吵架

文|南有南风

从小到大，我见过很多的吵架。

小时候妈妈和奶奶关系不好，经常吵得不可开交。那时候我最大最大的梦想就是家庭和睦，不要再有任何的争吵。

不知道盼了多少年，我妈和我奶奶终于可以坐下来聊天了。过年的时候，奶奶还和妈妈一起做饭。我在一边，真的很开心。

后来我哥哥总是和我爸吵架，很凶。虽然说我哥并没有给过我太多关心，但总归是我哥。每次她们吵架，我都站在一边，怎么办呀。除了我哥，我没有其他的兄弟姐妹，于是每次我都不知所措。

记得高中毕业那年，我哥喝醉酒了，又因为和我爸吵架，开车走了。我脑子里第一个想法就是，酒后驾车出事故怎么办。

那天晚上，是我从小到大第一次和我爸吵架。我终于把这么多年我的心里话说出来了。然后我就哭，蹲在门口哭了很久很久。

还是我爸赢了。他总可以找到很多为我们好的理由。

其实我不该和他吵架的，有什么话是不能好好说的呢。

长大后的岁月里，我很少去关心谁又和谁吵架了。我总是会在她们吵架的时候，一个人跑去房间哭。

对，除了哭我真的不知道怎么办。

我眼里的大道理，她们根本就不听。

她们也有他们的大道理。

在我上大学以后，我就很少联系我爸妈了。她们一定不知道，这么多年我多么渴望一个和睦的家庭但又因为她们的吵架失去了。

很长很长一段日子里，我想和我爸好好聊聊天。跟他说我心里的想法。

在他50岁的时候，我写了一封很长很长的信给他。买了一个相册，把我们全家人的照片都放进去了，我以为他会懂的。

最近听到有关吵架的事情越来越多了。今天晚上从自习室回来，我妈跟我说我哥要结婚了，可是我爸不愿意去。

怎么就不愿意去呢，结婚，天大的事情啊。

我打电话给我妈，听得出她的嗓子有点哑，好像是刚哭过的声音。我妈让我劝劝我爸，我说好。

然后我爸就骂我，怎么读了这么多的书，都白读了吗。

原谅我少不更事，这并不是我以为的世界。

他一直在骂我，很久很久，都没人这么骂我了。更别说是我的亲人。

我没有忍住，眼里就那么掉了下来，一直掉，我忍住抽泣声，不敢让室友听见。

我不再想说了，全都被难过堵住了。

原来，和睦只是我的一个愿望而已。

“行了行了，你不愿意去就不愿意去吧。”对，我妥协了。

我明明有好多好多话想说的。说这二十年来，我的左右为难，说我的愿望。可我还是不说了。

因为，这些都只是徒劳。

以前我总爱跟我哥发很长很长的信息，动之以情晓之以理。但是他很少回我，应该是觉得我幼稚。

越长大越发现，你很难让别人接受你的思想。大道理都懂，你不说他也明白的。

只是，我的爸爸妈妈会不会有一天想起这些，然后后悔应该好好经营这个家庭的。因为，这样的吵架，会给孩子留下很大的阴影。

而我，因为他们的吵架，变得内向与孤僻，甚至是抑郁很不爱与人交流，经常哭。

长大了，好了很多。自己安慰自己，总没有什么大不了的，过好自己就好了。于是就算前一天哭得稀里哗啦，第二天依旧对着阳光说你好。

我的愿望永远不是世界和平，是我的家庭和睦，大家能够开开心心在一起。