作者：花诺尘
第四段路
走在路上，似乎总是在不停地作别。
而作别的核心无非就是当下的自己。
可是总有太多人不愿承认。
就情愿拖着无数自己的影子，蹒跚在虚无里。
第7站
我自己愣愣地站在楼道里，周遭很安静，我突然有些害怕这样的安静，因为没有外界声音的打扰，我心里、脑里的嘈杂异常的响亮。
那些嘈杂的声音在一片空旷里激荡着，似乎还带着回响。
“没了，没了……”
“没了是什么意思，一个活生生的人怎么能没了。”
“说的是晓晓吗？或许不是，应该不是。”
“是不是我地址找错了，对，可能是我找错了。”
想到这我忙从口袋里拿出那个纸条，然后敲了敲大娘家的门。
没一会儿，门便开了。
“你咋还没走呢，不是告诉你对门没人了吗。”大娘开门看还是我，有些惊讶于这么长时间我怎么还待在这。
“大娘，您看看，这上面写的地址是不是您家对门，是不是我找错了。”
大娘接过去，借着楼道里的灯，眯着眼睛看了遍，然后对我说：“没错，就是对门。”
“您再仔细看看，或者咱这有和这纸上差不多的地方。”我不甘心，便又提出一种可能。
“我在这住十多年了，不可能记错。而且我们镇子也不大，有这地方我还能不知道？”大娘继续否定了我的猜测。
“小伙子，赶紧回去吧，天挺晚的了。”大娘似乎看出了我情绪十分不对，便说完这句后，忙又将门关上了。
周遭再度恢复了安静。
“一定是哪弄错了，一定是哪弄错了。”我的思绪越来越乱，但我仍是尝试着从这些凌乱中，揪出一丝让自己觉得合理的可能。
“对，说不定是那个律师写错了地址。”
想到这，我忙拿起手机，给父亲去了电话，不多时，父亲便接了起来。
“爸，晓晓他们家的律师还能联系上吗，我感觉给我的地址应该不对。”
“地址不对？那天他写完，我看过，是那个地址没错，我年前去的时候曾在那等过晓晓她爸。”
父亲说完电话里空白了一段时间，父亲看我没答话便继续说：“你没找到晓晓？是不是搬家了？”
但我并没正面回答父亲的问题，我不愿承认我找不到晓晓。
“爸，把那律师的联系方式给我下吧，我问问他能不能联系上晓晓。”
“电话我还真是没有，当时也没想着留。”父亲那面看来是帮不上忙了。
之后，父亲便嘱咐我要注意安全，我应和了声后，便挂断了电话。
似乎真的没有别的可能了。
我突然感觉这个楼道里空气很浑浊，竟让我有些难以呼吸。
我用力扶着楼梯的把手，慢慢地向楼下走去。一直走出单元，我都没敢回头，怕我会过激的再去砸门，甚至可能不顾一切地将门撬开。
我不能让自己失去理智去那样做，所以必须强行控制着自己远离。
可刚来到楼下，我便感觉自己已经走不动了。于是，我仍旧坐在了单元门口的台阶上。
“晓晓家能搬去哪呢，还有谁能知道？”
“可晓晓好像走了，就算找到晓晓家，也找不到晓晓。”
“晓晓走去哪了？”
……
我努力地在让自己不将思想转移到晓晓已经没了这件事上，可，我终究没有那么大的定力，就在我回想起刚才那位大娘说的话时，我的脑子里“轰”的一声，之后伴随而来的便是耳鸣。我眼前的景物开始晃，可我却不敢让自己闭上眼睛，我似乎知道，一旦我闭上眼睛，我可能就会昏过去。
我尝试着控制自己的情绪，开始不断地在冷静和激动之间徘徊，那一刻，我感觉我的人格应该是分裂开来的，一个不断地想要嘶吼，而另一个却在不断地安抚，而在其间的，却是一个濒临崩溃的真正的我。
后来，我忘记了我是何时离开那里的，浑浑噩噩的我在那附近找了家旅店，地下室，没有窗户，我把自己摔进去后，便不动了。
我蜷缩在这个六面体内，感觉像把自己扔进了一所监牢，不对，或许应该称为回归。
我仍旧努力地让自己睁着眼睛，可最终还是昏睡了过去。在梦里，景物的颜色又恢复到了之前受伤未醒来时所看到的那般浓重，让人不停地想要作呕。
地上仍是只有我一个人孤零零的影子，在随着光的移动不断地抻长，直到望不到尽头，我知道，我的身旁再也不会出现晓晓的影子，哪怕是梦中。
第二天，直到傍中午时，我才醒来。
醒来后，发现自己躺在了地上。不知道梦里究竟经历了什么，让此刻的我身心俱疲。
我拿起电话想看看时间，才发现母亲一上午打来了很多电话，我忙回过去给母亲报了平安，告诉她昨晚睡得太晚，早上没醒过来。母亲让我今天赶紧回去，我搪塞了几句便挂了电话。
这个时候，旅店老板敲门问我需不需要续住。
其实我不知道自己留下来还有什么意义，但我还是回答他续住，并再交了一天的房费。
我清楚的是，我不甘心，不甘心就这么走了，哪怕我明知我再也找不到晓晓，可我还是没办法一时间说服自己。
我在那个小镇一共待了三天，要不是母亲说她要来找我，可能我还会再待些日子。
三天里，我走遍了这座小镇，希望能在某条马路上见到晓晓，或是与晓晓相关的人，结果自然是没有。其实我知道做的这些只是无用功，可是我仍是得逼着自己去做，因为不做什么，我不会死心，也不会接受。
我这么做，只是自私地在给自己安慰。
虽然只是徒劳的安慰。
当我踏上返程的客车，跟这个小镇作别时，终于死心，也知道自己不会再来了。
那一刻，我三天都没落下的泪水，终于涌了出来。我坐在客车的最后一排，将自己哭成了一个傻子。
我不知道我为什么总是晚来一步，不知道是不是如果我能再赶早些，就可以阻止这一切的发生。
可“如果”是一个最能让人懊悔的词，“如果”总是代表着后知后觉，而后知后觉就代表着一切为时已晚。
眼泪一颗一颗掉下来，成了我祭奠晓晓的唯一方式，记忆中的晓晓被我的眼泪冲刷得开始有些模糊，似乎是哭得有些狠了。
不过这么一哭，倒是将我这几天积压的闷气释放了出来，路上的颠簸也没能再让我有晕车的感觉。只不过随之而来的是剧烈的头痛，痛到让我无法完整的懊悔。
我想我该感激那阵头痛，起码比心痛要好上太多太多。
（未完待续）
狼狈的告别
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