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那些半途而废的思想

那些半途而废的思想

作者: 依亟 | 来源:发表于2017-04-24 22:24 被阅读75次

      有时候人会不自觉的恨自己,原因很多,但这是唯一能指责自己错误,而又无法对自己下手的窘境。但每个人的成长都是这样,在不断地自我矛盾中,完成生灵涂炭的催化。在自我否定的痛苦中一改前非;然后在下一个自我肯定中完美展示出类拔萃。

 所以,等自己智慧的根开始随岁月滋长到一定的程度,通常想法就会来个一百八十度大转变。就像离别惯了,就不苦了,反而变成一种享受;就像生活惯了,就不觉得有滋味,最好的滋味就是平平淡淡;像忆苦忆久了,就开始烦躁自己的堕落,开始对未知的前程满怀憧憬。但是管他呢,正所谓前面的“路再长,但都长不过我三十七码的脚步”。当回忆都站成了远方,我也有足够的视野去瞻前,不顾后果,哪怕荒废再多半途而废的思想。

 偶尔坐在姐姐从市区赶回乡下的车里,快接近半夜了,一路的寂静,不是万家灯火的温馨,只有凄凉的几盏路灯,零星点缀在村庄的黑夜里。我该说自己的主观情感太多黑暗,还是说我的视线太过尖酸。这种寂静带给我的不是安祥,而是手脚的冰凉,心情的失落和情感的脱落。

 点起属于自己阁楼的那盏灯,从那个推拉式木窗向外看:还记得那盏岸边土房里发出打牌的灯光,山脚下人家门口的路灯光,桥下人家烘焙木耳的灯光,行道树两旁氤氲雾气下的路灯光……这些似乎在一夜之间全都消失了。

 其实灯光带走的何止是明亮,还有那些我爱听的声音,或是大人们喝醉酒的酒后胡言声,妇女们唠家常的嘀咕声,或是小孩子的嬉戏声,满月小孩大声喊奶的哭声,鞭炮声,走路声,鼓掌声,畅怀大笑声等。

 又成为了我独自一个欣赏人去楼空后的景象了,没人与我同赏的落寞,不是一两载时光的事情了。或许从另一个角度来讲,我还没习惯落寞,享受属于自己一个人的落寞。

 每当身处繁华的闹市口,在人声鼎沸的KTV,心理那个定位的指南针,永远指着那个最安静,最寂静的方向。而当我自己一个人独自拥有的时候,反而开始害怕寂寞了。老想着:要是曾经在一起守候的那些人都还在,要是大家都回来,要是……但是人生却没有假设。

 好想拥有一台相机,一路走到天亮地去将每个此时的风景收入行囊;好想在屋前屋后种满桃树,然后想望着来年春暖花开时节的璀璨情景;好想在岸边支一个钓鱼台,美美的就坐在上边欣赏河岸的风景;好想走访每一个山顶,然后满载而归的野花野草充满整个生命的颜色……而这些半途而废的思想,都被戕害在了繁忙的魔抓下。

 或许又不能全怪繁忙,可能是缺乏了现实的物质做支撑。所以,陶醉在自己包办的人文世界里,不能自拔的是自己的那颗存满忧伤的内心;陷入在自己设置的文学景观里,最后只能是黄婆卖瓜的效果。因为这个世界,或者说在这个快时代,能找到一两个有相同共鸣腔的人,太难!所以必须学会担得起寂寞,忍得了岁月,吃得了暗亏。或许在某一个来年,我开始变得有悟性与佛性。或许到了那个时候,我也能对自己的孤立释然了。

  怪只怪,自己想追求的太完美,完美到现实都无法触及。如果有一天,我可以肆无忌惮地完成属于自己思想所能构建的完美世界,那样的虚景,或许只有梦里才配拥有。

 朋友说,文字是这个世界上最单纯的东西,所以你玩文字,你会变成一个很单纯的人。文字之于人的公平,或许已经达到一种意想不到的完美,当然只是在我所认知世界里的任何形式相比较而言。所以,我钟爱的文字,终是不应该放弃,哪怕那都是些半途而废的思想,那都是在公平的原则上完整的属于我自己创造的东西。或许它们能成章等在我人生的下个路口,变成我人生的厚度。

 所以就让我的这点自私,炫耀在属于我自己构建的感知世界里,这些抑或快乐或者悲伤的思想,都是属于我的瑰宝,属于我的精神食粮。我完全可以为此而感到骄傲。

那些半途而废的思想

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