作者：花诺尘
第四段路
眼前的世界已经足够客观，足够棱角分明。
那就让我偶尔在记忆中主观一下，不欺别人，只骗自己。
就只为，些些虚无的暖意。
些些透光的琉璃。
第9站
母亲的话切断了我的希望，我的记忆再次欺骗了我。
“那你记得咱走之前的那天我去干什么了吗？”我仍是不甘心，或许晓晓没来我家，可是我还是和晓晓出去了，毕竟那个感觉太真实了，那一天还留着我和晓晓的初吻，我怎么能承认那个感觉是臆想出来的。
“前一天，记不清了，不过你好像是出去了，那天想让你去车站改签车票，你一直没回来，最后你爸去的。怎么了，出什么事了？”
母亲开始有些担心。
“没事，我就想起了之前的一些事，刚才看到之前的车票，就寻思问一下，真没事。”
我打消了母亲的疑惑后，便挂断了电话。
我瘫坐床上，房间里很安静，可是我的脑中却很吵闹。我试图仔细回想下那天我和晓晓告别的过程，却发现回忆里的画面变得很模糊，真的就好像一场梦境。
如果只是一场梦境，那我就不得不逼着自己承认，那天的承诺与吻别就都只是我一厢情愿的臆想。
“不，不可能，那种感觉又怎可能凭空出现，事情一定是真实发生的。”
我在心里狡辩着，挣扎着，这是我对晓晓最大的念想，怎么能允许这只是一场虚妄的假想。
“晓晓已经死了。”
就在我还在这件事中纠缠时，脑袋里闯入了这样一句话。这句话轻轻柔柔，分不清是谁的声音，却一下子让我彻底的安静了下来。
是啊，晓晓已经死了，我还纠结这个又有什么用呢。无论是真、是假，晓晓都不能再履行我们的承诺。她已经给了我一个最终的结局，那就只是告别。
既然如此，我又何必在意真假。
就当作是真的吧，让它成为我对晓晓的一种祭奠。反正除了自己，也再不会有人来和我辩驳。让它作为一纸日志镌刻在生命周期里，提醒着自己，过去不曾满是昏暗，也有艳阳下的风景，在那个夏末的晴天里，我们都曾对彼此纯粹的笑过、期待过，就现在来说，已经足矣。
想到此，我长吁了一口气。
“就这样吧。”
然后，为了不再给自己反驳的机会，迅速起身继续收拾桌面的凌乱，以期能将注意转移。
下床后，突然注意到刚才拿到房间里的箱子，便将其搬到桌子上，将里面的东西一一拿了出来。
里面都是去年上学时所用的书本，本以为十一假期后就会回来，未曾想这一走竟是一年。
看着它们，心里不禁有些唏嘘，好像时间不止是只过了一年。
就在我一件件往外拿书时，突然发现在两摞书的中间夹着一封信。
我心里不自觉地惊了一下，似乎预感到了什么。
我忙将那封信抽了出来，看着信封上的字迹，我涌起一阵心酸。
那是晓晓的字。
我小心翼翼地将信纸抽出，展开信后，先是怀着期待地看了眼日期，却又瞬间失望，这封信已经寄过来半年有余。
江晔：
原谅我这么长的时间才给你回信，你之前寄给我的信其实我有收到，只不过那时我没有办法说服自己回给你。
那时我以为全世界都抛弃了我，命运如此，连你也是，后来接到你的信后我才知道误会了你。我要替那个时候最无助的自己谢谢你，是你让我感到了一些温暖。
事情的缘由想必你也知道了，一切都是我害了你。那天在医院看到你一直昏迷不醒，我多想躺在那里的是我，而不是你。可我很没用，替换不了。
后来得知你醒了过来，我才发现原来我还没有彻底的被遗忘，我的祈祷还有成真的一天。
我很想去看看你，可我不敢、也不能、更不被自己允许。我知道我很自私，可我还是决定不去看你。
同时，也希望你不要再来找我，我们真的不该同路。
趁着此时，结局还没到最坏，就此告别最好。
接下来，我可能会去一个谁也不认识的地方，重新活过来。否则如果还在我熟悉的地方，面对熟悉的面孔，我想我永远忘不掉那些发生在我身上的不堪。
我想你一定会理解、支持我的，对吗？
不用担心我，也不要再记挂我。
我给你写这封信的目的，其实就是想让你安心，进而慢慢淡忘我。
我会很好，一定会比从前好。
唯愿我们能微笑着告别。
如果有一天，万一我们意外相见，希望就只是淡淡地说一声：好久不见。
如此便好。
感谢你曾经陪我那么长一段时间，同时也奢求你能原谅我带给你的伤害。
珍重。
蓝晓晓
2003年2月26日
这封信很短，我却花了很长时间才读完。我读得很慢，不忍掠过任何一字。
如果我不知道晓晓已经离开这个让她不堪的人世，读完这封信后，我一定会难过、会焦虑、会不知所措。可如今，却只有心痛，无以复加。
晓晓果真如她信里所说的那样，去了一个谁也不认识的地方。可那个地方太过令人绝望，她错把那个地方作为了解脱。
她一定是不想让我知道她选择的路，害怕再度伤害到我，才寄出了这封信。可她不知道，我收到这封信时已经去找过她，而且就算当时我及时的收到了这封信，我也依然会去找她。
只不过，结局却终是难以改变。
我想晓晓走时，一定不希望有人为她的离开太过伤心。她太过自卑，她以为不会再有人那么在意她，可她错了，她的离开一定给的父母、给她的亲友、还有给我带来了最深的伤痛。
她曾经温柔的、坚强的在这个世上走了一遭，她给这个世界的过往留了一抹美丽的风景，见过的人总会记住她的，无法淡忘。
我推开窗，雨后带有些些湿气的风拂了过来，天上的云散开后，亮了几颗星星，我愣愣地看着它们，直到视线模糊。
“天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹，冷风吹，你在思念谁……”
莫名的我想起了这首歌，我一遍遍地唱给自己，一遍遍地唱给离去的她。直到时隔多年，再度听到这首歌，仍能让我泪流满面。
记忆有一道闸门，我们总要去做一把钥匙。
那一晚，我似乎没有睡，因为没有梦。
……
没过几日，学校便开学了，我也终于又恢复了学生的身份，荒废了一年学业的我，好在基础还算牢，不算太过吃力。
日子平淡地过着，我沉浸在自己的世界里，安静，没人打扰，透着一股超过他人的成熟。
只不过偶尔的头疼，倒是提醒我去重温下过去那一年没法忘却的心悸，告诫自己我很软弱。
我又再次成了自己一个人，可我想，晓晓一定会在天上看着我，所以我不再感到孤独。
一个人，其实也并不是一个人。
（未完待续）
迟来的信
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