陌涵

昨晚把陌涵拉黑了。今早收到了短信，来自微信来自他的。内容如下。

早，出门搬砖了。

拉黑我，你很棒。

我不是一个绝情的人，也不是一个滥情的人。拉黑他，恐怕是我这半年来对待感情最勇敢的事情了。因为我舍不得，舍不得他，舍不得我们之间的六年。所以无论是他的错还是我自己本身的错，都是我委身求全，我说对不起，我说抱歉，我说别生气，我哄着他。

因为我担心他生气，我担心他不要我了。我知道我心理上有缺陷，我渴望爱，渴望他给我的也许很多也许很少的爱吧。我愿意把我所有赌在他身上。

可是不是这样，我现在厌恶我自己死皮赖脸的样子，一个傻子样的，给他发一堆堆的消息。又为了不让自己看到消息记录感到沮丧，又把自己的消息删除，好让自己不看见。就觉得陌涵是爱我的。我们之间是对等的。其实不是这样子。

想到一句话“感情里，谁认真谁就输了。''

那么我输的很彻底。就算他不理我，他说的话很难听，他根本从来没与关注过我的日常我的动态。我还是爱他。就算他空间近七百条留言都是我的。他也不会怎么样，他甚至会觉得我像个小孩，还玩空间，还留言。我记得我提过一次这件事情，我说我们也认识这么久了我空间都只有你十几条留言，我不记得他回答了什么，总之很难听我当时不开心了。然后发个亲亲的表情。然后我就生气不起来了。

可是我很在乎啊。就是在乎。我不需要你每天留言，可是其他的方式感觉不到，就是感觉不到。我只能到我现在像一个泄气的气球，我受够了。

从头到尾，就是彻彻底底的谎言。只是我自己很不愿意承认罢了。事实就摆在那里，当我小时候第一次看到赤裸的他在床上抽烟的时候。我已经受到摧残了。花了很久才走出阴影。我们认识的前提，本身也就是一个慌局。

我才不是唯一的女主角。

在我对情感的认识里，好渴望爱啊。好渴望关心。

离异家庭，从两三岁还是三四岁，可能就再也没有过母爱了。就算现在的妈妈给予了我很多，可是她每次动手打人，骂人的时候，我真的没办法用一个正确的心态去对待。

从那时候开始，我就再也没有享受过被紧紧抱在怀里的感觉了。所以我一直很渴望拥抱。在陌涵那里，我不喜欢发亲亲，更多的是拥抱。抱。

我十九岁，这部分是我没办法去弥补的。所以可能才造成我的感情里的缺陷吧。他骗人，他说话不算数，他自以为是，他大男子主义。这个时候他可能要反驳，说我失约。说我暑假没和他出去旅游，说我七夕没出现，说我没有把我的第一次给他。

所以我才是罪人。旅游我没出过远门我爸爸担心一定要我把同伴带回家认识。七夕上饶的姑姑来宜春参加我明天的升学宴我怎么能走开。第一次我根本没有坚定的信念，因为他多爱我我根本不知道。明明是他一次又一次拿这个话题再用爱的名义威胁。

我倾向于顺其自然。

如果我认准了，就绝对不会再多看其他的男生，巴不得全世界都知道我爱陌涵，陌涵是我的男朋友。他是我的。

他不一样，我所有的好朋友的都知道陌涵，可陌涵，我不知道。我也不敢问，他会说我还小嘛，可是我还会说你大我六岁啊。我都可以和我的朋友讲，这是基本的，可是我不在意，不理会。我这次失望攒多了。就算他骂人，说我神经病，说我傻子，我都ok.连我爸爸都没有这样说过，我忍了，我告诉自己是开玩笑的。

我好爱他，我们的照片我都偷偷创建了相册好好存着，还有他说给我听的那些甜甜的话。每次都是我回头找他，从不见他主动一次。他之前还说我一直在索取。我安静了。我索取什么？爱吗？我不知道，他许诺过我很多，可是。

还不是一件事也没做到。我生日，收到好多好多的礼物。没有他的，有的只是寥寥一句生日快乐，但是也能让我开心很久。

礼物唯一的就是去年六一儿童节，也是我挣扎了好久，鼓起勇气和他说我想要最后一个儿童节的生日礼物，其实我不是索取什么。我只想特别一点，我怕他甚至都不记得，我怕我自己会难过，我怕我会对他产生不好的印象，我自己在做努力。满足了我自己的虚荣心。六一那天，很多朋友问我陌涵给你的送什么了。我可以有话说，一箱进口的零食。我把箱子和包装盒留下来了，零食给朋友吃了。因为快递盒上有我的名字，凉凉。

嗯我在意的是细节。我在意在我带上无所谓面具的时候，他可以看穿我。其实不然，我羡慕其他情侣的相处模式，讨厌我一厢情愿，念念不忘，没有任何回响。

今年七夕前一个礼拜，一个好朋友跟我借了八百块钱，他说他想买个礼物送给女朋友。那时候的我刚好也在准备礼物，想买个礼物送给他，我身上也就九百块钱左右。我说不行我也要买礼物。他说服了我。他说你可以先等你男朋友送你啊，笨蛋。看他给你准备了什么礼物。女孩子只管收礼物好了，看他爱不爱你。

我动摇了。我借给了他。

七夕，他前一天许诺带我去买戒指，我兴奋了好久。甚至嫌弃自己的手指太丑了。还一直给我的手指按摩，想让它变得纤细。我忍住了，我没有把我的开心和任何一个人说。因为我已经想好了，等明天陌涵亲手帮我戴上戒指，我一定要美美的拍张照片晒在我的空间，我的朋友圈，我的微博。我没有礼物，还被训了，说我不守时，说我让他等了一天。我又何尝不是。就算晚上我八点四十到家了。说我们见一面吧。他拒绝我了。那时候我就想哭了。我说我在后门等你，你来找我吧。他说太晚了。嗯太晚了。

现在也觉得太晚了。我好想见他事实上。我整个人就垮了，一句话也没有，回家了。

第二天，我的升学宴他来了。我又满血复活了。我的小王子。

接下来的日子，很默契。大家都没有再提戒指。但我知道我心里有烙印了。但我觉得我应该是懂事的。戒指价格应该不菲。

在后来的那几天，我说我去找你。他在推辞。终于那天我见到他了。又是一副臭脸，说我态度不好，说我飘了。他反复问我去哪里，说我没想法。我不知道，我就是想看见他。他把锅扔给我，然后一副大义凛然的样子。我提议了青年邦。

那里有网吧，他坐在我左边，我找不到开机按钮，然后他笑话我。右边的小哥哥帮我打开了，我现在也不知道在哪里，因为我的注意力在他那里。机子开了，输密码，不知道输什么，他都没有立马帮我，像在看一个笑话。再一次，右边的小哥哥看出我的尴尬以后，又告诉了我。

我不喜欢纠结鸡毛蒜皮的事情，但是我有记忆，我有思想，我会判断。我没办法篡改我的记忆。我只能放心里，告诉自己，我爱陌涵。

我不知道拉黑他这件事会如何收尾，或许像往常的很多次。我忍不住了，我又回头找他去了。我不管了，我就跟随我的心。如果他在乎我，应该也会回头找找我吧。