今天在读书时看到的一句话特别适合做2018年终总结的开头：很多事情在即将结束的时候，你总会想到开始。
让往事随风
2018这一年，于我，是尤为动荡与波折的一年。这一年，我内心深藏的诸多暗涌，如：痛苦、压抑、纠结反复、恼怒等等也只有自己知道。成年人的世界早已将不露声色运用的活灵活现，如果不坚强那么懦弱给谁看呢，这个社会不会同情弱者，所以我们只能把不值一提的悲伤悉数掩藏于自己的身体与内心，你的情绪，只有你的身体知道，也只有你内心明了。
我总是在感叹生活是如此的艰难，明明没有经历什么大的波折起伏，可这365天的日日夜夜，我品尝着生活这个大染缸里百般的滋味，突然觉得自己不再年轻，不再活力四射，真实的心声不能表露也或许是懒得表达，那些可说不可说的理想也好似在风中摇摇欲坠。
一年的时间里换了三份工作，在28周岁这个看似应该稳定下来的年龄里，不是没有过徘徊犹豫，再三权衡之后依旧坚持自己的选择。若是既要瞻前又要顾后只能被拖住脚步，人生没有完满的事情可以去选择，既然选择了动荡就意味着艰辛，意味着重新适应新环境的人和事。无奈，少了折腾怎么能叫做人生呢。
销售的工作我只做了两个月便辞职了，我原本以为自己的性格很适合这份工作，周围好多朋友也很赞同我的观点。可你以为的只是你以为，若现实的实锤没有砸下来，我们是不会知道最终结果的。从中走过一趟方才发觉原来想成交一单是那样那样艰难，我当然知道做什么事情都需要一个积累的过程，需要一段过渡的时期，不能操之过急，可我最终得出我这种真诚直接又心软的人是不适合销售这个岗位的，这是我之前压根不会想到的一点。讲真，我之前甚至有点轻视销售这个岗位，后来才懂得不是人人都做得了销售，好些时候为了成交你就得厚着脸皮说些夸大甚至虚无的话语，时间长了甚至能达到自我洗脑的神奇效果。
在天天累成狗的节奏里我还趁短短三天的清明假期与朋友一起去北京作了短暂旅行，整个人的状态虽说松弛了下来，可还是没觉得有多开心，也许在工作的间隙出来行走就是这个样子吧，毕竟回去也得立即投身到工作中去。不过能出来走走还是蛮好的，起码从繁重的工作中作了短暂的逃离，可以适时与内心来一次亲密的对话，走走停停、说说笑笑也算是给一成不变的生活涂抹了几笔不一样的色彩。
亲眼见到天安门城楼才感受到它的雄伟壮阔与强大的气场；身处于故宫博物馆方才觅得见历史的踪迹，体味到何为辉煌、何为沧桑；圆明园、颐和园原来是那么大；就连想要品尝特色的北京烤鸭也需要排几个小时的队；站在鸟巢、水立方的脚下品尝着兴奋的滋味。原来后海的酒吧一条街没有想象中炫丽热闹，有好多搬迁甚至关掉的酒吧，包括很有名气的声声慢也已搬迁至了别处。给我留下深刻印象的竟是夜晚的后海的风，那么大那么冷。在三里屯周围走着，打扮时髦的小姐姐驾驶跑车轰然而过的场景再平常不过，走入三里屯，好似走入了时尚的T台，周遭的行人穿着、风格、气质各异，很多拿着单反搞街拍的人时不时将镜头对准人流中的时尚份子，将她们大气淡定的身姿瞬间定格下来。这，就是我在短暂的几天所捕捉到的北京，太不同于其他城市。在这里，有更多的可能，更多的惊喜，更多的我所不知道的事情……
在工作岗位待的不开心就辞职几乎成了我这么多年以来离职的指导原则，属于在沉默中爆发就一发不可收拾的一类。潇洒利落的离职之后我紧接着扛起行囊去秦皇岛在小表妹的导游下游玩了一周。
秦皇岛是一座安静、闲适的小城，这样的城市于我多多少少会有一些治愈的作用，当然最为治愈我的是秦皇岛的海，看到它的第一眼我焦躁的内心霎时便安静了下来，平静的心里没有任何波澜。确认过眼神，我来到了对的地方。
栖身于大学校园里，吃着食堂物美价廉的面食，有时去小吃街饕餮一顿回到校园躺在草坪上看星星，这样悠闲的日子仿佛分分钟将我拉回自己的学生时代，那些没心没肺、天真烂漫的日子终究是与我渐行渐远了……
身处于轻松自由浪漫的校园环境，身体中快乐的因子好似被再次激活，在秦皇岛的一周时间，我觉得很放松也很开心，还拍了美美的校园单人婚纱照。如此，不虚此行矣。
回到自己熟悉的生活环境，心中的压力也莫名增加了一层，忧思的表情不经意间爬上眉梢。匆忙选定了一份工作只做了一个月，一个偶然的机会我进入了一个不错的单位工作，自此终于开启了朝九晚五、可以享受双休的新纪元。当然随之而来的就是我要继续适应新环境新同事的问题，折腾了这么多次，我不确定自己是否还有足够的信心、勇气去面对新的挑战，我与生活之间的这场硬仗从来就没有打赢过，停止博弈是不现实的，那么披荆斩棘、勇往直前吧，像个勇士一样前进，那些打不倒我的，终究会让我变得更加强大！
离职的时候我曾哭过，只因为那句“你也没有多优秀，我们也没有必要非得把你留下来”，真的是暌违已久的泪水在脸上无声息的流成河，哭过之后内心舒畅多了。成年人的世界，除了变胖和变秃容易，其他都不容易，生活，比我们认为的要难许多倍呐！
单身的这些年，我一个人像活成了一支队伍，所有的苦难自己扛，所有的辛酸自己咽，有谁真的想要那么坚强，不过因为背后空无一人，自己才是自己强有力的靠山，所以除了坚强别无选择。至于婚姻大事，自己心中的弦没有紧起来，任凭父母再怎么苦口婆心的劝说也好、火急火燎的唠叨也罢甚至心急如焚的破口大骂也可以忍受，缘分不是着急就会在下一刻来临的，未来的另一半是谁，何时成家真的有那么重要吗，最重要的是把自己经营的有声有色才是啊。
也许是我的感情没有出口与寄托之处，我时常会处于一种很颓、很丧的状态中，感觉自己像孤魂野鬼般凄惨，很少像过去那样在朋友圈发大篇幅的感慨性文字，内心越来越平静，也越来越觉得孤寂，经常让手机陪着我熬夜，抖音一刷便很难停得下来，越刷越空虚，越刷越焦虑。总是一不小心就掉进情绪低潮期的漩涡，一旦坠落便很难走得出来。
我有无数次想哭但哭不出来的瞬间，我的眼泪好似在某个节点已经宣告干涸，那些乱作一团的情绪恣意在心里翻腾，我的人是睡着的，但心却被一片潮湿氤氲着，香甜的睡一觉竟也成了奢侈之事。我知道抱怨没有用，该走的弯路一步都不会少，成长就是要付出很大代价的，现在的自己为曾经的年轻与愚蠢买单，这笔债的偿还之路貌似还有很远很远……
我并非对感情没有幻想与期待，可我总遭到现实无情的嘲笑与捉弄，也可能是现在的人都变了，世风日下人心不古，而我还是一如既往的呆萌与单纯，被人当做备胎还不自知，好在我及时悬崖勒马，迅速抽身。为什么非要找备胎不可呢，为何要来撩拨我的感情呢，随随便便的亵渎感情，对感情的践踏难道不是对自身的践踏吗？没有安全感、对自己不够自信就可以堂而皇之地全面撒网重点培养了吗？简直道德败坏好吗！如此对比来讲的话，我这种从来不找备胎的人也是很清奇的存在了。轻易亵渎感情的人不配得到真正的爱情。
我相信这世间存在真正的爱情，但我从来都不相信这世间有长久的爱情，这世间哪有什么长久之事，长时间的只吃一种食物还会烦腻呢，更何况脆弱的情感。在我眼里，婚姻的唯一作用就是传宗接代和老来有个伴，除此之外，毫无意义可言。婚姻确实是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来，但想进来的人中暂时还不包括我。婚姻的基础有且只能是爱情，空中楼阁绝对是害人又害己。
所以无论父母再怎么催促，我自己的节奏不会被轻易打乱。
社会这个大课堂总在不断的教我们要成熟稳重、世故圆滑，我对此有多不屑只有我内心知道。有谁规定长大了就一定要得成熟稳重呢，在这急功近利的浮躁时代，我只愿活得单纯、快乐、洒脱，一个人的经历可以不简单，但是心性一定不要太复杂。一路走来，我渐渐发觉做一个简单的人才最难。
越简单，越快乐。我一直都在与这个世界抗争，在这一点上从来没有妥协过，随心而活随性而活，别人都说我活得太过洒脱。要不然呢？用诸多可笑的规矩与虚头巴脑的面子把自己束缚死吗，那活着还有什么意义可言，简直可叹又可悲！
长大后我终于明白，我从高中时就听过的“简单生活认真爱”这几个字在这浑浊的尘世真的做到有多难！
我们都是生活的苦行僧，得学会苦中作乐才行。希望苦涩的日子早点过去，就像好友安慰我时讲的：苦的时间太长说明好日子会很猛的到来！
新的一年，学会适当为自己减压，不要总在噩梦中惊吓着醒来，希望自己可以扎起喜欢的丸子头逍遥的去陌生的地方开心的旅行。至于那些至今都无法忘却和怎么努力都得不到的人，就交给时间吧……
2019，你来吧！
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