“也许我不该瘦这50斤”我说。
刚刚照着镜子刷牙，还穿着从前的睡衣，肥肥大大套在身上像个麻袋，两条袖管空空荡荡。我突然觉得：“这是谁啊？”我当然知道是我自己，可是怎么说呢，有一种怪异的陌生。我企图回忆起自己以前的样子，却发现几乎什么也想不起来了。
过去的这一年对我来说太神奇了，甚至我有一种感觉，好像我从前那么多年做的事加起来都没有去年多。
去年的今天我踏进了健身房，说不上什么确切的理由，没有什么爱情的动力啊，当头棒喝之后觉醒啊……一切就这么发生了。
过程暂不细说了吧，10斤，20斤，40斤……想想其实很快，我一个视觉迟钝的人，当时只觉得自己变了一点。直到许久不见的教练见到我惊地说不出话；室友拿我当励志故事到处夸；同班女生在背后议论我怎么那么瘦了，那时我才认真地照了照镜子，哦，好像真的不一样了。
那时真的很快乐，每天成就满满的起床，充满动力地健身，开心地想着奖励自己什么好吃的。开始有了回头率，异性的善待，同性的夸赞……很多很多在我的人生里从来没有出现过的东西。
直到某天，不对，那是一个漫长到无法察觉的量变。在我忙着喜悦，忙着赞美生活的时候，某些东西开始悄然变质。
一切看似尘埃落定不再改变，可我的心不能停下。它像在高速公路上环行，又像在横渡沙漠，随时都要精疲力尽可又害怕停下来，害怕一切会瞬间崩溃。于是动力满满变成机械化重复，食物从补给品变成安慰剂再变成负担。
这时正逢放假回家，妈妈欣喜不已，她说:“没想到你也能做成事啊”，我的笑容尴尬起来。这是我过得最忙最长的一个新年，向来丢脸的突然成了长脸的，只要遇到个喘气的，亲戚邻居陌生人，妈妈都不遗余力地展示我，并向他描述我以前有多胖多丑多懒。看着对方或真或假，或夸张或尴尬的反应，我不知道该作何回答。
我大概实在是无能的，这样的“强光”下，我不断的恶化再恶化……我暂时不想仔细回忆，总之发生了一些非常非常糟糕，直到现在我还在努力弥补纠正的事情。
也许有人能明白我在说什么吧，但我又不希望能明白，这意味着我们经历了同样的事。
回到学校之后因为有室友，我的问题被迫暴露出来，不再于阴暗角落默默滋生。可那过程很痛苦，比我当初在跑步机上喘不上气更痛苦。我很擅长忍受直白的苦，很擅长帮别人解决问题，可当面对自己的心，我一下子黔驴技穷，只想缩回安全区。
直到现在快半年了，这种痛苦减轻地依然很慢，我还在重新学着和自己相处。
不过意外的是我开始喜欢看书学习，开始写手帐练字，开始规划自己……我成了和以前完全相反的人。
所以只要我不说，人人都觉得我的“逆袭”是完美的，丑角当惯的我，前不久偶遇老同学之后居然还被改口称为女神。于是我只好真的装成那些励志故事里的人生赢家，应他人要求分享着“逆袭”的经验。
可只有我自己知道，当一个人独处的时候，一切真实的感受无处可躲。我不知所措，原因无处可寻，我就是觉得自己很糟糕。
直到有人对我说，也许你的心依然是原来那个你，你的外衣因为流掉的眼泪和汗水变了，可心不知道该怎么变。我愣住了。
也许真的，对于从小胖到大的我来说，减肥要减的不是肉，是心。
简书是室友Y在某个晚上给我装的,那天我正处在状态最差的时候，我说了很多，但彼此都知道其实还是有所保留。她知道我从前有过抑郁，也知道我喜欢写日记，她说把这里当成日记本吧，也许命运的仁慈，会带来愿意陪你说说话的人。
也许真的该这样。由此为起点，开始学习怎么爱自己，爱生活。这里的人有很多值得我学的地方。
也只有隔着屏幕，我才有勇气写下我那些可笑的，杂乱的迷思，我才有勇气去承认，其实我希望有人帮帮我。原来，这条通向更美好的自己的路，我才刚刚开始走。
这是我追逐太阳的第一步。
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