对不起，我爱你

如风少年

十八岁那年,高考,想考我理想的华工, 差了两分。录取了个西林民族学院,却终是没有去读。

一方面是学校太一般,读了没什么前途,还浪费了四年时间划不来,另一方面是家里已供哥哥姐姐读大学,花销巨大,腾不出更多的钱来。

于是,打定心思后,就收拾了简单的行囊来到广州。以为这里能显示我的价值，可刚出茅庐的小破孩总容易把社会想得太简单!

无钱无势,无学历无技术,举目无亲,物质匮乏,精神无助。一个人在苦苦摸索着,青春的热情是如此地不堪一击!被琐碎无聊的工作磨掉了自己的棱角与热血。

但庆幸的是我遇到了一个女孩--艾草。她在我最困难的时候帮助了我。她是某著名地产的销售代表,朝气蓬勃,能力很强,业绩很好。她是广州的老江湖,看我对广州人生地不熟,会时常约我去玩。

就只是约我,我有时疑惑只是两个人出去会不会给人误会我们拍拖的错觉。但随即我又怪自己是大男人心眼还这么小，她都不介意了,我还在咕唧个啥啊。

我们去漫步北京路;去爬莲花山;去上下九淘些便宜又好玩的玩意;去看过一次珠江,她说在广州如果没看珠江那简直是白来了。

她比我小几个月,但是社会经验比我丰富,她教会我很多。跟她在一起,蛮开心的。不过偶尔我会发现她有点怪,比如她跟我并肩走着她会走神;在弄衣袖好象手足无措; 突然的沉默。

直到有一天她说:假如我说我喜欢你,你信吗?你会接受我吗?你微笑着.我一愣，头脑突然空白了,话也好象卡带了,吐不出字。

但随即又舒展了我的笑脸:不会吧？我喜欢温柔似水的,你啊,像小麻雀太吵了。你瞪大眼睛看着我,想从我的眼睛辨别我话的真假。

然后你的眼是暗淡的,迷离的,像一直闪耀着光芒的琉璃瞬间覆上一层浓烟。然后,你说:没事,我逗你玩呢。然后挥手说就我有事先走了。

你走得那么急那么赶,连你的话似乎都还飘荡在风中。只留下傻了眼的我.我的心却再也平静不下来。

是你开玩笑吗?可是你的脸庞是那么忧伤。我是喜欢小女生,喜欢她朝我温柔的笑朝我撒娇给我使坏。艾草，我会喜欢你吗?那晚,我失眠了。

第二天我约你出来,想找你吃饭,顺便看你的反应,但你说你没空,淡淡的两个字,没空,这可不象平时的你啊,侃大山是你的专利。就算你没空,你也会说:本人没空,请吃饭请预约!我再发短信过去,你就没回了。打你电话,关机.网虫的你一整天都不上线。你怎么消失了?

下班了,我去找你,你同事说你请假了。是你昨天恶作剧吗?所以今天干脆再恶作剧彻底来个失踪?还是我想太多了?整整三天,你都跟我断了联系，我才发现事态的严重性。

我利诱你的好姐们,我才知道原来你是真正喜欢我。我也真傻,你无端端为什么对我这么好呢?还有不然你怎会举动反常呢?

那三天，我饱受思想煎熬,我在想你到底怎么了，怎么从人间蒸发了，是我惹你了么，在想我对你是什么感觉。跟你在一起很开心,我确定。但那是喜欢吗?我担心你的安全是喜欢你的表现吗?想法太密集了,头要爆炸了。

仍点了一根烟,我需要烟来刺激一下我的神经。你失踪三天,我不停的在想你,想开心大笑的你,想特爱臭美的你,想自以为很幽默的你,想朝我吐舌头的你... …

我想也许我是喜欢你的。在孤单时,靠近你,温暖我。你笑声驱散我忧愁，你乐天感染我。只是一个穷小子的我,事业毫无基础毫无起色的我,平凡的我羞涩的我,怎么有可能怎么有能力让你过上好日子呢?

我只能紧闭我的心,不朝任何人开放。但是,天真善良的你盲目地走向它,我也一时大意地开启了我的心房，我没有资格说喜欢你,你知道吗?

第四天,你回到了我面前。又换上了一副笑不死人不罢休的表情,说:这几天去七星岩玩去了,美得冒泡啊!还碰到一帅哥!你小子比他可差远了。瞅瞅他照片,自卑吧你!

我说:不呢,怎么着四舍五入我也是一帅哥啊。谁要是做了你男友,谁就命苦了。对着一花痴似的女友。

我和你注定是两个不同世界的人,我要格外注意不跟你有交集。我要把为你心动的心用502胶水粘起来,不再为你心动。日子就这么贫嘴地过。

如果不是那天你生日我喝醉了你带我回家,那么一切就没有下文了。我跟你之间也应该是另一番关系。

那天,我喝的一塌糊涂,三瓶啤酒就让我这大男人头冒金星,说起来都丢人!你没喝,保持着清醒的头脑。都说喝酒误事,果真没错.我的像台词似的一溜儿长的胡话彻底泄露了我心底的秘密。

第二天醒来,你伏在我床头睡着了。我看到你乌黑如私的头发披散在双肩;你脸颊微红,粉粉的像是水蜜桃让人忍不住想咬一口;你眼睫毛微颤,好象一株水草掉进柔波里,颤动了一下.才发现,你也是可爱的。不是柔弱的尽淘气的可爱,而是那种很清纯不做作的可爱。

突然有种想吻你的冲动。但马上扼杀了这个罪恶的念头。窗玻璃没关紧,风穿插了进来,冷意刺激了我昨晚醉掉的肺,咳嗽了一下,惊动了你。

你醒来,揉了揉眼睛,甩了甩头,望着我,说:醒了啊。然后深情的望着我:酒后吐的是真言吗?知道你昨晚说什么了吗?

我睁大了眼睛,心想糟了，是口吐真言了吗。你说:昨晚谁在说喜欢艾草的?还大声地说艾草这个名字?是苍蝇说的?小强?要做一百双皮鞋的蜈蚣?

我愣住了。看来我再也隐瞒不下去了，我也不想再隐瞒。我不是出色的业余演员,在你面前,我永远无法掩饰自己的真实想法。我觉得,我要告诉你我的感受了。

我说:艾草,是的,我是喜欢你,虽然在你说喜欢我的时候我还不确定是否喜欢你。但在此刻,我敢说,我不想没有你。我喜欢你,却装着我毫不在意你,是怕我们在一起后,日后我们又要离别!我是个穷小子,没有好家世没有好事业,我不能承诺给你什么。

你说:不,我不需要你承诺,我们只要开心在一起就好了。我们一起奋斗，我有信心。

我说:那你父母会同意吗?你那当大学教授的母亲和当国家机关干部的父亲会同意我们交往吗?他们只有你一个女儿.我家在广西,你家在浙江。

你说:我会解决的，相信我。你轻轻的抱着我,我闻着你的发香,抱着你,感到一种无边无际的幸福感和幸福的虚脱感。总怕这幸福来得太突然走的也太仓促了。但是拥有你,我会努力为我们开创新一片天!

后来跟你在一起了,跟你度过了我人生中很开心的一段时间。你的文才很好,你偶尔会兴致大发的给我写两首情诗,装进雪白的信封,还放两颗煲糖水用的红豆来代替真的相思红豆,你说:没有真红豆,就用这个装一下,反正丘比特又不会知道!

呵呵.亲爱的，你真可爱。丘比特是不会知道啊,问题是我知道啊，傻瓜。

你会朝我说些疯话,把我逗得哈哈大笑,仿佛逗我是一件再平常不过的事!你说你把逗乐当作人生大事,人生可以少了眼泪但不能少了笑话;

你会拉着我的手,央求我教你篮球,但是你总不行动,你这个篮球白痴啊。到篮球场去,也不知道你是给我加油还是瞄帅哥。篮球白痴+超级花痴=你=我喜欢你。

对不起，我爱你

我渐渐离不开你了。可是天,为什么还要把你从我身边抢走?你家里知道我们在一起后,勃然大怒,大概因为我完全不在他们为女儿择定贤夫的标准之内吧。

你是个乖乖女,虽不是温柔淑女,但也是极孝顺不忤逆父母。你夹在亲情与爱情中间,倍受煎熬 。

你说:我不会轻言放弃我们的爱!因为我爱你,并且这份爱来之不易。从一开始我就喜欢你,没有理由的。

我又何况不是呢?但是不忍心看到你如此煎熬,不想你背上不肖的罪名,况且我也怕自己不能给你实在的幸福,怕我们日后会为柴米油盐而不停奔波。我还是坚定的,和你一起,去说服,感动你父母的铁石心肠。

可是后来事态的严重性完全超出我们的想像。你母亲虽说是个受过高等教育的知识女性,大学教授,但是不通情达理,就是固执地不让我 再见她女儿,甚至以脱离母女关系相逼!

你睁着哭得红肿的眼睛,说:我好辛苦!我不知道怎样安慰你，只好紧紧抱你入怀 。

后来的后来,事情发展成你母亲找我谈话,劝我放手。如果她仍大吵大闹不可理喻,我就要斥问她了,为什么不丝毫站在我们角度看问题。

但出人意料的是,她老泪纵横和声细语地说:我知道你们相爱着。但你能理解一个老人的心吗?一个垂危老人的心?我患了心血管疾病,一直靠药物维持着生命,说不定哪一天很激动就脑溢血撒手去了，留下宝贝女儿的终身大事未定,我死不瞑目啊。

你能照顾好她吗?她从小娇生惯养,十指不沾阳春水,就算她能为你吃苦,但你忍心让她为你吃苦吗?我请求你,答应一个老人的请求。离开她,对她说你已不喜欢她!否则她是不会死心的,她不死心,她就不会答应我们为她安排的婚事。

这样的场面,这样的对白,多像出现在电视剧里的啊。 但它就惨烈地发生在我面前，叫我怎样相信?叫我如何接受?

一边是一个老人的拳拳哭求,一边是自己一生的幸福。那时,我只想赶紧逃离 ，说:对不起.撤离时还听到她的一声哀泣:请你!

我快步走着,泪却模糊了我的视线,该死的千年才出一 次的眼泪在我脸上肆无忌惮地爬行。十字路口,向左走?向右走?哪里是我的归路?离开你?带你走？哪个才是明智选择?

逃回家。把自己关在房里，手机关掉,窗帘拉上,瘫在床上,对着天花板,回想她母亲刚才的话,想我们在一起的图片...…但愿我此刻失忆,大脑就不用负荷那么多让人足够傻掉的记忆。

最后,还是做出了一个残忍的决定,离开你,让你去寻找你的幸福。我不能那么自私地剥夺你本该阳光明媚的生活,而把你拉进我狭小黑暗的生活圈子。

对不起，我爱你,却不能保护你，因为我没有保护你的能力。作为男人,我好失败。

离开我,你也不要完全忘记我,如果记住我会让你更难过,那么彻底遗忘我。我只要你快乐。

但这些纯金式的真心话,你再也听不到了。取而代之的是我冰冷的分手，你惊讶于我脸色的风云突变,你惊讶你愕然你目光呆滞你语无伦次。

从来我都不会对你黑头黑脸.可是我还是继续装我的冷酷无情啊，尽管我心在滴血。是的,分手!没听清楚吗?我不喜欢你了，你也不用跟你母亲抗争了，没那必要了...…

你如一尊冰封的石雕,久久地没有言语。亲爱的,你当时一定是被残忍的我吓坏了吧?看到你哭,我好想去用手指抹干你的泪,好想抚摸你的头发,叫你别哭。

可是我再也不能这样做了。从此你是你,我是我,各不相干,形同陌路。不想放弃你,却硬要放弃你。原谅我,以这样的方式来让你对我死心,你死心了才能去找你的幸福吧。你是个固执的人,你一定要幸福。

我快步走了，走的那么快那么急,走的头也不回,走的好像把你当淘气的坏孩子终于丢掉了。

我的心却是那么痛。每走一步都像脚被割伤般的疼痛。美人鱼即使每走一步脚疼得要死去,巨大的牺牲还是没有得到王子,无奈化成了泡沫。

我编织了巨大的谎言,让你我都疼痛,最后能换来你的幸福归宿吗?

三年后,再见到你.西湖边风景如画。柳絮飘下一片片纯白的寂寞。风景再美,也无心眷顾。

你还是那么地活泼,美丽。但眉宇间多了份成熟与不自觉的忧伤。你说:我结婚了，他对我很好，你呢?

我说:我一个人.没人要啊。你说:是你要求太高吧?要我介绍个女孩给你吗?我说:不用了.还是我来发现吧。

淡淡的对话.曾经爱得死去活来,如今云淡风清。

也好,你终于找到你的幸福了。你母亲说的对,我无法给你一种脚踏实地的幸福。

你是公主,而我只是平民,不想公主为了嫁给平民削去了公主的头衔。

隔岸灯火，渡不过那浅浅的爱琴海，躲不过那日日夜夜的痴缠思念。

感谢你的阅读。(๑ºั╰╯ºั๑)