今天是入职后的第三天，没有太多的工作，压力相对来说比较小，我坐在前台，暂时是熟悉业务，我内心告诫自己不要那么着急，业务逐步慢慢的学习，就会上手。我的记忆力还是那样，总是在内心思想回到现实，上一秒记住的东西，下一秒就不知道自己要干嘛了。
工作确实让我有了安全感和精神寄托。我比没上班那时候感觉好多了，最起码我不会那么恐惧和焦虑。至于身体晕厥过去的历史，我深埋在过去，不去害怕，不再复想。
零碎的语言表明我并没有在说话上面有所提高。我还是很少主动去和人打交道，因为我憋了很久也没有憋出一句话来。搞不好我就是那个冷场王。我已经习惯了这样的自己。白天和同事打交道的时候是一个正常人，下班的时候我感觉一个人的时候才是自己。我不知道这个是内向，还是神经综合症。
坚持正规的治疗，吃着药去上班还是控制不了我活跃的脑细胞。我脑子的右边经常头痛，吃了药之后就感觉不自己的脑子。任何决定，任何想法，任何兴趣就好像随着失去脑神经调节障碍失去了。
剩下的世界是灰色的，不过我已经习惯了，我也习惯了那种死亡很接近我的感觉，但是我绝对不会自杀。我只是出于灰色的世界当中，没有任何欲望，没有任何兴趣爱好，没有任何活力体力。但是习惯就好。自杀只是分裂的一个不可控行为，所以我接受正规吃药，也要心理暗示自己一定要加油。
只要我有消极的思想我就从中干预，用新的认知去替代。比如说别人用完美的说法让我强迫去做的完美，我会适当的语言反击。不再唯命是从。只要自己想到着消极的东西我就马上截断自己的思想，比如说回忆过去痛苦的经历，只要想到自己的未来东西我马上中断自己的焦虑。只要想到关于自己身体健康担忧的问题，我就提醒自己不要害怕。我尝试去做各种干预，我尝试和一切对着干。
近期家人跟我说我很懒，做事丢三落四。没有一点女孩子的样子，没有一点规律性。但是我已经很努力了，我注意力不集中，记忆力下降到时候，我觉得自己就是90岁的灵魂在我的20岁身体里面。我感觉身体被掏空。家里人说我的时候，我撑着，我觉得她们是正常人，她们理解不了我。但是这些言语比癌症还难受，我告诫自己不要玻璃心，努力坚持着就好。
我不知道抑郁的小狗随我多久，我就是要和她对着干。我已经经历了三次晕厥，抑郁到躁郁到抑郁半年，我努力的坚持着。不让自己被掏空垮掉。
接受正规治疗，心理干预，自己努力坚持。我和小狗要么对着干，要么好好相处，我尝试找合适的方法去驯服它。
今天又是一天。
要加油啊！
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