一位老同事婚礼的思考

事物一直在发展在变化，因为变化，生活有了更多新鲜感、因为发展，社会得以前进。但在寻找伴侣的时候，如果用一些不变的眼光和心态去判断，自然会给自己带来痛苦。

一位老同事婚礼的思考

我是个什么样的人？我需要什么样的人？当我们在人群中寻找另一半的时候，更多地是在同一时间，不同空间内横向寻找符合自己的目标。当开始新的家庭后，便是同一空间的人，在纵向不同的时间内的生活。时空上的变化，让世界喜怒思悲。从纵向角度考虑，我们生活的每一空间始终在变化。

1 人的思想在变。一个人的成长过程就是思想不断成熟的过程，而思想不断成熟往往会伴随处事原则、爱情观的细微变化。人的成长伴随一生，所以人始终在变化。因为变，多少曾经的海誓山盟最终不欢而散，因为变，多少失落中又燃起希望。人既是主体又是客体。 主体的人变了，思维主导的行为自然也会变化，同时作为行为对象的客体人变化，行为准则也要跟着变化。（写完了发现意思不是很清晰，进一步解释就是，人作为主体的时候，我的思想变了，就体现在我个人变化的一个侧面；人作为客体时，我没有变，但是我交往的对象变了，我需要用不同的方式交往，被迫的让我的行为发生变化，也体现在我个人变化上。）　　

2 人类在变化。最近半个世纪人类的变化足以让我们的先辈惊愕。50年前婚姻多是洞房挑开遮盖后才知道对方面貌，但这样偶然的组合他们多能温馨度过一生；而现在，人交往范围广了，年轻时的缠绵却阻挡不了家庭的淡化，因此，家庭道德上给对方留出的空间越来越小，互联网的深入、社会的开放和诱惑增加了家庭内部的不信任度因素。不知道30年后会变成什么样，我们是否能够面对并适应这种变化。　　

3 原则随场合变化：世界之所以五彩缤纷，因为存在形形色色人。每个人处事原则不一样，但要生活在一个不可分割的关系网中。越和自己关系近的人，行为相互影响越大。比如说一个人的饮食爱好似乎完全是个人习惯问题，别人很少干涉。但是如果是对自己不错的朋友，对其不健康的饮食习惯加以规劝就在情理之中。关系再进一步，如果是自己的未成年子女，恐怕就要严加看管了。因为关系越近，处事原则表现的默契和摩擦越明显，处理好了，是家庭的润滑剂；处理不好就是摩擦。宽容不等于容忍。　　

人之不确定性，是事物发展的必然阶段。不必强求永远不变的人，只要有永恒的爱情就知足了。生活在一切都在变化的时空中，如何寻找永恒的爱情，请看我下一篇邮件《永恒的爱》

《永恒的爱》

坠入爱河的青年男女，总是希望美好的幸福能永远持续下去，希望对方在任何条件下永远爱我，希望我无论变成什么样子，我们的爱情都会如初恋般温馨。可是现实中这样理想化的事情却很少存在。

希望爱情永不变。可是我们的世界就是变化发展的世界，这是辩证唯物主义的核心。用永恒不变的期待去期望这个变化的世界，这很容易让自己感到失落。

爱一个人需要理由么？到底爱她什么方面？如说不需要理由，爱她就是不需要任何道理，好无条件地爱她。这样的答案恐怕还需要商榷。事实上，爱上一个人是由原因的，只不过很多时候是坠入爱河的人没有思考其中的原因，没有总结对方吸引自己的特点，而说不需要理由而已。

有的人说，我爱她的人，不在乎她的相貌、年龄、家庭背景、学历等等。那么可以尝试用逐一替换法量化爱对方的理由以及每个理由的权重。首先，用一个陌生的嗓音替代你心上人的嗓音，你还会不会用同样的情感爱她。如果稍微感觉降低了，那么声音的就占据一定的影响；同理，用一种新的发型、容貌、工作性质、说话方式、家庭背景等等一个一个地替代，你会发觉你对这个慢慢被替代的心上人的感情越来越轻。这就把两个人的情感拆分为以上各种因素了。如果替换了很多特性，你仍然爱对方这个人，那么你爱的绝不仅仅是目前的心上人，而是世界上不同特色的人都应该爱，这又违背了爱情的专一性。

开头就罗嗦了这么多，下面精简些。

感情高温期间过后，两个人的吸引力开始下降，甚至女方会担心对方对自己不那么好了。因此各种担忧、不安全感、不信任感、怨气油然而生，并影响生活质量。下面我简单分解一下，请注意我分解的思路，从而了解我分析和处理问题的规律：

好与不好都是对比出的效果。“对我不好”的参照物是什么？ 简单分为时空两个轴序。时间上就是说他现在不如之前对我好了；空间上是说在同一时间段，他不如周围的人对对方的女朋友那么热情。现在先考虑第一种情况。

首先需要考虑，对方为什么对你不好了。对方对自己不好，这是现象，不是本质。我们需要找到他对自己不好的根源。这里有没有可能是自身出现了什么原因。能够自己发现的问题就不再这里陈述了。还有更多情况是自己并没有意识到的问题。可以分为几种情况。

自己存在一定问题，只缘身在此山中。比如我们上学经常出现上自习占座位的情况。因为大家占座位，自己被迫占座位，因为自己站了座位，导致更多人占座位。因为大家都占座位，自己很难意识到占座位并不是什么违背道德的事情。所以我们有必要跳出自己的圈子，用旁观者的眼光剖析自己。

误会：这是最普遍的一种情况。双方均不存在行为过失，只不过缺乏交流。但是继续反思，缺乏交流的原因是什么呢？可能是已经在感情上有了不和谐因素，或者在猜测对方的行为动机过程不够严谨。这里给你举个例子。如果老公来电话，来电显示是021-****,可能绝大多数人都会认为他在上海。但是这是个不严谨的推理，因为回拨卡的来电显示就是显示一个与他打电话地址不相符的虚拟号码。所以说，通情达理，能够理解对方，这是需要很强的逻辑思维和严谨的推理能力，才能减少误会。这是我总爱问别人思维偏文还是偏理的原因（而有了误会能否化解，需要很强的包容心和沟通技巧，这是另外一个层面的问题了）。请尽量用积极的方式看待对方，忽视对方的缺点，珍惜对方的优点。如果对方对自己不好，一定要寻找根源，对症下药。不要停留在埋怨的阶段。

是否事物发生变化？    两个人因为欣赏对方的优点走到一起，因为不能容忍对方的缺点而分开。那么，是不是他当初欣赏我的优点发生了变化呢？

    这个情况可以分为

a 我自身的优点随着我的成长发生了变化；

b 我没有任何变化，而是社会变化了，导致我的优点不再是优点；

c 我没有任何变化，而对方当初夸大了我的优点，现在有了正确合理的认识而已（夸大对方优点的情况在恋爱中频繁出现）；

d 我的性格没变化，使对方的价值取向发生了变化。比如对方当初欣赏有主见，后来却因为你的主见总会造成口角和矛盾，反而目前欣赏温柔。

e 最后一点就是自己变化了，如果朝好的方向变化，而对方的思路没有跟上，需要循循诱导对方，与时聚进；如果是自己退步了，就要悬崖勒马，即使修正；恐怕最多的就是自己认为自己的改变是在前进，而对方并不认为自己在进步。

我们需要理性的接受对方的改变。世界是变化的，人也是变化的。至于为什么变化，请参考我上一封邮件《变化的世界》

2）现在分析另外一种情况，就是空间上的对比结果。他对我不好，是和周围的人对待自己的恋人相比，他显得冷淡。这样需要结合时间轴来分析：他是不是一直对我不好。如果是最初对我好，现在对我冷淡，请参考上面的情况分析；如果是对方一直对我冷淡。那么可以从下面几个角度考虑。

对方是不是不善于表达内心情感？这可以通过他对待别人的方式中对比参考。如果他对待所有人，包括他父母都是比较冷淡，那就宽恕他吧。只要他没有坏心思就可以了。

2．如果他对别人很热情，偏偏对你自己冷淡，需要检讨二者之间关系是否缺乏闪光点，当初是否是出于非纯粹的爱情而结合。既然它对自己比较冷淡，而且还符合长时间对自己都很冷淡，那么当初为什么而这回走到一起，或者说为什么当初能接受现在不能接受？

3、无论哪种情况，可以观察对方比较在意什么，在不违背自身处事原则的情况下，可以使自己成为对方更倾慕的人，抓住对方的情感取向，就等于抓住了幸福的钥匙。

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