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前段时间，朋友J在微信上找我，问我是如何跟我婆婆相处的，能不能支点招，她又碰上了棘手的问题。
其实，对于婆媳相处的问题，我有点心虚，自认为没有什么话语权，因为我跟我婆婆关系好，没有矛盾，并不是因为我做得有多么好，而是因为我婆婆本身是个非常善良，勤快，大度，明事理的女人。在传统观念中，我应该是个非常不合格的媳妇，懒，不爱干活，也完全没有甜言蜜语哄人的本事，我跟我婆婆能够和谐相处，基本都得益于我婆婆对于我所有的缺点都能够大度包容。但是，实际上，并非所有的人都能够遇到这样的婆婆，因而婆媳矛盾这个事情永远都不会消失。
比如J遇到的婆婆。在没有婆媳矛盾这一事情之前，我们圈子里的姐妹都认为J简直幸福上了天。她比我大两岁，家中虽有个妹妹，却也宠得跟个公主似的。在我们认识她的时候，她还不曾结婚，但是她男朋友却是个十足的模范：名校毕业，为人又上进又努力，对她更是好得没话说。行事稳重成熟，考虑细致周到，家里的事情样样不需要她操心，结婚前她是她爸妈的公主，结婚后她是她老公的公主。
她唯一不满的是她的婆婆。那时候，还未结婚时，她就有些看不惯她婆婆，十分霸道强势，但是实际上主事无能，家里出了很小的事情都要他老公回去处理。幸而J跟她老公工作都在N城，她婆家在H城，平时需要回去的时候不多，接触不多，自然也生不出什么事来。直到她生了孩子。
生孩子这样的大事，没有人照管自然不行。她婆婆辞了工作，从H城来到他们N城的新家，开始帮忙带孩子。一开始，我们问：“你婆婆怎样，对你好吗”？她回说挺好的，家务活全包，照顾孩子也十分尽心尽力，她月子期间她婆婆也是十分细心周到。我们说：“那就好，其实你婆婆也不错，虽然那时候对你老公使唤得溜了点，霸道强势了点，但是终究不曾对你怎样。好好相处就好了。”
不过好事不久，过了一段时间J就来群里求救，说她婆婆经常在自己女儿也就是她小姑子面前抱怨，还经常当着她的面说她命好，她儿子样样会做，她样样不用做。说的次数多了，J听得难受，也就回了几句，然后她婆婆就愈加抱怨生气甩脸子了。我们七嘴八舌给她出了好多主意，叫她多多体谅婆婆的辛苦，能做的也适当做点，该夸时夸夸，该哄哄时哄哄，时不时买点东西孝顺一下婆婆之类的，倒也清净了一段时间。
但是依旧好景不长。前段时间，她在她老公和她小姑子的聊天记录里面发现，她婆婆居然抱怨她虐待她，说她懒惰，脾气差，还拿眼睛瞪她，J说懒惰我承认，但是其他的纯属诬告。平时她婆婆半点不说没事人似的，转眼到女儿面前各种告状，她只觉得心寒啊。她自问非常体谅婆婆的辛苦，经常买东西给她，围巾，衣服，自己生日都不买蛋糕但是给婆婆买了很贵的蛋糕，她炖燕窝一定会分给婆婆一半，但是她的好她婆婆却半分都没念在心里……
她还说，她知道婆婆一向比较节俭，看不惯他们大手大脚的消费习惯，所以现在她已经克制了很多。圣诞节的时候，天猫超市搞活动，满99减50，她就挑了三种水果，一种是她婆婆爱吃的，一种是她老公爱吃的，一种是她自己爱吃的，买回来的时候为了怕她婆婆多心，特地说了，这是打折的，很便宜，才40多，让她多吃点。这样够孝顺够体贴了吧，结果她婆婆转头就去她小姑子那边说J乱花钱，买了好几袋水果。
我起先还想着利用书里或者网上看到的方法给她出出主意，后来我听着听着就觉得并不是所有婆媳矛盾都是可以解决的。有些媳妇用心用力地去改正，可是在有些婆婆眼里媳妇始终不是自个的闺女，她心里就是怎么看怎么不舒服。当然，也有些媳妇始终对婆婆心怀偏见。凭良心讲，我觉得作为媳妇，适当迁就老人一点，改变自己一点是应当的，但是永远不能过分得失去了自我。否则心里压抑的那种痛苦会源源不绝地将你引入绝望冷酷的境地。
所以，我听完J说的，没有再给出任何有效的办法，而是安慰她：“有些矛盾并不是你想调和就可以调和的。尽量做到自己问心无愧，其余的就随缘吧，自己想开就好。”不过幸运的是，她老公是相信她，支持她的。她老公亦说了同样的话，有些时候他妈的确是有点不可理喻，他也知道她的问题所在，让她不要放在心上。我想，他们几个应该公开谈过一次这个问题，因为她婆婆说那些她女儿在她儿子面前告的状与她无关，她没有说过那些话。但是谁心里都心知肚明，远在另一个城市的小姑子如何得知她们生活的细节，何以会向自己的哥哥说出那样的话？
虽然J的老公好好地安慰了她，并且全身心地相信她，但是J还是觉得有些心绪难平。她说，虽然老公对她很好，但是平时很忙，长年出差，难免没有安全感。公公婆婆又那么难相处，如果重来一次，也许她会做出不一样的选择。她幽幽地感叹一句，公婆真的很重要。
年少时，我们恋爱，只一心扑在对方身上，对方的一哭一笑都是牵动我们心绪的一件大事。我们只以为，只要爱得深，就能够相守一生。殊不知，婚姻这件事，远比恋爱本身要复杂多了。它牵涉的不止是两个人，更是两个家庭。我另外一个刚结婚不久的朋友L说，跟公婆一起吃饭很压抑，他们家里的氛围始终是严肃紧张型的，但是她的原生家庭却既是既轻松又活泼型的；还有她的公公大男子主义很严重，在家什么活都不干，连一碗饭都要别人盛到他手里，但是她自己家她爸爸就会主动承担一定的家务活……
结婚以后，需要适应磨合的并不止你的爱人，还有爱人的家庭。其实，这种价值观完全迥异的家庭最可怕的还不是它本身会带给你的冲击，而是你的另一半在这个价值观中日益变成你讨厌憎恶的样子。比如父亲大男子主义很严重，往往也会带得儿子如此。在母亲占绝对主导强势地位的家庭，儿子往往懦弱而胆小。
我的两个朋友，J和L，都还是幸运的。虽然婆家都有着或多或少的问题，但是她们的老公都独立能干，有自己的思想，许是独立得比较早，反而是他们的爸妈非常依赖儿子。这样一来，J婆婆的强势没有影响到儿子成为一个懦弱无主见的妈宝男，L公公的大男子主义也并没有让L老公变得跟他爸一样大男子主义，反而经常亲自做菜给她。
婚姻本已不易，再掺上这些许的大事，更加是剪不断理还乱。所以，即使是在催婚年代，别急着结婚，去看看他的原生家庭吧，那关系到你未来很多年的生活。
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