那些半途而废的思想

      有时候人会不自觉的恨自己，原因很多，但这是唯一能指责自己错误，而又无法对自己下手的窘境。但每个人的成长都是这样，在不断地自我矛盾中，完成生灵涂炭的催化。在自我否定的痛苦中一改前非；然后在下一个自我肯定中完美展示出类拔萃。

 所以，等自己智慧的根开始随岁月滋长到一定的程度，通常想法就会来个一百八十度大转变。就像离别惯了，就不苦了，反而变成一种享受；就像生活惯了，就不觉得有滋味，最好的滋味就是平平淡淡；像忆苦忆久了，就开始烦躁自己的堕落，开始对未知的前程满怀憧憬。但是管他呢，正所谓前面的“路再长，但都长不过我三十七码的脚步”。当回忆都站成了远方，我也有足够的视野去瞻前，不顾后果，哪怕荒废再多半途而废的思想。

 偶尔坐在姐姐从市区赶回乡下的车里，快接近半夜了，一路的寂静，不是万家灯火的温馨，只有凄凉的几盏路灯，零星点缀在村庄的黑夜里。我该说自己的主观情感太多黑暗，还是说我的视线太过尖酸。这种寂静带给我的不是安祥，而是手脚的冰凉，心情的失落和情感的脱落。

 点起属于自己阁楼的那盏灯，从那个推拉式木窗向外看：还记得那盏岸边土房里发出打牌的灯光，山脚下人家门口的路灯光，桥下人家烘焙木耳的灯光，行道树两旁氤氲雾气下的路灯光……这些似乎在一夜之间全都消失了。

 其实灯光带走的何止是明亮，还有那些我爱听的声音，或是大人们喝醉酒的酒后胡言声，妇女们唠家常的嘀咕声，或是小孩子的嬉戏声，满月小孩大声喊奶的哭声，鞭炮声，走路声，鼓掌声，畅怀大笑声等。

 又成为了我独自一个欣赏人去楼空后的景象了，没人与我同赏的落寞，不是一两载时光的事情了。或许从另一个角度来讲，我还没习惯落寞，享受属于自己一个人的落寞。

 每当身处繁华的闹市口，在人声鼎沸的KTV，心理那个定位的指南针，永远指着那个最安静，最寂静的方向。而当我自己一个人独自拥有的时候，反而开始害怕寂寞了。老想着：要是曾经在一起守候的那些人都还在，要是大家都回来，要是……但是人生却没有假设。

 好想拥有一台相机，一路走到天亮地去将每个此时的风景收入行囊；好想在屋前屋后种满桃树，然后想望着来年春暖花开时节的璀璨情景；好想在岸边支一个钓鱼台，美美的就坐在上边欣赏河岸的风景；好想走访每一个山顶，然后满载而归的野花野草充满整个生命的颜色……而这些半途而废的思想，都被戕害在了繁忙的魔抓下。

 或许又不能全怪繁忙，可能是缺乏了现实的物质做支撑。所以，陶醉在自己包办的人文世界里，不能自拔的是自己的那颗存满忧伤的内心；陷入在自己设置的文学景观里，最后只能是黄婆卖瓜的效果。因为这个世界，或者说在这个快时代，能找到一两个有相同共鸣腔的人，太难！所以必须学会担得起寂寞，忍得了岁月，吃得了暗亏。或许在某一个来年，我开始变得有悟性与佛性。或许到了那个时候，我也能对自己的孤立释然了。

  怪只怪，自己想追求的太完美，完美到现实都无法触及。如果有一天，我可以肆无忌惮地完成属于自己思想所能构建的完美世界，那样的虚景，或许只有梦里才配拥有。

 朋友说，文字是这个世界上最单纯的东西，所以你玩文字，你会变成一个很单纯的人。文字之于人的公平，或许已经达到一种意想不到的完美，当然只是在我所认知世界里的任何形式相比较而言。所以，我钟爱的文字，终是不应该放弃，哪怕那都是些半途而废的思想，那都是在公平的原则上完整的属于我自己创造的东西。或许它们能成章等在我人生的下个路口，变成我人生的厚度。

 所以就让我的这点自私，炫耀在属于我自己构建的感知世界里，这些抑或快乐或者悲伤的思想，都是属于我的瑰宝，属于我的精神食粮。我完全可以为此而感到骄傲。

那些半途而废的思想