原创首发，文责自负
我母亲年轻的时候挺好看的，两个麻花辫垂在肩头，穿着简洁朴素，整整齐齐，往那一站，亭亭玉立，文静。小时候她是我最依赖的人， 每当我想起年轻时的她，脑海里就会浮现出一幅幅美好的图画，美丽的母亲在广阔的蓝天下劳动的种种场景。如今她一年一年的老下去，我只有在回忆里缅怀那逝去的流金岁月。
有一次逛网店，发现了母亲年轻时候穿的那种款式的衣服，现在叫做复古文艺女装，简朴文雅的风格，也许从小就看她穿这种衣服，我对这款式也格外喜欢，买了几件给她，她都很喜欢。母亲那时也很爱美，时常站在镜子前左右端详，但是家里不富裕，她没有穿过几件好衣服。我现在多想为她买几件好看的衣服，尽管我工资微薄，我自己一件衣服能穿七八年，但只要母亲高兴，把母亲打扮的美美的我就开心了。
小时候我总是寸步不离地跟着她，听她讲她去屋后大路上买块豆腐我也要跟着，听她讲我小时候有一天晚上哭闹不止，她把我抱出去乘凉我就止住了哭声，听她讲我坐在老姥姥的腿上听她唱歌谣，听她讲……我很喜欢听她讲我小时候的事，仿佛看见了小小的我和年轻的母亲。
母亲非常勤劳，她把家里地里都料理得井井有条，让我们觉得生活安稳快乐。那时候农活大部分都是靠人力，一到麦忙天，大人们都准备着打一场胜仗，趁着晴天抢收麦子。我记住的除了她们劳动的身影，还有我们玩耍过的那些地方，被车碾压得像面粉一样的浮土，太阳下金灿灿的麦田，被微风轻拂的麦穗，父亲提前磨好的镰刀，院外大树上的鸟鸣。吃过饭就去地里割麦子了，母亲瘦瘦的很麻利，拿起镰刀割得非常快，总是把父亲拉下，她的汗水像小蚯蚓一样从两颊蜿蜒而下，在下巴汇聚成大颗大颗的水珠滴落下来，太阳晒得燥热燥热的，麦芒扎到皮肤很刺挠，一直割到正午才回家。母亲掬柴，我烧火，她洗菜做饭，吃过饭又去割麦子。一块地的麦子割完了，就用车拉到打麦场里，铺场，碾场，翻场，扬麦，非常的繁琐，累人。我们一共十二亩地，把麦子全部收到粮仓里要十几二十天，有时候晚上也不回家，我们三个就在家看电视等他们，出门看看，天上点着几颗星星，地里机器声隆隆作响，就是等不到她们。
父母结婚后和爷爷奶奶住在一个院里，我记事起我们住的三间大瓦房，是母亲和父亲一起盖的，她们和泥巴，用坯斗一斗一斗的打生砖坯，烧砖窑。她汗水流下来用手背拂了汗，后来泪管就堵塞了一个，那么多块砖，可以想像母亲怎样和泥，踩泥，端沉重的坯斗，出了多少力气，才盖好了三间瓦房，我们小时候最初的美好记忆，就是从那栋房子开始的。
我十多岁的时候，常常坐了母亲的自行车随她到地里干活。去地里要路过村里的一条大路，她总是亲切跟别人打一路的招呼，婶儿、叔、哥、大娘。早上的空气总是凉爽清新的，有几次在地里的路上还看到了野兔，灰色的，竖着耳朵蹲着，一看到人就跑进田里去了。母亲干活很认真，有时候天下起小雨，她也不在乎，渐渐地雨变大了，她披着塑料布继续干，回到家浑身都湿透了，她身体很好，这样她也不感冒。她是我们村的包组干部，妇女主任，那时候我们村的书记经常通知开会，她总是还在吃晚饭，大喇叭就吆喝着开会了，她匆忙地吃完洗刷完，再匆匆地去大队开会。母亲走路很快，无论是去田里，还是去开会，她都是快速地走，她总是那么的忙碌，是繁杂的活计让她的步履总是匆匆地。
从种棉花到收棉花每一个劳动环节里母亲的身影我都记得。一开始是培育棉花小苗，我们小孩子高高兴兴地去帮忙下棉籽，春天的太阳暖暖的，像是太阳爷爷在笑，树叶麦田绿的那叫一个新。父亲母亲和泥巴，像玩游戏，做成很多小棉花墩，我们把毛绒绒的棉花籽放进去，她们又洒上碎碎的土，喷上水，用竹批搭一个长方形的帐篷，盖上薄膜，过几天嫩绿的棉花苗就长出来了。棉花苗长到大概十五公分，就被移摘到地里，这个活十分累，母亲挎着篮子把棉花墩分散到地里，在挖一个坑把它埋起来。篮子很重，在麦垄的中间种棉花很费劲，不能踩到麦子，麦子那时候已经很高了又扎人，七八亩的棉花，就是这样一棵棵种的。等到秋天棉花老了之后，又要一棵一棵拔出来，我总觉得我家的棉花长得特别粗壮，母亲拔它们的时候特别用力，手拿花钩，用力一拔，那粗大的花根带着长长的触须就出来了。七八亩全部拔完，拉回屋后的空地上，把它们聚拢成一个个长条形的，圆形的垛子让太阳晒。等秋都收完了，麦子也种上了，我们就只在家的周围摘棉花了。早上趁着露水大，把棉花带壳揪下来，晚上一边剥一边看电视。不用干活的晚上，母亲总是容易打盹，但是要剥棉花的时候，她就很晚才睡，我时常睡了一觉醒了，她还在剥。
小时候我跟在她身边去摘棉花，时常缠着她讲故事，她讲白蛇传，白毛女的故事，我听得入迷，现在还记得听故事时，那微微的秋风，飘落的黄叶，那迷离的日光。还记得母亲总是晚上才从地里回来，有时候月亮都亮堂堂的升上中天了，我烧火她做饭，把红薯扔到火堆里烧熟，她蒸带焦贴的碱面馍，做醋拌白菜心，我们吃得特别香。有时候正在烧火她让我给牛加草，我就添了草料，继续烧火，吃过饭母亲还没洗好碗，我就歪在柴禾上睡着了，很暖，余火还微微发着亮，睡得很香甜。
我们河南的夏天有时候很多天不下雨，父亲母亲天天去地里干活，就像我们现在好多天不放假，那时候她们的假期就是下雨天。如果忙了很久突然下了大雨，我会非常开心，一来天气凉爽，二来母亲就可以在家了。她会洗一大盆衣服晾在走廊下，花花绿绿的衣服搭了一绳子，那样的日子让我觉得十分安逸，雨哗哗地下着，地上冒出许多水泡，荡漾出许多小圆圈。母亲吃完烙馍卷菜就睡觉了，她睡的昏天黑地的，睁眼看看天还早就继续睡，我则是铺张席子躺着看电视，不时瞧瞧门外的雨帘。
后来慢慢长大了，我和母亲也疏远了，我一开始那么依赖她，但是环境让我疏远了她，我上了中学住在了学校。我是那么不愿意住校，全校一千来人也就两个身体有残缺的孩子吧。全是陌生的面孔，我每日走在校园里感觉很煎熬，有时候别人不免多看两眼，就算没有恶意，我幼小的心灵也承受不了，很迷茫无助，但是家远只能住在那。有一次大家都星期回家了，老师让我们几个人参加英语比赛，晚上就辅导了两个小时，本来上完课之后应该住在学校的，因为已经八点多了，农村人九点就睡觉了，但我很想回家。我就走路回去了，六里路，一路上没有村庄，路两边都是庄稼，只有一轮明月当空照着，还要路过一片坟地，我有那么一点害怕，但是回家的心很迫切，九点多钟我走到了家，睡了一个安稳的觉。那几年是我心灵最为艰难的时刻，没有书籍给我一点点哲思上的指导，也没人为我分忧，母亲更没说过任何安慰或者指引的话，我越来越感到自卑和恐惧。由于一直得不到母亲的安慰，渐渐地我不再依赖她，不在亲近她，我离她越来越远，后来不打电话给她。我生她的气，我觉得她在我心灵受到磨难的时候，不但没有起到任何作用，还让我本身敏感的性格变得更加脆弱。因为小时候她总是跟父亲吵架，让我们恐惧担忧。有很多次她跟父亲吵架了，就去姥姥家住，我们总以为她不再回来。有一天晚上，又是一个月夜，她抱了小弟在东边路上走着，我跟在旁边。她问我如果她回姥姥家不回来了我跟谁，我说我跟她，我十分担忧，怕她不回我们的家，我还是希望我们都在自己的家里。她犹豫了一会儿说她不走了，我心里的一块石头才落了地，便十分开心的去伯伯家看电视了。小时候她也问过好几次，我每次都是十分坚定地要跟她。有许多年我淡远了她，我有了自己的家，她好像在我的生命里变得一点也不重要了。我的不打电话，她也有一些怨言，只是偶尔提起，说某某不往家里打电话，她妈如何生气，我也不在意，像是故意气她。
直到后来有一年我回老家，我又亲眼目睹了母亲的日常，她依然像打仗一样地干活，从早到晚，那样的体力劳动我是承受不了的，可母亲已经是一个五六十岁的人了。她的这一天跟我们小时候的每一天一模一样，我这才体会到了母亲的辛苦。我还曾记恨她严厉地斥责着让我干活，现在想想那么忙碌的她让我干那点活是多么的微不足道，如果我是一个懂事的孩子，难道不应该多帮家里干点活吗？她虽不会细致地安慰我的心灵，但她付出了身体上的巨大劳累，想起这样的一个人如果还要受我的埋怨，她会觉得自己很委屈吧，一生的劳苦很不值吧？我又怎么忍心，让这个辛苦了一辈子的母亲再为我受到心灵的煎熬。我不相信她没有为她的女儿担忧过，她只是没有表达出来罢了。我也不信她不疼我，小时候有一次她一摸我的冰块一样的左脚，突然掀起衣服拉到她温暖的胸口，那可是冬天。
我开始考虑，她为什么和父亲生气吵架，为什么脾气不好。父亲的散漫，繁重的农活，都让她身心俱疲，她的婚姻是不幸福的，她每每下了决心要离开父亲的时候，想到三个离不了的孩子时，她是很难离开的。那时候我不懂，只知道母亲让家不安稳影响了我的心理，没有想过母亲的处境，没有想过挑着那么重的担子，婚姻又不满意，母亲是多么的艰难，脾气不好也是自然的，她为了我们三个牺牲了太多太多。
以前每次回去母亲都爱跟我唠嗑，有时候我说句理解她的话，她更特别的亲近我。骑着电动三轮车，她在前面骑，还不住的歪过头来跟我大声讲话。后来我理解了她，打电话时我说她一天到晚多么累，说年轻人也承受不了这么重的体力活，让她有空多歇歇，她听了露出由衷地喜悦，她为我终于明白了她而高兴。还好我明白了母亲，在还不是太晚的时候，让我还有机会孝敬她，还有机会相互陪伴，如果等到她走了我才明白，我想那样的愧疚我是承受不了的。
有时候我坐着默默地想，我在养育孩子的过程中的一些失误，我就悔恨不已，而我还是在十分在意孩子内心健康的理念上去养育孩子的。想着母亲对我的小心翼翼，她的愧疚也许更甚于我吧，我所对孩子的海一般深沉波澜的爱，母亲不会比我少。
有时候一个人静静地听歌，听到“乡愁”这首歌，“后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头”，想到她会越来越老，老得又瘦又小腰背佝偻，有一天会躺在地底下与我隔绝，我的悲伤再也抑制不住，眼泪止不住的掉，没了母亲，难道还有比母亲更深的爱着我的人吗？
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