。

高考之后，我们在广州不同的高校念书。虽然是生活在同一座城市，但见面的机会很少。不过如此，在大学时光里，我们也聚过几回。说到这里，我感觉到惭愧，大学毕业那年，我邀请晓芳到学校参加我的毕业典礼。他在百忙中抽空过来给我捧场。反而到了晓芳的毕业典礼，当我过去的时候，自己早已迟到了，那天晚上下了很大的雨，错过了与他的毕业正装合影。

大学刚实习那年，他选择了专业相关的工作，于是到学校推荐的深圳国企单位当施工管理。那会，刚出来的实习的大学生，实习薪水低的要命。不过，晓芳的意志力很坚强。他还是死活硬撑在工地干了一年。

一年后，晓芳毕业了。他的工资还是没有提上来，还是不到两千的月薪。晓芳总说想跳槽，不干了。后来，生活不易，他一直再坚持，所以没有辞职。

那段时间，我常看到他深圳广州两地跑。那会，我长时间待在广州，只要他在广州，我们都约时间出来聚。

我逗留广州最后一晚和晓芳到酒吧喝酒，当时，晓芳还有个异性朋友在，长得挺不错，我故意逗他说，这是你女朋友吧？那么好看。

我在晓芳座位对面，从他尴尬的眼神可以看出，坐在他旁边好看的女生并不是他的女朋友，他们只是青梅竹马，很好的朋友。更何况，晓芳的朋友有男朋友了。

酒吧台上有歌手唱着歌。我喝着啤酒，当时喝了多少，反正觉得自己的话突然有点多，至于我们后来怎么离开酒吧，我倒是忘了，那晚只记得我很话痨，这辈子都记得。

第二天后，我从广州出发到北京，生活到现在。

大概上个月，晓芳重新签了劳动合同，待遇比之前好很多了。

有段时间里，晓芳苦恼地说：“有人最近在帮我张罗对象，和相亲一样，感觉他们好着急，怕我没老婆娶了。”

我酷道：“年纪不小了，该结婚了。”

“我这么要强的人，我去相亲？开玩笑吗？”

“该打算了，不去试试怎么知道是吧？我都没相亲的机会，你赚了。”

“不去，你去吧，你要相信，有多少不懂你 就有多少人懂你，你想要的一切，从来虚左以待，终将如期而至。”

我发现晓芳比我矫情，只是最后他告诉我说，我不知道从哪摘抄下来，我觉得这些话适合我。

我祝福晓芳可以找到自己的幸福，哪天恋爱了，别偷偷幸福着，记得晒一下。

他却自嘲自己，女孩子都不爱和工地狗谈恋爱，所以祝福不能如你所愿了。

大概如此，我们没有敢为爱疯狂，才会留下单身的模样。

4

我来北京第一个月了，一个人生活在拥挤地下室，没工作没钱没朋友没女朋友。我在北京滴酒不沾，只是有时会抽抽烟。

我现在生活没有规律，有时为了写稿，彻夜未眠，写写删删，删删写写，也染上了三更半夜刷微博的习惯。

终于，长期以来亲自将自己关进地下室憋到不行，仿佛要窒息一样。我最终强迫自己，多出去走走。现在，晚上到球场打打篮球，跑跑步。

进入地下室，我手机信号不好，只能靠连

Wi-Fi与外界联系，如果要通话，那就必须走出地下室。

前段时间，母亲打电话关心我现在情况怎么样，我说我很好啊，其实是我装得好。和之前一样，生活困苦，一直颠沛流离。

我们家果园里种植的龙眼熟了，母亲问我要不要寄点上来北京，我说不要。母亲知道怕我觉得麻烦，而且快递费贵。最后，我拗不她，便写上了地址。

不知道什么时候自己才可以真正成长起来，或许生活就这样吧，不经历颠沛流离，怎会获得自己以后想要的自由与生活。

我很好，其实我演得好。愿有天我的生活不需要演，真的，我很好。

我很好 其实我演得好