今天是日更第十七天,我不敢让朋友知道我是一个负能量爆棚的人。
自卑就像我心里的一座冰室,我试图在夏季将它融化,可是寒冬来临,融化的水重又结冰,我还是在这座冰室里瑟瑟发抖。
01
在我上小学六年级之前,我尚不知道什么是自卑。只知道老师喜欢我,同学和我玩,就是一件快乐的事情。
直到六年级的时候,小镇要安排学生到县里面参加歌舞比赛,有一个漂亮的女老师来我们班里挑选女生去跳舞。我们很多女孩子都很开心的举起手来,那个女老师让所有女孩子站到教师外面,像挑选商品一样,目光沿着我们上下扫动,她看到满意的女孩就让她们另站一列,她走到我面前,上下打量我,然后小声说:“太胖了,跳舞不行”。我听到后,脸刷的一下就红了,我感觉大家都听到了这句话,窘迫得不敢抬头。
那时的我才十几岁,但我刻意少吃东西。但是,妈妈发现了我的异常,妈妈对我说:“你现在正是长个子的时候,要多吃一点,补充营养,吃完饭多运动,多帮妈妈做家务就不会胖的”,我对妈妈的话深信不疑,每天吃过饭都要洗碗筷,晚上都陪爸爸去夜跑。
这个习惯到现在依然保留下来了,一直到大学毕业。只是如今工作了,洗的碗筷也只一人份,夜跑也只是一个人,不再因为长得胖而自卑了。
这句话我也写了好多遍,无奈字丑02
我读高一的时候,文理尚未分科,对理化生不感冒的我,很轻松就排在了40名之外(全班一共70多人)。我所在的高中是我们这里最好的高中,我们每个人都是初中班里的上游学生。但是,在那么多优秀的同学里面,我黯淡得像墙角的一颗小石子,所以,那时的我,自卑到不敢大声讲话,走路不走路中间,那本应该是最好的青春年华啊。
那时,我的同桌是一个高傲的学霸,成绩排在年级前十的一个男生,班里的同学总是这样评论他:他是一个文理兼优的人,选文吧,亏了他那聪明的脑子,选理吧,又亏了他那过人的才华。
我同桌是真的很优秀。
只是,有一次,我遇到不会做的物理题目了,我知道自己成绩差,我鼓足了勇气问他“同桌,能教我一下这个题目吗?”,他瞥了一眼,不屑地说“你自己去问老师吧!”我心里突然想被什么东西堵住了似的,眼泪躲在眼眶里面不敢出来。我知道,我也不敢去问老师 ,只能在晚上回到宿舍之后躲在被子里面,拿着小手电研究题目,刷物理题和生物题。纵然我有了一点小进步,但是此后,我再不敢问他题目,也不敢跟他说话,反而越发沉默了。
所幸的是,高二时文理分科了,我选择了自己擅长的文科。我的名字不再是出现在班级成绩单的第三页了,我开始更加努力的学习,成绩开始提高,名字也跑到了第一页的上方,老师也开始对我点头赞许,也会有同学来问我不会做的题目,我也很乐意分享自己的经验,有时候,自卑的人请教一个问题,其实是付诸了很大的勇气。
那时,会有同学说我刻苦努力,晚上在被窝里看书到很晚,会说我这样死学的人只能应付考试,但那时,我确实是通过这种方式,让自己不至于自卑到湮灭了青春里所有的光芒,至少,我也可以,发着微光。
迎接每一个日出03
从大学时期到如今,我只喜欢做自己喜欢的事情,但我不擅长,所以不喜欢社交。以至于我的朋友不多,但真心的也有三五好友了。
大学时,我见到老师,只会规规矩矩的说“老师好”,招呼之交的朋友也不会熟络的像无话不说的知己,参加社团也只是兴趣使然,所以,我很羡慕班里的同学在院系里面跟老师相处如同朋友,羡慕他们和陌生人三两句话就打成一片,羡慕他们社团、学生会各种风生水起。我也因为自己的这种“佛系”大学很自卑,我在自己的小圈子里限定着,宿舍,教室,图书馆三点一线是我大一时的常态。
大学时期,自由得很,偏偏这自由遇到了自卑,让大学变得索然无味。其实,我也很想我的生活多姿多彩。
于是,我积极参加学校实践活动,鼓足勇气在活动中走访陌生人;我兼职做周末小班教师,站在讲台上大声讲课;我考取导游证,带团赚钱兼旅游,一路上跟游客讲解景点,聊地方风土人情。我想通过这些,让自己看起来更热情活泼,让自己看起来不是那么自卑懦弱。
我如今也做到了,别人看我就是一个热情的人,甚至有点小逗比。我确实是这样的人,只不过,我的心里,仍然自卑着,我仍在自卑地努力着。
04
我的自卑,只能是我的,不被别人察觉的自卑。
我把自己裹得闪闪发光,但我心里仍是一片阴霾。就像长在墙角的一朵小花,它的脸时而沐浴着阳光,但它的根,却深深扎根在冰冷的泥土里面。只能不断的生长,让更多的自己处于阳光里。
路边的无名小花我知道,我还是一个不断自卑但又不断努力的人,如此往复循环。
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