作者：花诺尘
第四段路
人总会在走过的路上埋葬下许多过去。
若时隔多年再重新踏足，总会有些“腐朽”的气味萦绕身周。
让人不自觉地驻足，不自觉地落泪。
只因为，那有个再也无法见到的自己。
第4站
不知道是不是大年三十辞旧迎新的说法真的有作用，还是身体前段时间积攒的能量足够。新年伊始，我的身体开始快速地恢复着。
记得某一天我着急去卫生间，自己站起来后竟然没在头晕，让反应过来的我有些许愕然。
脚踏实地的感觉真好，或者说，自由的感觉真好。
又过了大概有一个月的时间，相较以前，我已经可以走或站很长时间了，虽然时不时的仍有些头晕，却也不甚严重。
在一次全面检查后，医生告诉我，可以出院了，不过仍需在家静养一段时间，并且需要定期复查。
听到这个消息，我有一种要出狱重获自由的感觉。终于可以走出这间医院，算上之前昏迷的时间，我在这里竟已经有半年的时间。
记得走出医院的那一刻，我有些贪婪地呼吸着外面寒冷的空气。想想这件事刚发生时还是在夏末，而如今却已是初春，那时还满眼葱郁，现今则是白茫一片，真的有种恍如隔世的感觉。
一下子跨了两个季节，恍惚中，总觉得人生好像缺了一块。
在父母的催促下，我上车回家，然而出院后并没有回原来的老宅，而是来到一个新建的小区内。原来，老宅那一片面临拆迁，这个小区里的某间楼房便是分配给家里的新房。
来到新家后，发现一切都已经布置妥当，这让我不免有些心酸。想想父母一边照料我，一边还要忙着搬家，收拾新房，而且自身的工作还得顾着，真是苦了他们。
相较于我在病床上的凄凄哀哀，父母更是担着精神和身体的双重压力。回顾下曾经，我这个做儿子的总是太过自私，似乎想得都是自己，忽略了一心一意为了我的父母。父亲添了白发，母亲眼角的鱼尾纹也已经很深，而以前我竟全然没有注意。
想到这，竟有些心悸。
父母看我有些晃神，以为我又开始头晕，便忙让我去卧室躺下休息。
我来到卧室窗边，愣愣地看着外面。
想着小时候和父母在一起的画面，大概从小时候那件事开始，我和父母的交流就变得越来越少。总是活在自己的世界里，有意无意地屏蔽了他们，虽然住在一起，却仿若中间隔了一堵无形的墙。
通过这次生死，我突然明白，父母对我的爱是有多么深沉，我该去拆除这堵墙，不能再在思想里只为自己活。
这么浅显的道理，我竟然这么多年才明白。
我回身躺倒床上，呆呆地望着天花板，似乎上面在映着小时候和父母在老宅生活的画面。
转瞬又想起老宅就要被拆，这在刚才的心酸的基础上又添了许多伤感。
不知一切是不是真的是一个新的开始，也不知是不是所有新的开始，都伴随着过往的坍塌。
想起老宅，不禁又让我想起了晓晓，不知道晓晓还会不会回来。如果回来，她又会搬到哪呢？如果回来，她还会去上学吗？如果回来，她为什么没有来看看我。
不知道，我哪里能知道呢。
我也曾问过父母关于晓晓的事情，可父母确也实是不知，那时的通讯真的是件麻烦的事。
又过了些日子，我的身体基本已经无碍，除了不能剧烈运动以及不能情绪激动外，已与常人无异。终于得到了母亲的应允可以时不时的独自出去转转，这让我欢欣不已。
我想要去的第一个地方，就是晓晓家。其实心里明知道晓晓不会在，但没确认就总是不甘。
打车来到晓晓家附近，我慢慢地向这个曾经十分熟悉的地方走去。一边走，一边不由自主地想起从前，眼前总是出现两个人并肩行走的画面。
不多时，就来到了晓晓家原来租住的地方，不出所料，大门紧锁。透过门缝，院内积雪消融狼藉的样子也告诉着我这个地方许久都没人来过了。
记得上一次我最后来这里时，刚下火车，一夜的颠簸让我显得有些颓然，却是满心期待。这次似乎也一样，重伤刚好的我仍是有些颓然，也仍是满心期待，却又注定失望，不知这是否成了某一种定式。
既然在这找不到晓晓，我便也只好离开去自家老宅看看。
这时已经临近中午，耳边传来了学校中午放学的铃声，休息了太长时间，简直快让我忘了，我还是名学生。前几天父亲回省城学校上班，通过电话告诉母亲，已经和学校那面打好招呼，下学期我如果身体没有问题的话就直接回去重读高二，但愿我还没把高一的知识忘光。
想想如果当年我没有一意孤行的回来，不知道现在会是何种光景。
我一边有些自嘲地琢磨着，一边向前走着，去往老宅的路曾经的我闭着眼睛都能走得很顺，然而现在人去房空，却竟然让我有些难以相认。
路面也早已没人清理，积雪一化，这里污水横流，显得十分脏乱，这一景象更添了我的惆怅。想想从小到大生长的地方即将被抹平，心中满是不舍。
来到老宅，屋里有用的东西基本都已经搬走了，只余下空荡荡的房间，原来总觉得老宅不大，但如今一空，竟显得有些旷，总有些东西知道要失去了才懂得珍惜。
在老房里待了一会儿，想起了许多小时候的事情。看着窗外的那棵樱桃树，还是当年我亲手种下的，那时小小的我拿着一个小小的树苗，笨拙地将它塞进土里，如今它已经长得枝条繁盛。
突然我想起在我很小的时候，有一次还将自己拿压岁钱偷买的玩具装在一个铁盒里埋在了这棵树下。
“应该还在吧。”
想起这个，我忙回屋去找东西想尝试再将那个铁盒挖出来，可却没能找到什么工具，最后只好拿一根柴火棍去尝试下。
来到树下，凭着已经很模糊的记忆开始划拉地下的泥土，好在春季冰雪消融，树下的土被雪水沁得很松软。
挖了好一阵子，终于找到了那个铁盒，可这个时候铁盒早已经锈烂不堪，满身疮孔。我小心翼翼地将其旁边的泥土拨开，再撬开盒盖，里面装着一个塑料的变形金刚，只是这个时候变形金刚也已经周身泥垢，刚一拿起就开始散落零件。
看着它，我突然很想哭，当然，也或许是真的哭了。
原来我不只是丢了这半年的时光，是丢了这么多年的时光。
那么多年我锁闭了自己，早已不注意周遭的变化，连那个时候最喜欢的玩具都遗忘得干干净净。这个玩具就好似代表了我幼时最欢乐的时光，而我将它掩埋后就抛在了脑后。而今它已经朽烂破碎，就像幼时的记忆在我心中也已经是七零八落一样。
如果不是今天我突然触景伤情想起这件事，它可能就永远的掩埋下去，也就不会带给我这么大的感触，或者在今后的某一天我还会想起，估计也就只是当做儿时的一场梦。
有些事，终要自己去翻找的，否则错过了，就可能再无机会。
事、物如此，其实人不也是如此。
这又让我想起了晓晓，想来我该去找她的，我忽然有种预感，如果我不去找她，我可能真的将再也见不到她。
不过现在医生和父母都不准我出远门，也只好先回去和父母商量一下，这半年来我让父母日夜担惊受怕，让我懂得了作为子女的责任，我不能再像原来一样任性妄为，私自出走。
只能祈求他们能够理解。
这个时候，可能是因为刚才有些激动，再加上想起晓晓，让我的头有些疼，我只好回过神，先回屋里歇息一会儿，回屋之前，我将那个变形金刚的零件都拾起，捧在手中，想将他包裹起来带回去。
进屋后，我来到我之前的卧室，好不容易翻找出一个塑料袋，将手里已经零碎的玩具放了进去。就在我想看看还有没有其他遗漏的东西时，我看到了地上的黄历，日期还停留在去年的8月28日。看到这个日期，先是让我心头一暖，随后又是一痛。
在这一天，晓晓答应了做我女朋友，而我则吻了她，如果没有后续的事，我想现在我们应该会很好吧，可天总是不遂人愿。
我将这一页黄历撕了下来，装进了口袋里。记得当时第二天我要离开的时候，就想将它撕下做纪念，可太过匆忙，竟然遗忘，不过好在它还未丢。
只不过，我找回了这页日期，可时间却终究是回不去了。
（未完待续）
回不去的“日期”
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