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一
微信信息提示音响起时，我正在美容院做SPA。点开一看，是一位许久不曾联系的师妹。
刚被结束一段长达四年的感情，昏天暗地、撕心裂肺、死去活来快一个月，食欲消退、体重直线下降了快10斤，放下所有的自尊、一心去挽回，换来的却是更深的伤害后，我决定，彻底挥别过去，从此，拼尽最大力气，只去做一件事，活出最高级最绚烂的自己。
莫泊桑在小说《一生》中写道，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己一人，咬着牙走了很长很长的路。
昨天早上，当我发现，5点半的闹铃响起，自己竟没再被那一直折磨我的“世事皆空”的失落与惶恐，困在被窝里动弹不得，而是迅速起床，火速换上运动服，喝完一瓶苏打水，迎着还未掺入热气的晨风，到公园慢跑时，我才意识到，自己确实已经慢慢离开了前一段时间那“沉入潭底”的绝望与悲伤。若说，生活就如物理学里的振动一般，从波谷到波峰再到波谷再到波峰，如此反复，那么，我想，我已经开始学习咬紧牙关，独自朝波峰走去了。
无路可退时，往前迈出的每一步，都有无所畏惧的力量。尽管每一步，都并不容易。
因此，昨晚主动和美容师约好，下班后去做SPA，疏放自己压抑紧绷了一月的筋骨。开始好转的又一迹象！！要知道，我已经蓬头垢面、无精打采，差不多一个月之久。
不过，看到师妹的信息后，“师姐，最近一直在看你的文字，觉得充满力量，我觉得你活得很好，我也想有你那样的拼劲和勇气。不然，总觉得有好多遗憾”，我还是羞愧难当。
“阻止你变得更好的那个敌人，从来都不是年龄，不是钱，不是别人的眼光，一直都是你自己。”
半个月前读一篇文章，一下就被文中这句话击中了，我顺手转到了朋友圈，获赞无数。想必师妹也是读到了的。
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当自我不够独立与强大，人就总希冀能从别人的故事里找到自己缺失的力量与勇气，用以温暖与鼓励自己。我之所以惭愧，是因为自己远没有她所说的那般勇敢、洒脱、坚定、义无反顾。她所附加在我身上的光环，其实，都只是她的以为。
素黑老师说，在爱情里牺牲和臣下，是很多女人犯的错。为了爱情情愿付出一切，连最珍贵的尊严也愿意放弃，最终得到的不是对方的爱，而是一无所有。
我就是这样，吞下了犯傻的苦果，恋情破裂后，陷入了极度的绝望、迷茫、失落，抽筋扒皮般的痛苦，令我失去了支点与重心，生活陷入了棉絮般的混乱。
一个月前的今天，我30岁的生日，他彻底提出分手，原因是，喜欢上了别人。
不过，具体说明一下，30岁，是我身份证上的年龄。我的实际年龄，是要小2岁的。
可尽管如此，周围的人，却纷纷给我判下了“追求梦想”的死刑。
“30岁了，还任性？赶紧找个好人把自己嫁出去，才是你现在最需要认真考虑的事”，朋友S给我指点迷津，“不是我说你，你就是一直活得太理想化。”
“女人总归要有个孩子的，人生也才完整啦”，朋友L说，她刚生完孩子不久，在家里当起了全职太太。
“学得好不如嫁得好，女人最大的成功，是找个好老公”，公司一位和我要好的姐姐告诫我。
“都30岁了，二宝，你一天不成家，你妈我这块心病就一天不得治”，妈一说起我的个人问题，就一把鼻涕一把泪。在我的年龄问题上，我毕业后，她开始秉持双重标准。一旦我想跳过她的意见去自己做任何重要决定时，她就一定会拿我的真实年龄说事儿，“你？毛头小孩一个，年轻着呢，大事，还得妈妈给你拿主意。”但凡涉及我的个人问题，她却又死命只认身份证，巴不得有个人，立马愿意前来解救我。
因此，“30”岁被分手后，我陷入了巨大的年龄危机中，像一位失足落水者，在冰冷的水中，越拼命挣扎，越往下沉得快。
我不知道，自己究竟该何去何从。
二
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其实，我并非，真地不知道。
我只是在最迷茫的时候，无力地任由外界种种嘈杂的声音将自己淹没，却执拗地置自我内心深处那个最真实的呐喊于不顾。
念大学那会，阅读一本旅游杂志，一个城市的名字，一下子就吸引住了我，澳大利亚昆士兰布里斯班。Brisbane！Brisbane！两唇一碰，光是吐出这两个音符，都能让我入迷。而照片里，布村的市花，那绽放满树蓝紫雾的蓝花楹，更是令我神往。
我一直喜欢心理学，悉尼大学、墨尔本大学这个专业都很不错。一位敬佩的心理咨询师说过，当下时代，各行各未来的趋势都是跨界的，而其中有一个相通的将会是以人为本的理念。不论是做销售产品做营销做人力服务还是做采访，都是要以了人们的心理为基础。而我，是真的希望能够找到通往人心的路，有能力洞悉人心，用自我微博的力量，稀释当下人们越来越多的不快乐。
客观说，心理学研究，国外起步比国内要早得多,已经基本形成一套完整的理论和实验体系,想要学到更专业的知识自然是到国外攻读要好一些。
因而，去澳洲攻读心理学，是这么多年来，始终未曾熄灭的念头。
日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话，“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法弥合的裂痕。”
而我最大的弱点与不幸，也正是缺乏拒绝的能力。
大学毕业，放弃出国，一来是因为经济因素，不过，后来我知道，能用钱解决的事情，从来都不是事儿，当时最主要，是在于妈妈身体弱，我姐我妹哭着向我描述，若是妈妈有个万一，我在南半球，到时可怎么办？我被她们想象出来的悲惨画面，活生生吓到，不忍拒绝，终是放弃了。
硕士毕业，还是没有选择出去，经济因素自然是个问题，但最关键的，除了我妈，还多了一个Z。他说，你要是走了，两三年的，我们可怎么办，你再好好想想，好吗？好好想想的结果就是，我又一次选择了放弃。
一个月前，用心呵护了四年的爱之花，以始料未及的方式枯萎后，经过一段时间的挣扎，夜深人静，辗转反侧，难以入眠之时，我渐渐认清，自己之所以还无法放下，只是因为习惯，已与爱无关，无法忘记，不等于还有爱，那只是惯性，甚至是惰性，因为我害怕孤独，害怕自由，独立不起。
我告诉自己，以后的路，要改变自己，为自己而活，学会独立，享受孤独，追求自由，这时，去澳大利亚留学的念头，就又从心河里浮了起来，而且，越来越强烈。
但，这一次，我却没有想到，年龄，成了我最大的死刑宣判官。
三
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“你还没有死心？你以为自己还是20岁的小姑娘？该成熟了！我的姐。出国读书？失个恋是不是脑子也跟着丢掉了？快30的人了，要存款没存款，要男朋友没男朋友，你说，你有什么？别太天真！你能不能告诉我，究竟是为了什么，你要这么头脑发热，一根筋？”听到我的决定后，电话那头，孪妹暴跳如雷。
我没告诉她，我做这个决定，不是一时心血来潮，我只是不希望，多年后回首，万般后悔今天的自己怎么不能勇敢一点，怎么不去努力一把，去追逐内心最渴望的东西。
后来，我也联系了好几个好友，希望得到他们的支持，只是他们的言辞虽然没有我妹没那么激烈，但我听懂却了他们的意思。是时候考虑安定下来，成个家了，人一辈子那么短暂，女孩子那么拼命，图什么？
难道，她们说的对，梦想，真的只是20几岁才有资格去谈的奢侈品？
但我就是无法说服我自己。于是，焦虑和我交上了朋友，我画地为牢，用一串毫无意义的数字，将自己的人生死死禁锢住了。
直到我读到“阻止你变得更好的那个敌人，从来都不是年龄，不是钱，不是别人的眼光，一直都是你自己”这句话，直到我万般绝望，联系了远在日本读研究生的李，那颗迷茫不安的心，才终是平静了下来。
认识李，是在两年前的日文课上，我俩同桌。那时，我还在北京念研究生。学习日文，是应导师的要求，以便完成需要阅读日语原典，方可写就的硕士论文。
长我几岁的李，大学毕业于江西一所普通的二本医学院，毕业后，因为父亲的关系，进了北京一家医院，工作了近5年。2014年元旦，对临床医学深感兴趣的她，终在父母亲友的一片反对声中，毅然辞了职，开始全心学习日语，决定申请东京大学医学研究生。那时，她已经快30岁。
“XX，在单位工作时，心里就老有一股气儿在，一辈子，哪能这样一望到头、波澜不惊地浪费掉。辞去工作，申请东大，算是破釜沉舟、赤手一搏了。人生太短暂，不好好为自己努力一次，多划不来。”
跻身亚洲乃至世界前茅的东大，其医学院更是炙手可热。李告诉我，父母反对，一来是觉得，她都快30的人了，嫁人生子，才是正经事儿；二来是认为，她若选择随便在国内哪个大学混个文凭也就算了，想进日本东大，岂不是癞蛤蟆想吃天鹅肉、异想天开、瞎折腾？
“正因为我都快30了，才更不能随便瞎费时间、混个文凭。老公也好，文凭也好，都得给自己最好的。”
课前的作业展示，李是最敢于“牺牲”自己、暴露问题的那个；课堂上的口语练习，李也是发言最积极的那个。她的笔记本，密密麻麻、工工整整写满了字。她曾对我说，2014年，每天学习日语都长达13个小时。2014年12月，李顺利通过了日本语能力一级测试；2015年2月，她从北京去了东京，开始了边学语言边准备研究生入学考试的漫漫征途。2016年9月，她成功被东京大学医学院录取。
我们打开微信视频，从晚上十点一直聊到凌晨。
“XX，有想法，就去做好了，不要瞻前顾后，义无反顾努力朝前走就好了，就是朝前走，别回头。”
李对我说，关了视频。
看着李写着“一生悬命”四个字的微信头像，日文里，这四个字是“拼命、努力”的意思，内心无限感概：既有对她辛勤付出终获回报的欣喜与祝福，也有对己光阴虚掷岁月蹉跎的汗颜与自责。
四
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朋友问的问题，很好，人生匆匆不过百年，究竟图什么？
只是，许多人都走的路，就一定是对的？大学毕业后，找份稳定的工作，然后交个男朋友，谈一年半载觉得合适，就结婚生子，自此步入柴米油盐酱醋茶。这就是女孩最好、最正确的选择吗？到了30岁左右，对于女孩而言，不选择结婚生子，而决定继续追求自己的梦想，难道就真成了一件不可理喻的事儿？难道女孩的价值，真的必须通过生子才能够得到体现？难道女孩子的美，仅仅只是体现在年轻的肌肤上？
以上的问题，我能给的答案，都是否定。
既然人生不过百年，为何不能遵从自己的内心，去过自己想要的生活？
我不是个独身主义者，其实，因为来自一个亲子关系并不太和谐的家庭，内心的不安全感，致使我对家的渴望更为强烈，对亲密关系也更为向往。
只是，正如张德芬老师在一篇文章中所说，结婚本身是一件特别美好的事情，但是每个人都有选择是否结婚和什么时候结婚的自由。只有该结婚的爱情，没有该结婚的年龄。女性的价值也与结婚、生小孩无关，无论有没有伴侣或孩子，女人都是完整的。
在还没有遇到可以在人生下半场共同舞步、牵手向前的人，先沉下心来，丰盈自己的心房，成熟自己的心智，美好自己的灵魂，有什么不对？
如果很不幸，人生路上，一直都没能邂逅那个互相爱慕、知冷暖、懂珍惜的人，去携手完成生命的画卷，那退下来，只是选择一个人过，好好经营自己，独自芬芳，静静勾勒出属于自我的独特绚烂风景，又有什么不对？
我最喜欢的美国演员，要数詹妮弗·安妮斯顿了。对她的最初印象，来自于《老友记》。在第一集中，安妮斯顿扮演了“落跑新娘”瑞秋。婚礼开始前，瑞秋意识到要跟一个并不爱的人共度一生，是一件特别恐怖的事情，即便他是一个所有人都认可的好伴侣，从而选择逃婚。逃婚后的瑞秋，给老爸的理由，我至今难忘，“所有人都在告诉我，你是一只鞋子，你是一只鞋子，你是一只鞋子，可是今天我停下说，如果我不想成为一只鞋子呢。”
借用瑞秋的话，所有人都告诉我，快30岁了，就该考虑相夫教子了，你的梦想，是奢侈品，而不是必需品。可是我现在却要说，如果我就是要继续追寻内心去生活呢。
原因无它，只为人生苦短，仅仅区区几十年，而我真的还很不满意眼前的自己，还想成为更好的自己。我不想永远都活在瞻前顾后、患得患失里，为要不要改变、要不要向前，犹豫不决，因为别人的声音选择止步不前，最终在后悔中度过余生。
曾在一家大型央企集团工作，在国企那种人浮于事、工作节奏缓慢的职场里，见多了天天吐槽工作多无聊，婚姻多乏味，日子多不顺心，自己多想改变，但就是因为年龄太大（其实，有些人也不过30来岁），或着因为亲朋好友反对，或者为了一份稳定的薪水，迟迟不敢逃离自己的舒适区，做出丁点儿改变的人。
很多人，终究是年复一年，日复一日，重复着自己最不喜欢的生活，这样一过，就是一生。
正如前文提到的那篇文章里所说的那样，你要不要改变，要不好活出更加美好的自己，决定权，真的全部掌握在你自己的手里，与年龄无关，更与别人无关。你之所以还没有做出改变，要么因为自己改变的意愿还不强烈，要么因为你舍不得对自己“下狠手”，将自己赶出习惯了的“舒适区”。
人，最大的敌人，永远都是自己。
而我真的不想再与自己树敌，拿年龄做幌子，阻挡自己成为更好的自己。
于是，在写完这篇文章后，我登陆雅思报名官网，报了一个月后的雅思考试，开始为出国做准备。
竹密何妨流水过，天高岂碍白云飞。
加油，亲爱的朋友！！
网友评论
跳槽面试的时候不断被问计划什么时候结婚生孩子？能不能保证3年内不结婚生子？
深深感觉到女孩子追求自己的事业和梦想居然被一个虚拟的未来不知会不会遇到的另一半加了一道枷锁，不想认输！
走自己的路，让别人说去~
P.S.我也喜欢Jennifer Aniston 和Rachel.
大学时代，四年，可做的事情，实在有很多