如果说每个人对人生过程中所重视的东西，可以衡量为手中所拥有的分数为十分来计算的话，那么以下是我所分配出来的选项：六分为家庭，两分为工作，一分为自己，一分为你。
——题记
今天，我想说一说自己的故事。
我丢掉了2014年的那一只小兔子。
第一次遇见那个男孩子的时候，我觉得他很真，比珍珠还真。通过和他聊天过程中，证明我的直觉没有错。然后他说自己跟我头一回见面的那会儿，特别傻。我告诉他，我并没有这么认为。相反的，他给我的第一印象还蛮不错的。他的真诚，他的爽朗，他的幽默，就是闪闪发光的优点，哪里来的傻气。他的单纯吸引着我，每当想起他的时候就觉得他挺可爱的。那一瞬间，我是认定他的。初次见面的那天晚上，他打篮球受伤了，后来一直没有好。他说，都留下了疤。是不是从一开始就注定好了？
年轻的时候，以为自己就是个超人，可以改变所有的一切。 到了一定的年纪后，才明白：至始至终自己就只是想要拥有一份，简单纯粹的感情而已。可是你，早已消失在人海。你一定不明白，为什么我在你面前，总是那么骄傲，总是那么高冷？你甚至看不清当时的情况，弄不清我心里的想法到底是什么？为什么我们之间明明之前还好好的，怎么一瞬间就变了样？活了这么久，我还是个胆小鬼，只能用笔尖来表达真实的情感。
一生中有一次小鹿乱撞就足够，那个扑通扑通的心跳来源于你，只是你永远都不会知道了。我们多么有默契你知道吗？我们多么有般配你知道吗？我们有共同的兴趣，我们有共同的爱好。我们都喜欢文学，我们都喜欢篮球。我们的外貌协调，我们的身高协调，我们的匹配生肖协调。我是小绵羊，你是小兔子，再适合不过了。二者婚配，肯定大富大贵。更重要的是，我们心里都互相有着对方。
是什么原因让我丢了你？是我的仁道主义。那时候因为家庭原因，让我不得不对你装出冷漠无情的态度。我没办法喜欢你，我准备做了家庭中的牺牲品，我没有任何选择的权利。我天真的以为我可以帮家庭挽回什么。你说了一句话，我向来遮遮掩掩的，像是有什么难言之隐。然后还记得我说过的吗？因为你了解我，所以我们做不了恋人。其实我的言下之意是：你那么聪明，一眼就看出我的活动行为，我不喜欢这种感觉。我希望我足够优秀，我希望我足够美好。我害怕你了解我，了解我家庭中的内幕。我就像是一朵有残缺的满天星，上面雕着几个被毛毛虫挖着的小洞。我害怕你嫌弃我，所以我就把自己培养成不痛不痒的样子。
后来我才看清楚自己的心意，也才明白当时的你对我用情至深。因为你是天蝎座的，倘若不是真心喜欢一个人，是绝对不会放下防备，跟对方讲诉自己所有的故事。而你却唯独跟我分享你的喜怒哀乐，那时候你真的很喜欢很喜欢我。只能说我自己特别愚蠢，我把家庭看得比任何东西都重要。然而为了家庭 ，我可以什么都不要，包括你，包括我自己。可是到头来，我什么也没有收获。我自以为了不起的热心肠，并没有让任何东西有得到改善。甚至赔了你，也赔了我自己。
其实每次和你聊天的时候，我都特别开心。因为我们聊得来，你总是能够接到我抛出去的球，有时候也可以自导自演的，这样子的男孩子真的是一百分。
2018年了，我真的太自信了。我以为我只要一回头，就可以看见你依旧站在不远处等着我。可是这一次，我错了。你没有在原地了，而且你的身边还多了两个人。一个是你的妻子，一个是你们的小宝宝。我在想：你一定很爱她们，你一定很爱你的家庭。因为你并不是一个会随便下决定的人，在做这个决定之前，你一定是心甘情愿的，在做这个决定之后，你必定是全力以赴的。所以，我是没有任何资格了。人生没有回头路，每走的一步路都算数。
一切都太迟了。我想告诉你，我可以主宰我自己的命运了，我可以放手一搏的喜欢你了。可是，当我知道你名花有主的消息，我心里所有的话，就如同鱼缸里金鱼吐出来的气泡，再次咽了下去。那一刻，我成了最成功，也是最失败的CEO。我不必再为我的家庭做出任何的贡献，我终于可以像其她的女孩子一样，喜欢着自己喜欢的人了。我可以是自己命运的开拓者，我手中握有开启自己手中，命运的钥匙。只是，没有然后了。我的生命里再也不会有你了，你已经挽着另一个女孩子的手了。
我是射手座的，我的孩子气不属于温室的，是属于阳光的。而你，你就是那一抹艳阳，照耀在我的心房。但是射手座是骄傲的，在受伤的时候仍然是大家的开心果，它只会消失匿迹的躲进自己的密封圈，一个人咬紧牙偷偷的疗伤。你绝对看不到它的一滴眼泪，你绝对察觉不出它的难过。它是一头威风凌凌的雄狮，特别俊，酷酷的。在它乐天派的东南西北心态外，注定有些不被了解的孤独。它其实一点儿也不喜欢自己的酷。
我喜欢上了两首歌，一首是汪苏泷演唱的《两难》。这本不是我要的样子，早该诚实面对彼此，却用最费心的方式。倘若时光再次重来，我还是会做出同样的选择。只不过不同的是，我会告诉你，我内心的答案。我喜欢你，并且想和你在一起的想法。然后坦诚自己的不完美，看看这样子的我，是不是你所喜欢的？另一首是陈伟霆演唱的《清醒梦境》。我爱你你的一切，就算不被谁了解，我执着的狂恋。曾经我以为你只是，我胸口上的一枚小小的心动。后来才知道，你是我这些岁月以来的一阵微凉的风雨。我从来就没有忘记过你。
人总是一边成长，一边失去。如果早知道会失去，为何不从一开始就奋不顾身？其实根本就不存在早一点的时间和晚一点的时间，以及错的时间和对的时间，这种说法。晚一点遇见你，我也没办法保证我们是否有机会在一起？毕竟时间是在成长过程中逐渐流淌，经历一些事情后，眼界自然也变得不一样。对的时间遇见你，我们也不一定会心心相印。来日方长，是与非有时候也没有一个评判的标准。人生有时候就是这么可笑。
妈妈说，这四年以来，你没有参与过他的生活，况且他现在已经有了自己应该承担的责任了，容不得你不放下。假如他心中还有你，他必定会等你。很显然的，他并没有。这其中的真相，你还醒不过来吗？
我比以前更关注你的微信朋友圈，并且为此点赞。只是我知道这份幸福感，并不是因为我。
衣柜里挂着我最喜欢的那条黑色雪纺连衣裙，那是我们第一次见面的时候，穿在我身上的，那时候看上去确实是仙气十足。后来我再也没有动过它。因为我就只想穿给你看，穿给你一个人看。我就想把我所有的好，表现给你夸奖。我就想让我所有的优点闪瞎你的眼，好让你为我鼓掌。对啊。我就是这么幼稚。这么任性。这么自恋。还不是因为你呀。
我幻想过我们两个人在一起的场景，一定是特别特别的甜蜜，特别特别的腻歪，特别特别的幸福，特别特别的美妙，特别特别的搞笑。我真的好想好想和你在一起，特别特别的想。想和你做好多好多的事情。我想每天三餐，每天早晚，每天上下班都给你说一箩筐的情话。然后你都脸红了，一股劲儿的说我不矜持，最后你说了句更不害臊的，继续保持，不要松懈。我想和你一起看NBA，洛杉矶湖人队哈。然后我们两个人一起在电视机面前呐喊得整个脖子肿的跟个辣椒似的。你会告诉我打球的技巧，然后我就一直用崇拜偶像的眼神看着你。你就特别自豪的摆出一副了不起的样子哈。我想和你共同探讨文学，我们两个人在一起学习。两个臭皮匠，凑成一个诸葛亮。我们互相欣赏，互相进步。世间如此欣慰的事情，莫过于找到懂得自己的伯乐。我就想撒娇让你背着我，然后我们一起去你读过的学校看看，你会说了你学生时代自己小时候的很多趣事，你说你特别顽皮，你妈妈总是会准备“竹笋炒肉丝”伺候你，看你以后还敢不敢。还有好多好多。我幻想过，但是我们没有一起完成的事情。
妈妈，你是最了解我在想什么的人，你是我肚子里面的小蛔虫。你帮帮我好不好？你帮我去跟他说说好不好？你帮我去留住他好不好？只是最后，他不也是娶了别的女孩子。
这么多年了，我们初次相遇时你身上留的疤，还在吗？看着它的时候，你是不是还会想起我？
以前你和我聊天的时候，都像一只滔滔不绝的小鸟，现在呢？你是一个守口如瓶的休止符。
你的中文名字：巴山夜雨涨秋池。Your English name is congee.我喜欢你的名字：Only one.
余生就留给相敬如宾。
我是一个花心的女花痴，喜欢看帅哥的女孩子。后来穿过形形色色的人群，但是我始终坚持着自己的心，保持着清醒头脑。我知道什么不能越界，我清楚我想要的是什么，所以我不会去做出一些丧失理智的事情。即使，我知道你不会再回来。我也不会轻易把某些东西，交出来。
加油了，Violet.祝福我吧。
如果有来生，你一定要等等我，那时候我一定不会让你等我太久。
闭上眼睛。你呢，有着单眼皮，皮肤黝黑，眼神有光，音色响亮，一口的普通话腔调。勇敢镇定，大方自信，是个特别有为的男子汉，是我心目中的Hero.敢说敢做，十分厚脸皮，说的就是你。
可是你永远不会知道，你就是小糊涂蛋那么喜欢的你。
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