当他人说话充满评判的意味时，

让我们练习用非暴力沟通的方式去倾听

第一个问题：我做的哪件事导致你的人生一点都不美好？

参与者二：你好像没有在听我说话。

”你好像“——我马上就知道你没有以非暴力沟通的方式来回答这个问题。当你说：”你好像“时，我局知道接下来将会是一个判断了。”你好像没有在听我说话。“——这是一个判断。你有么有见过这样的情形：一个人在说：”你没有在听我说话！“另一个人说：”我在听！“  ”不，你没有！“  ”有，我听着呢！“看到了吧？当我们以批评，而不是以观察开头时，就会出现这种情况。

扮演伴侣：告诉我，我做了什么，让你觉得我没有在听你说话呢？你说话的时候我可以一遍看报纸、电视，而且听得到你说的话啊。

参与者二：我注意到你在看电视。

如果你的伴侣不是以非暴力沟通的方式倾听，他就会立即听到攻击。但我作为拥有非暴力沟通之耳的伴侣，我听不到批评，只是猜测你是因为什么行为才有如此反应。

扮演伴侣：你这种反应是因为我在你跟我说话时看电视吗？

参与者二：是的

扮演伴侣：那这种情况下你有什么感受？

【站在参与者的另一边】不要回答说”我感觉我说的话没人听！“这只是隐蔽的下判断方式。

参与者二：我感到很沮丧，也很伤心。

这就对了

扮演伴侣：那你能告诉我你为什么会有这种感受吗？

你的那些需要没有得到满足。

参与者二：因为我希望得到欣赏。

非常经典的非暴力沟通！注意！她没有说：”我感到很沮丧很伤心是因为你看电视。“

她没有将自己的感受归咎于我，而是归咎于她尊敬的需要：

”我感到————是因为我——。“

而那些进行评判的人则会这么表达他们的感受：

”你在跟我说话时看着电视，太让我伤心了。“

换句话说就是：”我感到——是因为你——。“

现在第四个问题：”你想让我做些什么，以使你的人生更美好呢？“

参与者二：如果你能在我们谈话时看着我的眼睛，并对我的话做出回应，我会很感激。

好，大家有没有听到这四个信息？

"当我说话时你在看电视，

我感到很沮丧、很伤心，

因为我真的很想自己的话能得到一些欣赏或关注。

你愿意在我说话时看着我的眼睛，然后重复一下我说过的内容，并给我一个机会更正并非我本意的内容吗？”

当然，对方可能会把这个听成是批评，然后为自己辩护：“我确实在听，我可以一边看电视一边听你说啊。”

或者他把这当做一种要求，也许会叹气，说：“好吧。”

这表明他没有将此当作一个请求，或一个促进彼此幸福的机会。

如果ta听到的是一个要求，ta也许会遵从这个要求，但如果ta真这么做了，你会宁愿ta没有这么做，因为ta这么做事为了避免你大发脾气。ta这么做不是为了使你的人生更美好，而是为了让ta的人生不至于太悲惨。

这就是为什么婚姻是一项真正的挑战。很多人受到的教育是：

爱和婚姻意味着为了对方而克制自己。

”如果我爱ta，我就得那么做，尽管我不想那么做。“

然后ta会去做，但是你会宁愿ta没有这么做！

参与者二：因为ta会一直记得。

没错，那种人脑子里有一种计算机，他们会告诉你12年前他们克制自己时所发生的事。这会以某种形式再现。

”我本不想做这些事，却为你做了这么多次，你至少可以————！“

呵，没错，这会永远持续下去；放心，他们可是优秀的统计学家！