想念还是遗忘
我怎么都没想到，十五年前那个漫天星辰的夜晚，会变成如今让我夜夜惊醒的噩梦之源。
三十五岁的我，又回到了孑然一身的状态。
01
我都记得，我的二十岁生日过得特别圆满，首先是因为追到了高中时期最高冷的班花，其次是我的顽劣终于让老爸放弃了对我的“培养计划”，开始放任自流。
我吹蜡烛的时候说，去他妈的，我才不要做什么家族企业的接班人！班花女友娇滴滴的靠在我的怀里，我的右手揽着她的手臂，坐在对面的兄弟们拿起啤酒一边欢呼，一边碰杯。
二十岁的我，有钱，有颜，有霸气，爱干嘛就干嘛，传统礼教那一套统统都不在我眼里。
那个时候的我，自以为拥有一帮称兄道弟的朋友，自认为漂亮的女孩子迟早都可以被我泡到，自以为没什么事情比开着我的太紫摩托车更帅更潇洒。
直到一年后，我逃到外地，尽管每天夜里在酒吧用力卖唱博取欢呼，却在回到冷清的出租屋后迎来无尽的空虚。
因为思念，因为悔恨，因为世界上再也不会有的那一个傻女孩。
02
她第一眼望向我的时候，我的手正搭在班花女朋友的水蛇腰上。
哪来的黄毛小丫头？像只惊慌失措又满心好奇的小鹿。
她和她的伙伴们坐在操场上打闹，第二眼望向我的时候，我忍不住开口凶了她一句：看什么看！原本该是恶狠狠的语气，却在她惊恐又羞涩的目光之下变得异常柔软。
她连忙举起右手遮在额头处，做了一个道歉的动作，模样可爱又让人怜惜，让我不自觉的放开了搭在女友腰上的手，然后不自然的撂了一下额头长长的刘海，想耍帅又显得多余。
03
第二次再见她，漫天星辰，诺大的操场，除了幕布下的露天电影之外，就是她和伙伴们的嘻笑声。
我被她宛如银铃的笑声吸引，松开了被女友紧握的手。
我竟然主动走过去，她的侧脸泛着月亮的光，衬托出她的白皙和纯洁。
我对她和她的伙伴们说：小妹妹，哥哥给你们变个魔术吧！
她惊喜的看向我，拼了命的点头和鼓掌，一帮孩子都笑起来。那一夜，我变成孩子王，她和伙伴们随着我手中扑克牌的变化，发出一阵阵的惊呼声和叫好声。
是那种因为还没有见过世面所以发自肺腑的认同和称赞，一声声击打在我冥顽不灵的心脏上。
我估计是疯了，把如花似玉的女朋友丢在一旁，跟一帮未成年的小朋友打闹在一起。
那一年，我二十岁，她才刚满十三岁。
04
接下来的几个周末晚上，我和她像约好了似的，在老地方，一遍又一遍的重复着扑克牌魔术的老游戏。她们围着我，喊我哥哥，虽然我的眼睛只看见她。她笑起来的时候，右脸颊有小小浅浅的梨涡。
有两个兄弟取笑我，问我是不是换口味了，开始喜欢幼齿，我生气的把他们祖宗十八代都问候了一遍。
我说＊你全家，那是我妹妹，再说这种肮脏的话，就废了你们。
很快，我有点厌倦了班花女友，便草率提了分手。后来我竟然很长一段时间都不想泡妞，因为我的课余时间，要给她变魔术，还要教她变魔术，所以没时间去找别的女生了。
那个时候，我以为自己的想法很简单，她就是我的好妹妹而已。
直到我发现她在偷偷等我，偷偷看我，偷偷喜欢我。
05
她背着双肩包的样子有点傻，经过我教室的时候，总是伸长了脖子往里面张望，我一抬头，她就笑了。
早晨去食堂的路上，常常见她躲在柳树下踢着小石头，摆明了一副无所是事在等人的样子，我经过的时候故意问她等谁呢？她却还要死撑：“没有，路过路过。”，脸却涨得通红。
我喜欢她说谎蹩脚的样子，真实得可爱。
知道她喜欢偷看我，喜欢等我，害得我只好认真听课，每晚自习，按时去食堂吃饭。兄弟们笑我是不是打算重新做人。
有些感情在发生的时候，是得不到确认的。就像我对她的感情，在我二十岁那年，死都不会承认那是爱情，因为我总是告诉自己，她还是个孩子，她只是妹妹。
也许，沿着平淡的岁月按部就班的发展下去，等她长大，等我成熟，我们一定会一步一步的走进爱河里，一定会积沙成塔，爱成永恒吧。
我甚至已经画好了一幅玫瑰花的线稿，正在上色。我知道她一直在偷窥，我偏偏不告诉她，这是送给她的。
06
在我血气方刚的年纪，那是一段最平静又惬意的时光，她爱笑，我爱闹。
如果不是因为我最好的兄弟被打了，我人生的轨迹总是有机会与她的汇合吧。
对方是一个技校的混混，因为一碗汤面洒在了身上的小事。我不能忍，我那帮兄弟也不能忍，我们一起来到技校门口，等着对方出来准备干一架。
打架斗殴，对二十岁那年的我来说，再稀松平常不过，所以这一次对我来说，如往常一样，只不过要教训对方一顿。
可最后，一个兄弟失手把对方打成了重伤，我一同被带进了派出所。
老爸为我的事一夜白头，下跪，求人，花钱，保释，我在拘留所里呆了十天后被放出来。
外人眼中短短的10天，是我人生最漫长的折磨。
我被剃了光头，被学校开除，最后连同我对她的爱情也被阉割了。
不，是我自己阉割了爱她的能力。
07
当我为了遮掩光头戴着鸭舌帽，蹲在校门口等着同学给我拿行李的时候，她不恰当地出现了。
她应该跑远一点的，因为我是一个故意伤人的坏蛋。
她却走近来温柔的看着我，眼睛里还有泪水打转。
我压低了帽檐，苦笑着说不出话来，她那种包容世间所有不堪的恬静，一瞬间让我卑微成了地上的烂泥。
我第一次在她面前抬不起头来。
那天起，我把心底来不及对她言说的喜欢，逐渐死守成了一个永恒的秘密。
08
没见过像她那样执着的女孩。我不告而别，她还要四处打听我的下落。
越来越多的人告诉我：你那妹妹到处找你呢，问你家地址呢！
我终于心软，回了她的电话。也许那通电话里她骂我一顿就好了，我再骂自己一顿，那样，我和她的距离便不会是天堂和地狱、天使和魔鬼之间的距离了。可是，她却好像我从来没有逃避她一样，好像我从来没有犯过错一样，轻描淡写的与我闲聊。
这么好的女孩，我却失去了资格说喜欢。“我不配“三个字从那一刻起，像牢笼一样困住了我。
她初涉人世的纯净，越发显得我浑身糟粕。
09
她不停给我写信，有空的时候还给我打电话。
每周至少能收到一封，我小心翼翼的打开、看完、折好，放回抽屉里，躲到角落里默默抽烟。
实在被她磨的没有借口了，才提笔给她回信。
她的字端正清秀，而我的字歪歪扭扭。
她越来越依赖我，同时越来越显现出我的差劲和不配。
我哪里硬得下心肠对她冷漠，我也忍不住在字里行间关心她的生活，忍不住在电话里心疼她的寂寞。
直到有一天，她寄来一封隐晦的表白信，我崩溃了，激动得颤抖着，不顾一切要马上找到她！抬脚跨上我的太紫，一路飞奔，要马上找到她，想紧紧拥抱她！
赶到她的学校大门时，里面正在开学期总结大会，我看到她穿着蓝白相间的校服裙，满脸自信，亭亭玉立的站在舞台上，手里捧着一张金灿灿的奖状，台下响起雷鸣般的掌声……
我无地自容，掉头回家。从那天起，我决心放弃她，不愿做她的绊脚石。我止不住的问自己，她跟我在一起，能得到什么？
那是一种大男人主义下的自卑和自负，我是个有污点的人，而她，才刚刚开始走进美丽人生。
10
二十一岁的某天，我选择了离家出走，离开了有她的城市。我自以为这样做是还她一片净土，还她一份单纯美好的可能。
我在异乡流浪，断绝了与家人、朋友的所有联系，我拒绝再做一个家族的寄生虫。
我开始在酒吧卖唱，陪客人喝酒，我想脱离家族的靠山后还能证明我可以做一个成功的男人。
两年，整整两年，可惜我的漂泊并没有让我找回自信，反而越发认清了自我的懦弱与平庸。两年，我每天睡前都灌醉自己，只有这样，才不会梦见她纯真的梨涡浅笑。
两年后，当我再次看见满天星辰的时候，第一时间记起来的，是她十六岁的生日。
我二十三岁了，她应该已经把我忘了，我可以回家了。
11
回家后，我向现实妥协，乖乖接受了老爸给我的钱和地，开始学着做生意。
万万没想到，两年来的杳无音讯，竟然没让她对我死心。
这个傻女孩，跟三年前我刚从拘留所出来那天一样，对我绽放出毫无怨言的笑容。她甚至与我的家人成了朋友，两年来给我父母打了无数通电话，询问我的消息，安慰他们的失落。
她小心翼翼的询问我两年前是否收到了她的那封表白信，我点头，欲言又止，她急忙说自己错了，请我忘了那封信，说只要我还愿意做她的哥哥，她就再也不会有非分之想了。
她卑微到尘土里的姿态，让我痛心。我何德何能，得到她的爱？
生意渐渐有了起色，我开始赚钱，于是下决心要做一个顶天立地的好男人，有了底气要给她最好的生活，想大声告诉她，我也跟她一样，一直深深爱着她。
我以为生意上的成功，可以弥补我在其他方面的遗憾，我以为爱情真的可以战胜一切。
12
她始终没有变，还是一个涉世未深的好孩子。
在她17岁生日的晚上，我的裤兜里面藏了一个小盒子，小盒子里面是一枚钻石戒指，我准备在她许愿之后，捧到她的面前，当她打开的时候，我就单膝下跪……
可是，那天晚上的她，扑闪着亮晶晶的长睫毛，轻轻的许下一个离我很远很远的愿望。
她的愿望无关感情，她的愿望是考上心仪的那所名牌大学。
我原本握着戒指的手瞬间失去了力气，再也抽不出来，我的脑袋嗡嗡作响，完全忘记了应该说些什么，也完全不记得当时说了什么。
她的愿望里已经没有我了。她即将过上我永远也不会接近的生活了，她认识的人，走过的路，说过的话，都与我的世界格格不入。
那一刻，我发现永远只能做她的哥哥了。
我为她高兴，为自己绝望。
13
后来，我匆匆结婚，妻子是一个跟她一样，笑起来毫无心机的女孩。
再后来，我匆匆生子，匆匆老去了。
再见面时，她端详我的眼神里有迷惑不解，却再也没有了往昔对我充满怜惜的温柔。
从此天各一方。
十年过去，我又回到孑然一身的状态，走在曾经与她一起走过的街头，发现一切都回不去了。
只是午夜梦回，还能执手相看，却总在下一刻便坠入无底深渊，惊醒时剩下无边无际的悔恨。
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