一场浅尝辄止的出轨

我叫雅丽，今年29岁。我老公叫岳阳，比我大五岁，今年34岁。我们有一子一女，女儿七岁，儿子四岁。我们是一个很让人羡慕的幸福家庭。父母安在，儿女双全，夫妻感情很好。我们在省会城市安了我们的小家，父母还在老家。所以我做了全职太太，接送孩子们上学，照顾好一家人的饮食起居。

我的老公是一个中外合资公司的业务员，常年在省内各个销售点奔波，偶尔回家，有时待上一夜，第二天早起就走。我知道他的压力，也理解他在外遍尝酸甜苦辣的心情。所以我尽可能的爱他关心他，尽管有时会耍些小脾气，(因为他比我大五岁)，女人总喜欢被自己爱的男人呵护和疼爱，虽然有时他无可奈何，却也爱意融融。

去年的时候，具体时间我不记得了，老公偶尔拿起手机让我看他微信里的一个女的，他笑说，你看看人家，这才叫才情，你不也爱玩精致和文艺吗，你瞧人家这境界。我拿起他的手机，翻看了这个女人的微信。

她很漂亮，身材也很好。最重要的是她很精致又有才华。这在人群里是很少见的。她的诗词里有很多意会言传的东西，初读不以为意，细品确实能看到她的内心。她应该有一个比较悲惨的回忆，具体不太懂。也应该有一个不太完美的婚姻。爱养花，也喝酒，应该是一个性情中人。这是我对她的所有了解。

老公偶尔提起她时那欣赏的眼神是藏不住的，我心里突然有一点不爽。但也只是一瞬间。

初夏时老公有一次回家，带回来两盆花，他很高兴的说是他跟那个女人讨要来的。我说人家怎么会给你，他说爱花之人遇到喜欢花的人就不吝啬，我也喜欢，跟她要，她就给我了。我心里总觉得怪怪的，却也不清楚到底为什么。

后来，老公对那两盆花特别上心，就像对待孩子们一样关爱。我又看了这个女人的微信，她有一个将要上大学的儿子，我想，这个女人应该不太年轻了吧。

过了一段时间，我发现老公不再提那个女人了，有时他回家，会发呆，我也并没有在意，想来是他工作遇到困难或麻烦，这些我也帮不上任何忙，只能加倍对他关心，把家里打理好，不让他有后顾之忧。

冬天到了，我突然想到了那两盆花还在外面，就把它们端到了屋里。这天老公正好在家，我说这花长得真好，我看那女人家里好多啊，明年要不再去跟她讨要几个吧。老公突然怔了一下，紧接着有点慌乱的说，要不了了，我已经把她删了。我忙问为什么，他说，没什么，就是我也不在那里跑销售了，留着没用就删了。我看到他的表情，觉得没有这么简单，他曾那么欣赏那个女人，怎么可能就删了，而且从最近他的一切举止来看，他心里是有事情的。女人的直觉让我突然想到了一个可能，那就是他和她之间一定发生了故事吧，那个女人应该比我老公大好几岁的，虽然这样，也不代表没有这个可能。因为我比他小五岁，他才很有可能找一个大点的女人。但是，我不能问，如果真是有了故事，现在看来也已经结束了。我若问了他，得知了真相又如何，只会给自己徒增痛苦。与其那样还不如就像现在，不问，装作不知道。

但是我心里还是很不痛快，老公对我仍旧很好，爱家爱孩子们。可每当我想到这事，就会在脑中臆想出他们故事的所有情节。有时也想，那个女人应该也是很懂得分寸的，他们能这样干干脆脆的结束，说明她不是那种死缠烂打的女人。以她的思想和品识，不知道我那不擅情爱的老公是用了什么办法才能打动她的。要不就是她先主动，或许是看他年轻。我越来越觉得他们有事，尽管并没有得到证实。

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一场浅尝辄止的出轨

我叫岳阳，今年34岁。我的工作就是常年奔波在所有客户之间，就是人们常说的跑业务。偶然的机会我在一个客户点认识了当地的一个女人，我听到她说话的一瞬间就被她那带有磁性的声音深深迷住了，我跟她们公司有业务时加了她的微信。回去后我不停的翻看她的微信相册，发现她无处不在吸引我。我知道我心里久违的激情好像又被点燃了。

我找理由接近她，只为能多看她几次，多听她的声音。后来的一次聊天中，才知道她竟然大我六岁，开始我还以为她跟我差不多大呢。她保养的太好了，根本就不像是过了四十岁的人。但我仍旧沉迷，丝毫不在意她的年龄。就是控制不住想她，我知道我喜欢上她了，虽然这并不对，但我知道我已经无法自拔了。

加了她的微信一年多了，除了找借口跟她要了两盆花外，再也没有见过她。她从不主动找我，我也不敢太频繁的找她聊。在我眼里，她很有品味，又很高冷。我不知道该怎么样才能接近她。今年秋天，我突然收到她的一个信息，一个位置信息，就在离我家最近的那个城市。我欣喜不已，忙问，你在这？她回，是的，被单位外派到这个城市四个月。我心里简直兴奋极了，我知道，我的机会来了。我能接近她的机会来了。只要能接近她，一切就都有可能。

我忙完手头的工作就开车来到她那里，她得知我来了很平静，在此之前我在微信里说要去看她的，她一直不让。这次直接来了，她也见了我。我开车把她送到她公司，她很谨慎，坐在后排。停车后时间还不到，我就下车也陪她坐到了后排。那时我强忍着自己要抱她入怀的冲动，跟她聊了几句，她就下车走了。

此后，我对她的思念疯狂的暴涨，虽然没有借口再去看她，但在微信上对她开始了强烈的追求，我甚至都跟她表白了。她很冷静，一直在阻止我这不该生出的情分。终于，有一天夜里她说她很累，很苦，我说我好心疼你。她像被打动了，跟我讲起了她的辛酸往事。我更加觉得有责任去爱她关心她，让她不至于孤身在外而更加痛苦。说到深处，我又提到了要去找她，她不让。我知道，女人都有点口是心非，我在她心里已经是朋友的存在，她并不排斥我的。

我在她的阻止下还是去找了她。她没有对我避而不见，那时是晚上，我带她出去吃饭，在车里我第一次鼓起勇气拥吻了她。她极力抗拒，但这更激发了我潜藏在内心深处想要占有她的欲望。我狂吻她无数次，她想逃，我知道我过分了。但还是想拥有她，她很坚定，我也冷静下来，也怕太僵了以后连见她的机会都没有。

那次分开后，我发现我对她的思念与日俱增，我有时也清楚这不对，可我控制不住自己的思想，男人就是下半身思考的动物，我知道我很有可能出轨。我又一次去找她了。这次，她都不愿见我了，我苦苦的哀求她，她才出来见了我。她告诉我，她不会做对不起老公的事，叫我收起我的心。那天晚上，我不可控制的又拥吻了她，她突然在我怀里哭了。我只得紧紧的抱住她。她没有再反抗。我想她一定心有所动，就提议让她别回员工宿舍了，我们开个宾馆住一晚。她极力反对。没办法，我又一次把她送了回去。这真是一个好女人，我心想，我知道她过的很苦很苦，婚姻非常不幸，却也不想背叛自己老公。那一刻我甚至想到了放弃，因为她不是我能得到的女人。

我开车离去了，没几分钟她突然给我打电话说她进不了门了，我一看表才知道过了十二点了。她错过门禁了！我心里突然一阵狂喜，说我马上回去。

那晚，我带她开了房。她试图抵抗我，但最后还是发生了关系，尽管她不情愿，但她心里肯定也清楚，反抗是没有用的。我沉浸在巨大的满足和幸福中，她的身材太棒了，一点都不像她那个年龄的人，她的一切都是我喜欢的。她哭了，我只得紧抱着她安抚她，连说对不起，我太喜欢她了所以才会这样。

分开后，我却陷入了自责和愧疚中，觉得对不起她，对不起媳妇儿，自己就像是个罪人。尤其是她的那双泪眼，我一想起来就心疼。还是就此结束吧！我是第一次这样，她也是，就趁我们彼此陷得还不算深，还能自拔。

可她的思想却发生了变化，变得依恋我了。我突然想到张爱玲的那句话，她也跟我讲过这句话，就是通往女人心里的路经过阴道。原来这句话是真的，可她也知道这样不对，陷入了矛盾中。我们冷静了好多天。她的外派期就要结束了，我和她都知道，等她回去了，我们就不会再有机会见面。她说，等她走时就互删微信和电话，抹去所有，从此再也不见。我突然有太多的不舍，她又何尝不是！我们约定，在她临走前再见一面，然后就分手，从此再也不见，结束这段本不该有的关系。我突然心生悲凉，这不就是生离死别吗？

那天，我们见了面。她很大方的就挽住了我的胳膊，我还有些胆怯。我们吃过饭后就进了宾馆，她变的有些放松了，我很高兴，疯狂的爱她。我们都知道这是最后一次了，就把爱都用完用尽，不留遗憾。我们分开时，她主动拥抱了我，然后转身走的。在此之前，她从未回应过我的拥抱，这是第一次，也是最后一次。她走得很洒脱，不曾回头。我目送她离去，心想，这样的女人，懂得克制懂得进退，真难得，又太让人舍不得，这一别，此生都不会再见到她了吧。

我突然很难过，觉得就像做了一个很长很长的梦，现在梦醒了。但梦里的一切都好清晰好真实，又好让人心痛！就像丢失了一件珍贵的东西一样，再也找不到了！

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我叫钟青，今年已经四十岁了。我儿女双全，父母健在，唯一不如意的是夫妻淡漠如冰，早就没了该有的温情和关爱。

秋天时，我的工作有了一点变动，被外派到临近城市驻点四个月。我初到那里，人地生疏，很不适应，想家，想孩子们，很难受。突然想到微信里有一个好友家在相临的城市，就给他发了一个位置，他很快就问我在这里吗？我告诉他说是的，被公司外派这里了。

以后的日子里，我们一直保持着联系。虽然我并不太了解他，但看他微信，他是一个很爱家很有责任心的男人。他比我小六岁，也是子女双全的幸福之家。我爱养花，他也喜欢，初夏时我还送过他两盆花。所以我觉得我俩还有些共通点，他很热情，这让我在异地他乡感到很温暖，所以我并不排斥他。

有一天他竟然跨越一个城市来看我，这让我意外又吃惊，但也不能避而不见，那样失了礼貌的事我是不能做的。他把我送到了公司，我们闲聊了几句，我觉得很有些尴尬，彼此非亲非故，又没有深交，他能这样跑来看我，我真的有点不敢相信，但这事真的就发生了。

以后的日子里，他开始对我表露了心迹。我确实都不太相信这事会发生在我身上，他那么年轻，怎么会对我一个年过四十的老女人动心，可事情就是这样，令我猝不及防。

随后的日子里，他又找过我两次。我知道他的想法，一直在拒绝并试图让他收回那并不该滋生的情愫。他听不进去的，但他那狂热霸气的拥抱却在一点点瓦解我最后的防线。我知道我快要沦陷了，我也清楚这不应该，会毁了好多正在进行中的幸福。虽然我并不幸福。

那次，我拒绝了他之后进入了小区，却进不了宿舍的楼门。我的冷汗都下来了，我错过了十二点的门禁！我突然有点相信了命运。他占尽了天时地利，难道这真的就是劫数吗？连我的生理期也是这几天却迟迟不来，这也是在配合这桩畸形的情恋吗？我暗叫一声，罢罢罢，命该如此啊！我给他打了电话告诉他我进不了门了。他已经开车走了，很快就说马上回来。

那个秋末冬初的深夜，我一个人站在路边等着他，呼号的狂风卷着一地枯叶上下翻飞，街灯昏黄，偶有三两个男人在路上漫步。那些天抢劫的事件时有发生，我又冷又怕，真盼他快点回来。我知道，那晚如果不跟他在一起，我就只有自己去宾馆开个房间睡到天亮或是流落街头面对未知的一切。

他终于到了，我看到他的那瞬间突然觉得前所未有的安全和踏实，而我本来就不排斥他，现在，他更成了我的依靠，成了那个深夜里我唯一的依靠。我别无选择，跟他进了宾馆。但我的内心仍在抗拒他，我试图抵抗，但那抵抗在他那如火的热情面前毫无作用。我哭了，我为我失去最后的防线哭了。他紧紧的抱住我，这令我更加难过，我不知道是不是该恨他，却也恨不起来。

分开后，我俩都陷入到自责和愧疚中。我痛哭了一场，他也很难受。彼此都冷静了好多天不再联系。可我突然发现我有点想念他了，难道这就是张爱玲说的那句话的真相吗？说通往女人心里的路经过阴道，睡过后女人真的会爱上男人吗？我陷入了更深的矛盾纠结中。我极度缺爱，内心深处太渴望幸福，而他那么年轻，又那么温柔，他真的能带给我所有想要的。最后我跟他做了约定，既然相遇就不负缘分，好好相处，然后再也不见，各自回归。

最后见他那次，我调整了我的心态。从最初的抗拒到后来的思念，连我都吃惊我的心理变化。那天，阳光灿烂，连空气中都有了甜蜜的味道。我挽着他的胳膊就像情侣像夫妻那样走在阳光下，他还有点生怯。我想，前世也不知是何等的机缘才促成了今世这一夜共枕，既然躲不掉，就好好的把这缘分用完用尽，也为自己不留遗憾。我们都尽情的释放自己，都知道这次一别，就永不再见了！

分手时，我主动的拥抱了他，我知道这个男人已经进入了我的心里，也可能此生都忘不了他了吧。毕竟我的生命里除除了老公就只有他这两个男人。我转身走了，不曾回头，因为一转身我就流泪了，我不能让他看到我的眼泪！

那短暂的幸福过后，痛苦来了。连我都不能预料到会有这般痛苦，会有这般异常又漫长的痛苦在等着我。我知道我已经爱上了他，一个本就不该爱的人。可是彼此都知道不能再继续了，再难熬，熬过就好，时间会淡化伤痛的。而我还要过正常的生活，不能因为这件事失去原本该有的安逸，我的子女也不能失去平静的生活。

那件事情过去了好长时间，我都不能真正的走出来，有时想想，真像是梦一场，梦醒后一切就好像从来没有发生一样，可是却真的发生了。我并不恨他，因为他赐我一场短暂又灿烂的爱情，我已经好多年没有体验过这种甜蜜与激情。尽管伴随着巨大的痛苦，但我依然不后悔。我突然想到了那句话，我最好的朋友写过的那句话————今生只借你一程，却毁掉我半世修行。如果有一天我跟他不期而遇，我最想跟他说的就是这句话。

红楼梦中《鸟投林》写道，世间万事有因，欠债必还，曲终人散。

我想，前世我必是欠他一场情的，今生，我连带身心都还给他了。不争不欠，来世不见！

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我叫黎卿，是钟青最好的朋友。我俩有二十年的深交。我们有太多的相同点，比如兴趣爱好品味，甚至名字读音也相同，唯一不同的是性格，她比较激烈，我比较温和。但只有这样的互补才能让我们成为多年至交。她品貌俱佳，让我很是羡慕，而她也时常说我的才情见地令她佩服不已。我俩都有不完美的婚姻，所幸的是我勇敢的冲出了原有的婚姻，并有幸遇到了我现在的老公。而她，还在继续着，因为她没有我痛，所以她还能再坚持，权当是为了孩子们。但这并不影响我们的友情，就像陈年佳酿，愈久愈醇。

有天她告诉我，有个比她小六岁的小帅哥喜欢上了她，并对她展开了热烈的追求。我呵呵一笑说，你不就是想要一个小鲜肉吗？她说是啊，我们老女人都喜欢小鲜肉的，谁喜欢老大爷啊！有人喜欢我们，说明我们有魅力啊！说笑一场，彼此乐得开怀。

其实说笑归说笑，都知道什么事该做什么事不该做。不过话说回来，人生太苦短，自己还是不要太刻薄自己。我太理解她的痛苦了，因为她现在的一切苦痛都是我八年前的经历过的。有过大悲痛的人才会更珍惜身边的点滴快乐。深陷入这令人压抑到窒息的婚姻里，我知道有时她也想放纵一下，也能理解她的这个想法，可她却还是过不了自己那关。

突然有天凌晨五点多，她给我发来一个信息说，我们睡了。我大惊失色，所有尘封的往事都瞬间卷土重现于我面前，我暗叫一声，劫数啊，她还是没有逃过劫数！！！

我问她到底怎么了？怎么回事？过了好久，她才说她错过了门禁。那时那男的已经走了，她才能回复我。我不知道该怎么样跟她说，只知道该来的来了，无论怎样躲避，都来了！相同的一幕八年前已经上演过一次，连男主的年龄都惊人的相似小六岁，不过那次的女主是我，我正是因为这个原因离婚的，而她，终究没有躲过！我真该早告诉她的！

但是，早告诉她就能躲得过去吗？我俩那就像粘贴复制的经历会有不同的结果吗？我不想让她也走我当年的路，太苦，太痛，并且不止自己苦，连孩子们都苦了。我希望她能很好的把控，能平安的渡过这一劫。

我还是告诉了她，那件在我心里封锁多年的往事。我本来不想再提起这事，所以当年连她都不曾知道。她只是有了一点吃惊，紧接着说，我们这才是真朋友啊！连出个轨对像的年龄和过程都一样！都是在所有的机缘巧合下才促成的。苦笑过后，她难过的哭了，说太想他，太痛苦，送别一个过客怎么也这么难啊！但却也不会再继续了。我一直陪伴她宽慰她，毕竟任何感情的消逝都是需要时间的。我真的希望她能早点走出去，少受一些这孽情之苦。

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                                                    终