妈妈的困惑：
妈妈带着5岁的儿子参加亲子活动，看到了让她感到困惑的一幕。
一起参加活动的孩子当中，还有一个四五岁的小男孩，属于比较性急的那一种，但他妈妈的表现很有意思，越是孩子想急着达成什么目标，她就越是压着、阻止着不让孩子获得满足。
比如吃饭的时候上了一道小点心，孩子的眼睛就一亮，就想着马上拿一块放到嘴里，可这个妈妈就是不让，跟孩子说必须吃完饭才能吃甜点，孩子就不愿意，就各种闹，但妈妈的态度也是越来越坚决：就是不给。
周围的家长都有些不解，也为了缓解这紧张、嘈杂的就餐气氛，就劝这个妈妈：孩子还小，你就给他吃一块呗。
这个妈妈丝毫不动摇，但也给出了她坚持的理由：这孩子从小就不能延迟满足，我得培养他的自制力。
延迟满足？自制力？妈妈用这种方式能培养出来吗？
让我，一个孩子，来回答这个问题吧。
妈妈，给你当了五年的儿子，我必须得说你两句了。
在之前几天的文章里已经详细分析了关于“自制力”、“延迟满足”的方方面面，也分析了关于你培养我这种能力的是、非、功、过，我就不啰嗦了，今天就说点自己的感受吧。
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妈，你们老家有一句俗语，叫做：赌博的“尿（sui）泡”大，读书的“尿泡”小。
就是说一个人赌博的时候——可以宽泛的理解为做自己喜欢的事情——是能长时间憋尿的，更准确的说在很多时候都意识不到自己有尿。
而一个人读书的时候——也可以宽泛的理解为做自己不喜欢的事情——却总感觉有尿不完的尿，总想着起来走走、四处看看。
我对这句话是有深刻体验的，比如我看动画片的时候就感觉时间过的飞快，就是那种刚吃完饭、刚刚打开电视，一转眼却要睡觉了的节奏。所以有段时间我总认为你在骗我，明明我刚看了一会，可你却总说已经到点了，你说，我能不和你闹别扭吗？
妈，相信你对这句话一定也有深刻的体验。自从你听了某个砖家的话，说陪孩子写作业的时候手里要拿本书看之后，你的哈欠就明显的多了，好像去厕所的次数和我也一样频繁了，虽说你进行了各种的掩饰，但我还是能明确的感受到书对你的摧残。
妈，你也没必要自责，这种生理反应不是谁凭借强大的意志力或者外部的约束就能控制的，就像我们控制不了自己的心跳一样。用美国心理学家、人本主义心理学的主要代表人物罗杰斯的观点来说，人是拥有“机体智慧”的。
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这种“机体智慧”来源于我们从小和现实的不断互动，来自于互动过程中我们的“机体”反复体验到的那种由于满足带来的愉悦，以及由此产生的对这种经验和相关联的事件趋近或是回避的态度。
妈，这种“机体智慧”听起来高大上，其实很简单，比如，我一出生就看你的脸，而你脸上也总出现笑容，也总是给我积极的回应与安抚，所以我的“机体”就很舒服，就特别想下次还能见到你。如果你见我一次打我一次，那我的“机体”就会很不爽，就会见了你就躲，这也是“机体智慧”的体现。
好了，妈，那你的强硬与暴力能干什么呢？
能让我暂时不吃甜点，能让我勉强捧起书本，能让我忍着对你的恐惧与愤怒盯着你那张“老脸”，但我的“机体智慧”能屈服吗？能打心底里讨厌甜点、喜欢读书和看你那张老“老脸”吗？
不可能，“机体智慧”根本就不听“我”的指挥。就是说，即使我想配合你，想按照你的意志去成长，我也控制不了“机体智慧”。
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妈，我们再做个思想实验吧。
假设你年轻的时候，偷偷自由恋爱了一个“对象”，比如说就是我爸，而我的姥姥也明目张胆的给你物色了一个，那当然就是另外一个男人。
可矛盾的是，你喜欢的男人我姥姥不喜欢，我姥姥看好的你又看着烦。
这时候，我姥姥端起父母的架子了，对你提出了要求：我们是过来人，知道找什么样的男人能（幸福的）过一辈子，你要听我们的，你要有自制力，不能为了眼前的一点利益比如看着他长得帅就丧失了理智，你要看的长远一点，你要懂得“延迟满足”。
妈，我问你，你能凭“自制力”和“延迟满足”去和一个你根本不喜欢的男人一起吃饭、一起上床、一起过日子吗？你能屈服于我姥姥的“淫威”吗？
你做不到。即使你出于对我姥姥的孝顺想这样做，你的“机体智慧”也会阻止你——你的身体是不会答应的。
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妈，有什么事不能慢慢来呢？就算真的有“起跑线”，就算我“起跑”慢一点，又能怎样呢？路不是还长着吗？更本质的也许是，“起跑”慢已经是我的现实了，你着急又能怎样呢？如果着急能让我“飞黄腾达”，那我会衷心的希望你能“急死”。
妈，有什么话不能好好说呢？就算我的资质鲁钝，一时半会儿听不懂你老人家的谆谆教诲，又能怎样呢？我不还是个孩子吗，你老人家耐心点多说几遍又能怎样呢？你那样急吼吼的、气急败坏的，能让我本已恐慌的心灵更快的领会你那高深的意图吗？
妈，征服我一个5岁男孩的躯体是容易的，但要征服我的心灵、我的“机体智慧”，那可不是一件容易事啊。
妈，切记。
有什么疑惑尽管问
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