文/苏如烬
我：你还爱我吗？ 你：你觉得呢？
2017年11月，我向你提出了分手。
当时的我面如死灰，态度冷若冰霜，你在一旁泪如雨下，淅淅沥沥。
你终是没有答应，我也没有认真的道别。
在这之后，我刻意地远离着你，自作主张地，用近乎残忍的方式，慢慢地丢弃有关于你的回忆。
而你已竭尽所能，挽留不住，最后只能选择不强求的顺其自然。
我有着足够的狠心，这来源于你还爱着我，以及我还没理解到失去的意义。
我并非讨厌你，相反我深深地爱着你，即使是现在，也是如此。正因为越是深爱，所以越是吹毛求疵。
我们都好为人师，在为爱情奋斗的路上，苦心孤诣地给彼此指引方向。
你教会我理性，让我从懵懂无知逐渐变成可以独当一面，为你挡风遮雨。
我教会你感性，让你明白言语的重要，起码在我跟她说“我爱你”时听到的是同样的回应，而不是避而远之的“谢谢”。
我们理所当然地变得越来越好，从互不关心到无微不至，从特立独行到温柔体贴。每一次改变都是在顺应彼此的要求，也因此，我们的爱情开始在妥协和迁就中趋于平衡。
而平衡的背面，是为了谋求更多改变而不断的争吵。我们斤斤计较，为一点鸡毛蒜皮吵得不可开交，冷静后便又约法三章，完善我们所签约的爱情合同。
合同上所填写的内容是我们的各自所需。你需要的是依靠，而我需要的是拥抱。
我们一旦满足不了彼此的要求，所谓爱情也将不复存在。
我懂的比你早，所以先做出了选择，而不是等到痛苦到来，让它替我做出反应。
我洒脱地离开，以为没有了条框约束便是自由，可我却开心不起来，甚至是在痛心，犹有银针扎入心口般阵阵发疼。
我还在爱着你，睁眼闭眼都是你的模样，但同时我还在害怕，害怕我们的爱情早已劳燕分飞。这样的矛盾涌上心头，将我扭成一团时，我才明白失去的可怕。
承诺不是变得轻微，而是再也无法提起。
2018年1月1日，我和你一样，都是一个人度过了元旦。
我在朋友圈看到了你的年末总结，长篇大论里没有我的踪影，似乎我已是你不愿提及的伤痕。
我并没有感到惊讶，即使有，也不会说出来，因为我们的关系一向都是如此，总保持距离，秘密藏在心里，始终无趣。
我们曾把接吻当成了见面的话题，可没有人愿意去改变呆板木讷的聊天场景；我们曾把爱情冠冕堂皇地延伸到了婚姻，可彼此都不愿向身旁的亲人透露半点儿信息。
而一旦有人翻脸摊牌，各自又心知肚明。
那天，我过得很憔悴，满脑子都在想着你，吃饭吃不下，睡觉睡不着，就连走在人潮涌动的大街，看着霓虹灯冉冉升起，都在思考自己该以什么身份再去找你。
我痛彻心扉，希望能有机会悔改，来弥补曾经对你的伤害。可我没有勇气，害怕再见时，我们已经形同陌路。
都说酒壮人胆解人愁，我也真的在春节聚会上开怀畅饮，企图用大量的酒精将肚子里的苦水中和、冲刷干净。
可我高估了自己，在喝高了之后我便去医院打了点滴。我虚弱地躺在床上，用无助的双眼审视着自己。
我看到的是一个满脸愁容，浑噩如常的可怜游魂。
它做了错误的选择，而我同情了它。
同情自己，是卑劣懦夫的行为。
几个月后，我在路上偶遇了你。你就站在我的身边，却给我的感觉犹如身各一方。
我带着侥幸的心理问你是否还爱着我，得到的回应是斩钉截铁的拒绝。
我们的关系已如同死者的心脏，不存在有复苏的迹象。
我自然无法接受你的狠心，以及那视若无睹的冷眼相看，但我无可奈何，也没能询问你原因。
因为爱一个人不需要理由，而不爱一个人也是同样的道理。
你后来醒悟，所以才豁然开朗。而我执迷不悟，依旧在彷徨不定。
这一年过来，我做了无数的决定，而每一个决定上，都附加了一层我的想象。
倘若你还在我身边，我是否还会如此选择，我会听你的？还是听自己？又或者，根本就没有这个选择。
再后来，我陆陆续续地知道了一些关于你的消息，也逐渐地知晓了我们之间的差距。
我的心里有一个卑微的自己在不断地鞭策着我，它将我捆绑在悬崖边上，用生命作为威胁来激发我奋发向上。
我很害怕，同时也很着急。而这不仅没有让我的思想上升一个高度，还让我陷入了好长时间的自我否定。
那个时候是一段灰暗色的时期，自身平庸、未来迷茫、家庭变故，所有的负面情绪都在我的脑海里集结，吹响号角向脆弱的防线发起进攻。
我一度有过轻生的念头，但那一刻我想起了你。如果你在我身边，你一定不会让我这么做。
我听了你的话，打消了那个念头。我想，我还未真正的放眼看世界，如果当真就这么死了，那么那些遗憾将永远无法挽回。况且，我也十分的怕死。
我拾起了行囊，让自己处于灯红酒绿中，变成一个没心没肺的人。我能露出这样的笑容，一半要归功于你。
即使这是在自欺欺人，但至少我忘记了怎么忧愁。
爱笑的人，往往是心事最多的人。
在一年里，我们已经全然陌生，只是我不愿承认。
我曾经告诉你，你的长裙会是穿给我看，你的未来会有我做伴。我发誓要一辈子疼你，爱你，可到头来，我连给你依靠都做不到。
有人说，只要两个人相爱，就可以克服一切困难。说这话的人，不是不懂爱情，就是没经历过困难。
这世上没有坚不可摧的爱情，它由物质和精神组成，这二者放在现实中，都是强大到无法反驳的事实。
而我们的爱情甚至还未经过物质的考验，就已经坍塌在奋斗的道路上。
通过分手我懂得了一个道理，那就是心智不成熟的人所理解的爱情都是不正确的。
为此，我开始潜心看书，试图通过曼妙的文字来沉淀我的思维，让我从本质上发生蜕变。
我看了《挪威的森林》，喜欢里面的一句话：即使是你最心爱的人，心中都会有一片你无法到达的森林。
我们都应该有着自己的秘密，而这秘密不是为了保持距离，而是为了存在距离。
爱情会因为距离的存在而产生美。
倘若爱情化为白纸黑字，墨守成规般地要求步伐统一，毫无保留，为了拉近我们的距离，但同时也在画地为牢。
我看完了整本书，可始终无法把故事联系到自己身上，不知道是太压抑，还是因为不契合。
我不是渡边，你也不是绿子。你不是我最坏的选择中最好的那一个，而是我曾经唯一的选择。但我舍弃了你，选择了逃离。
我不想重蹈覆辙，害怕再次失去，所以扼杀了一切有可能的情愫萌动。
我必须努力，为了更好的爱情而做好准备，不希望到下段恋情来时，我依然如同过去一样对未来不负责任。
而若你能回来，看到的我，是最好的依靠。
我希望在未来，我能成为最好的自己。
2019年1月1日，我依然是一个人，而你身边已经有了伴侣。我在朋友圈里看到你们的照片时，心情是复杂和纠结。
我把你删了后，又重新加了回来，在底下评论着一句“恭喜”，而你回复我“谢谢”。
这原本是我最害怕见到的场景，但我却出奇地冷静，没有失声痛哭，也没有嫉妒埋怨。
你找到了新的依靠，我发自内心地祝福你。你们的故事发展如何，我也会一直关注。
而无论结局好坏，你都要学会自爱，切记不要在结婚前弄花了自己的身体。
我关怀着你，并不是因为放不下，而是把你当成通往未来的指标。
我们在坍塌的道路上继续前进，区别在于速度不同和方向不同。
未来总是那么地让人充满期待，它神秘莫测，变化无常。
说不定我们今生不会再碰面，你永远活在了时间里，我也不用去担心你会老去……
说不定我们有一天偶然相遇，那时你未嫁，我未娶，我们或许……
说不定我们能将往事泡成茶，在数十年后成为我们聊天的话题……
说不定……
2019，你好，我很勇敢
如今到了2019，我已经在路上了。
这一路，或许我会劳累，我会心酸，但我已不会再流泪。
我朝着向往的方向前进，心中无忧也无惧。
写于2019年1月1日，元旦，我们的相爱纪念日。
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