不小心，成了一个小众的人

      知乎的民谣话题中曾有人问：为什么会不希望自己喜欢的小众歌手变红。

      为什么呢。一直以来都在想这个问题，有人说是装逼，也有人说是秀优越感，可我知道，并不完全是这样。或者说，一定不仅仅是这样，一定有一些深处的情绪被我们忽视了，一定有一些因果被我们遗忘了。

     这两天，发生了一些事，让我好像突然有了一点答案。

      我有一个爱好，是刻橡皮章，无意在贴吧习得的技能。周围都没有人会，我也就自顾自的玩着。

      前些天，看见一个女生无聊的时候拿着小刀在橡皮上刻，我就问她：“你知道橡皮章吗？”她说：“橡皮章？什么玩意儿？”我就一时兴起的跟她讲啊讲，安利她去贴吧看一看，她也很感兴趣，去看了，还问了我很多问题。于是第二天我就特别开心的把我的刀和橡皮带来了，教她刻，她很快就学会了，然后在网上买了材料包迅速的入了章坑。

      材料到手后，她经常在学校刻着玩。每次都会有人凑过来围观，问东问西并且一脸兴致盎然。

      然后，这项技能就迅速在班上的女生中传开了，很多人都打算学，觉得很有意思。甚至，还传到了外班。

     多好的事儿啊。按理说。

     可我，突然，就有点难过。怀念起以前只有我自己刻的日子。

      我被自己这样的情绪吓到了，问自己：我他妈是变态吗！为什么会这么小气这么自私呢！这种一点都不积极的情绪到底从何而来啊！

      就这样自我拧巴了很久，终于拧巴出了一点答案。

      因为，其实，在很久以前的某一些时刻，因为某一些原因，我早就在内心无意或有意的与一些人划定了界限。

     上高中之后，发现很难遇到志同道合的朋友。和很多人的态度不同，观点不同，爱好也不同。

     她们喜欢着韩剧韩星，唱着我听不懂的日文韩文歌；迫不及待的想长大，对未来充满奇怪的自信，觉得自己日后一定可以怎样怎样；向往着在我听来一点意思都没有的稳定富足的生活；相信着轰轰烈烈至死不渝的爱情。

     我喜欢民谣；对长大这件事感到可怕和恐慌，对社会或者主流持有怀疑和不理解；崇拜所有冲破社会的惯性坚持自我的人；不懂人类怎么会有 爱 与 恨 这么极端的情感感受。

      也不是没有尝试过跟大家分享自己喜欢的东西啊。 去年有一次老师说可以带自己喜欢的电影来放给全班看，我特别激动的带了一部自己觉得既热血又浪漫的微电影，希望有人和我一样被打动。结果才刚播一点开头就有人开始骂了：    " 好假啊。"  " 什么乱七八糟的。 "

"你平时在家都看这些东西吗。"

      更糟的是，因为全年级只有我带了电影，这部片子被每个班都看了一遍。

     然后，果然没有什么人喜欢。

     回家的路上，一直觉得失落。

     走到家的时候想明白了。有些东西，真的只能分享给懂的人啊。是谁说这世上总有一半人不懂另一半人的快乐来着，我怎么才明白。

     那么，我们只好各自为营吧。谁也不必理解谁，谁也不必讨好谁。

     就这样在自己的世界里安置了一个小角落，里面摆放着自己所钟爱的一切：民谣，电影，书本，手工…因为有着这样的角落，可以用自己的方式热爱着这个世界。想象着世界的各个角落里有人和你一样热爱着这一切。就算彼此不相识，也觉得很温暖啊。

     偶然发现身边有人喜欢和你一样的东西，对人生总总和持有与你一样的态度。真的会像发现新大陆一样开心。我们的道路相交，也许可以分享同一杯炼乳。

     这样的感觉，真的很美好啊。

     可是突然有一天那些你认为与你截然不同的人，他们也开始欢欣着跟你一样的欢欣，雀跃着和你一样的雀跃。和你有了相同的爱好。是的是的他们没有错，可是对不起，我真的觉得别扭啊。

     深入思考之后，发现自己果然是变态。大概是太珍视自己的那个小角落，不想要把它分享给态度不同或一些方面让自己所鄙视的人。

     其实美好的东西会一直美好，什么人接触都一样。如果有一天那个小角落沾了灰，一定是自己的情绪在闹。

     把那些郭敬明式的情感剖析说出来之后感觉好多了。就好像最近李志和马頔撕逼时李志强调的：有什么咱们都要说出来嘛，做人要坦诚，坦诚了才能讨论。

     意识到这些之后，不想再自以为是的把自己圈在一个小圈子里。我依然会喜欢我一直以来所喜欢的东西，坚持我一直以来所坚持的态度。但和其他人喜不喜欢没关系。因为真正强大的人，应该专注于自己，而不是老把眼光放在别人身上在意着别人的喜好。

     我喜欢张玮玮，喜欢李志，喜欢小引的一首叫西北偏北的诗；喜欢在心情好的时候刻刻章，喜欢在去了什么有意思的地方之后写写手账。小众吗，我不知道。就是喜欢而已。