今年是我人生中第二个本命年。之前的那个...得承认，真的完全没在我脑海里留下些什么。回忆起来，充其量不过是＂嗯...貌似是有这么回事儿啊＂。不知道是不是甲午马年的原因，感觉今年特别长还难过，且确实长，且确实难过。
在马年刚到时，我还在异国他乡的工厂里辛苦劳作。现在还清晰的记着，在工厂的休憩时间里，我一人独自在更衣室内穿着带有恶臭的防护服，躺在冰冷的地面上，犒劳一下我即将崩溃的腰间盘时，我仰面刷微博，偶然间刷到一条有关甲午本命马年的解签。只记得＂甲午犯太岁＂什么的，然后就是各种的小心。那时的我还从来没信过命，只是笑笑，心想：都什么年代了，还有人在微博这种互联网的科技产品上发表这种伪科学的言论，还有人信，甚至还有人信后转发...嘿嘿,愚昧！
结果这一年下来，我承认我确实没有我想象的那般坚强，我也开始信命了。传说是曾国藩说的，＂三十岁以前信命，是孬蛋；三十岁以后不信命，是蠢蛋＂。大概的意思是说：年轻人信命，只是你不好好努力的借口罢了，是没出息的表现；但你要是经历了很多还不信命，还没意识到有许多东西不会因为你努力就改变的话，那你就太笨了。
当我经历了语言基本完全不通的情况下在工厂打工，冬天骑车来回接近两小时，去有恶臭的冰库弄鱼，在流水线上赶进度，且还招至欺负之后；经历了寄人篱下，给右翼店长'打工，一天最多工作十二个半小时，还被骗最低工资，被骗辞职，且被同胞算计之后；在经历多次一人找房子，被不知多少次莫名奇妙的歧视之后；在经历每天两点左右睡觉，几乎天天打工无一天全天休息之后；以及经历了日语N2考试压线合格，美术学校在最后截至日报名成功，一人只身进京考试，在以一年半基本没画画的大前提下，在日本人中已免除入学金的成绩合格之后...我确实开始信命了，我确实认识到了，这个世上真的没有一个美丽新世界在等着你，到哪里都一样，人性的闪光可能各有各的璀璨，但黑暗的地方是一样的黑的。有些事并不是你努力了，你变得更优秀了，就能够改变的了的。
但也得承认，在经历了这些不顺心的人或事之后，我确实变得比原来强大了那么一点点。之前大学的时候，我是每天依照计划按步就班的，那时候每天五点起床，五点半左右下楼吃宿舍外包子铺的第一笼包子加一碗甜粥，之后与考研大队一同杀入校园，只是他们奔向的是图书馆，我奔向的是画室。六点，画室准时开门，我也准时坐在我的画前，一画一天。午休会去吃个食堂的盒饭，画累了就喝口水壶里焖的走味了的绿茶，看回书，接着干，简单且快乐。晚上去健身，然后回家看会儿书或动漫，一盅白酒，一晚好梦。
那时，我以为这就是充实，这就是奋斗，甚至自己被自己的悲壮感动了...但现实却是画室的四面墙壁，未必能真的堵住我内心的欲望；但却阻碍了我视野，框住了我的心胸，限制了我除了绘画能力以外的几乎全部能力的发展；而这些能力的低下，最后也反作用于我的绘画能力的提高，以至于我好几度频繁的遇到瓶颈。那时候我以为是我笨，因此需要更多地努力，更加的专注；现在看来，我只是错把目光短浅当成了专一，把单调的累加当成了努力。自以为充实，但孰不知在缺乏＂丰富＂这个大前提下，＂充实＂其实无从谈起。
以至于那时的我拼命的想要控制住自己的生活。一次同学聚会，一次堵车，都能打乱我的计划，让我火冒三丈万分沮丧。我以为那是我不够强大才无法控制住我的生活，以及我的心情。现在在经历了种种之后，我才明白，也许真正的强大是根本不控制生活，是一份面对生活左右的坦荡。而之所以能够坦荡，是源自于无论是＂左＂还是＂右＂，你都有面对且解决的能力。面对生活的不确定性，是一种能力；而一切试图将生活变得确定的决心，不仅是痴心妄想，甚至还是幼稚的。现在的我的生活早已不再像曾经那般＂井井有条了＂，但也确实多了一份＂神挡肏神，佛挡杀佛＂的坦荡。虽不敢称＂乘风破浪＂，但也自信＂会有时＂的。也发现那些让我痛苦的人或事，也许没能让我变得更加坚强，至少让我变得更加温柔，让我对很多我看不惯的人或事多了一份理解之同情。但即是如此，我还是不会感谢那些人或事的，毕竟我不是抖M，我只感谢命运。虽然也得承认，我还没有那么信任它，甚至有时还会抱怨两句。
这一年遇见的种种事情，让我再次明白了抱怨的无意义。并且还隐约察觉到了分析原因与抱怨之间的关系。其实我们很多时候所谓的分析原因就是在抱怨，甚至是推卸责任。现在想来，在问题发生时分析原因基本是无意义的，不如直接思考解决的办法。等到问题解决了再分析原因，预防下次再出现同样的问题，也不迟。并且有些问题不当下即时解决，可能之后会越发展越麻烦；并且有些问题要是分析原因的话，不仅不会对问题的解决带来帮助，还会使得大家解决问题的决心产生动摇，严重的还会变成互相推诿，只会让问题变得更复杂。因此原因也许很重要，但不是第一位的，第一位永远都只是办法。
其实，这一年下来也发现＂道理＂有时候其实也是无意义的。尤其是和姑娘讲道理不仅无意义，甚至都是傻的。有时候我自以为聪明，给别人讲了一堆大道理，结果人家没懂，还觉得我装屄。开始时我以为是人家傻，现在才明白，其实和听不懂道理的笨蛋扯道理，本身也没聪明到哪去。并且与人扯道理，很多时候还是违背我＂不做正确的人，只做正确的事＂这一基本做人原则。有时候你忍不住想和别人讲你的道理，甚至让别人相信你的道理，本身就是下意识的想要去争做那＂正确的人＂，就是下意识的想要贬低别人，抬高自己，在别人面前证明自己是对的。其实这除了满足一下自己低级的虚荣心以外，基本上毫无意义。因此，来年的目标就是，少谈道理了，多谈办法。并只和听得懂或想听的人说，遏制自己想要出风头，想要＂鹤立鸡群＂的欲望。继续争取把眼前的事做的更加尽善尽美。继续在别人眼里孤独混蛋着，在风雨里默默牛屄着。
还有，这一年我还没能喜欢上日本的姑娘，倒是先喜欢上了日本的清酒了。说真的，我本以为我不会喜欢上这种水唧唧的＂白酒＂，毕竟我大学时代可是伴随着我家乡山东的白酒度过的。我虽然是个青岛人，但说真的，我个人并不爱啤酒。我总是固执的以为，喝酒就是要找那种两脚离地半尺，灵肉出窍的欢喜感。而啤酒喝起来确实费劲，一般等到喝到离地半尺的时候，基本就已经肚涨难耐；等灵肉出窍...基本已经跑厕所尿的鸡鸡都要阳痿了；欢喜感还没能炒熟，胃里的腾云捣雾就直接给你泼凉了。而白酒就是痛快，三口五十二度的纯酿下肚，瞬间吞吐浩荡，游离于天地之间。但白酒的问题就是，来的太快，太突然，省去了离地半尺，直接灵肉出窍，缺了几分悠悠然的过程，自然也少了几分乐趣。但日本清酒便介于啤酒与白酒之间，即能让你享受从离地半尺到灵肉出窍悠悠然的欢喜，又不至于让这个过程变得如此的不堪且漫长。比啤酒多了些许纯良，又比白酒多了几分酣畅。今年喝的最舒服的是一款叫「上善如水」的清酒，开始时只为图个好的讲头，几盅下肚，才恍然道＂上善如水啊！＂
也是今年，一个酒后的男人，让我明白了也许酒后吐真言还是有那么几分道理的，只是＂真＂未必＂好＂，更不用说＂对＂了；一个酒后的姑娘，让我也开始相信＂酒品看人品＂未必是空穴来风，未必是酒文化中的中国传统糟粕，也是有几分道理的。酒后的＂真＂很麻烦，因为这份＂真＂不好看，且不好＂信＂。倒不是说酒后胡说，而是就着酒，许多＂胡说＂的玩意儿，自己趁着两腮微红，两眼微醺，就这么让自己＂信＂了，或说把自己给＂骗＂了，至少在酒醒之前，醉的人是真心相信自己说的的，你说你信还是不信？你要是信了，他酒醒了自己还不信了，回头说不定他还拍拍你的肩膀说＂你看你还真信了！那不是醉了吗？＂，你就和个傻子一样。你要是不信，有些人回头酒倒是醒了，但人还醉在现实的生活中醒不过来，你不信又是辜负了人家的一腔赤诚。为难。
至于＂酒品看人品＂，倒是因为发现有些人自己觉得自己醉了就不是她了。有些人是喝醉了就耍酒疯，但还有一些人是想疯就喝点酒。我无论喝醉了还是没喝醉，我知道我就是我，醉了的我也是没醉时的我让我醉的，因此无论怎样，我都会为我酒后的一切行为负责。但有些人醉了就不是她了，就是酒的错，就是醉了的错，就是别人的责任。其实到此还能理解，不理解的是能够直接翻篇，当成什么也没发生。才明白，你真的叫不醒装睡的人啊。人品不是在人春风得意的时候看出了的，而是在人最窘迫，最无遮拦的时候看出来的。就这点而已，也许＂酒品看人品＂还是有那么点道理的吧。
有时候真的希望能遇见一个可以推杯换盏邀明月的知音。只可惜随着年纪渐长，推杯换盏的次数倒是越来越多了；但随着明白的事情也渐多，知音却越来越少了。身为一匹＂马＂，不想成为＂千里马＂也是骗人的。但＂千里马常有而伯乐不常有＂。在等待了两纪之后，我终于不耐烦了，我想：随便啦！能遇到伯乐我就做个千里马，遇不到我就做别人的伯乐，让别人成为我的千里马！
最后，祝福全天下无论好人坏人今宵都能饺子配酒，都能离地三尺，都能吞吐浩荡，都能灵肉出窍，都能欢喜，都能团圆，都能心中有佛，眼前有肉，嘴边有酒，身旁还有个美好且长的正确的姑娘。
新年快乐，天下同好！
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