2018年5月11日 星期五 阴
抑郁症到底是怎样子形成的？
在我初次与它相遇时，我只是一个初中生，我不知道它的存在。我一直以为是自己不好，自己内向，我一直以为围绕着我的是我自己的缺点。我不了解它，只能感受到有东西围绕着我，使我感觉“与众不同”。
在小时候，只是觉得自己与众不同，孤僻，不合群。初中的时候，我整整三年好像木头人一样，不跟同学交往，读完三年书，一个同学也不认识。这其实已经不正常了，可是，我居然傻傻不自知。大专时，刚毕业工作时，然后，最近一次就是2016年夏天开始，我活了这么多年，现在才知道自己真的不正常。我居然感到高兴，我是疯了吗？可是，知道自己不正常，我真的解脱了，只有这样，能解释我的一系列行为。我从小几乎惜字如金，不敢和人打交道，不敢感到快乐，因为，快乐接下去就是无尽的黑暗大洞。我一直一直有一个疑问，就是我正常吗？好了，现在我知道我不正常了，我能不感到解脱吗？
抑郁症的人（当然包括我自己）都不爱自己，不接纳自己，否定自己，对自己很苛刻。辛苦难受麻木。无时无刻在控制自己，甚至不自知，不让自己表现的太不正常，因为怕自己影响到身边的人。很难受，想求救，然而，却觉得没人可以胜任这项工作。只有自己可以救自己。我现在在学着爱自己，我不愿意吃药，怕有依赖作用。我希望和抑郁症做朋友，而不想去害怕它，因为，它总是那么悄无声息的来到我身旁，甚至是，在我身旁待了好久好久，我才会意识到它，它很强大，我感受到只能与它为友。因为，我没办法完全甩开它，我只能选择发现它的优点，扬长避短，与它和平相处。
我不想死，我想活下去，并且，活得快快乐乐的，因为，我不希望我的孩子以后像我，我一直害怕自己会像母亲一样一辈子吃抗抑郁药，否则严重的被害幻想就会折磨她。以前的父母不知道自己是孩子的榜样，他们已经受了很多苦，我也累了，不想怪他们。我只想过好我的日子，做儿子的好榜样，我要求不高，只想他快快乐乐的。因此，我不能选择死这条路（虽然，我的抽屉里藏了安眠药，忍受不住时，这是对不起儿子的我的后路了，希望不会用得上。）。我只能活下来，所以，我只能选择另外一条路，找出可以让自己感受积极性的物理性方法。
在此附上一个我缓解抑郁情绪的方法，那就是，记住你还活着，从呼吸开始，关注自己的一呼一吸，有意识的放慢，深呼吸，腹式呼吸。这样，能短暂环境抑郁情绪，让你有一种感觉，“噢，原来，我还有呼吸，那证明，我还活着，嗯嗯，这样很好，感恩。”
原谅我写的乱七八糟，毫无条理，现在不写下来明天就忘记了这些情绪了。
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