这几天我体验了一次抑郁加愤怒的负面情绪，其实从今年年初我开始意识到自己得病。是心理疾病，一开始病发的时候，我并不知道是怎么一回事。
只是那时候觉得人生没有希望，创业失败，多年来积蓄的金钱全部溜走。再加上，与同龄人之间的差距，她们只需要通过婚姻就可以轻易获得很多人奋斗一辈子生活。她们都生了2胎，而自己的在感情这条路上不断地重考。
躺在床上，从来没有过的挫败感，人生已经没有任何的意义。一直很困，记得以前的我，只要一睡中午觉，晚必定会失眠。可那段时间，我特别的能睡，一睡就20多个小时。
因为只有在梦境中，心情才不会感到焦虑。
每当睁开眼睛的时候，不知道该如何活下去？
觉得自己很失败，之前所有努力和奋斗都是白费的，还不如命长的好。
只有在睡着的时候，大脑停止活动，那种恐惧的声音不再出现。
在梦中，至少可以得到宁静，那一刻，有种永远想一直睡下去的愿望。
自杀的念头不断浮现在我的脑海里，我在想该选择什么样的方式自杀，是吃安眠药还是被车撞或者是跳楼，我带着这个思考进入梦乡。
焦虑
结果在梦里，一位好久未见的老友出现在我的梦境中，他一直跟我聊天。
等我醒过来的那一刻，我知道，我还需要继续活下去，因为我还有事情没有完成，我要有任务没完成。
清醒了那刻，开始怀疑自己是否得了抑郁情绪病，于是上网去翻了很多相关的资料。
我知道自己得病了，不再强迫自己像过往那样自律，强制性要完成每天的任务。于是我选择停下来去感受这种情绪。
当我盘起腿双手摆放在双膝上，闭上眼睛开始冥思，让我的心情慢慢地平下来。
感受到自己的呼吸，感受到心脏有一股力量在喷发，这个力量然后又移动到胸腔，之后又不断往上移，它走到了喉咙处，我发现那股力量使我的喉咙很不舒服，很呛。
那是一种愤怒，我知道是被人惹怒的。
内心的这颗愤怒的种子正在发芽拼命长大，大脑不停地翻阅过去的每一次愤怒的过去。每一个争执的画面不断浮现，这种愤怒的感觉越来越强烈，强烈到呼醒了内心的暴力。
那是多年来所积累的各种“仇恨”，它并不是简单的闹情绪。如果这个时候，“仇人”继续对“病人”说各种热嘲冷讽的话，比如：哎呦，怎么没有骨气啊，又死气沉沉地出来，你不是要绝食的吗？”
一旦在这种情况下说这样的话，病人就会失去理智，内心深处的那股暴力使者就会出来保护病人。这个时候TA就会四处寻找利器，就像许多电视剧那样，大有可能会产生一场血案。
别以为平时很安静，看似很柔弱的人一点都不暴力，每一个人的最深处都蕴含着一股暴力在保护着自己。只要那个按钮被启动，外界的冲击，积累已久的仇恨就会在这个时候爆发。
愤怒的爆发
情绪可以是一种魔鬼，也可以是天使，关键是取决于人们是否对它们失去控制。
愤怒一直在身体上运量着，随时准备要爆发，它需要有一个地方发泄。
于是我握紧拳头，任由这种愤怒的感受尽情地由内而外的发泄。等这种情绪从身体爆发出来之后，整个人的心情也会渐渐地恢复了平静。
但你双手会感到麻木泛红，疼痛。
情绪抑郁也会导致身体其他部位出现疾病。
比如在愤怒和抑郁的那几天，我的肩旁一直感到酸软和紧张，每当我换一个姿势的时候，明显感到整个肩膀像被人重重打了好几拳一样。
每个人都有情绪，但人们却不懂得会在情绪不好的时候，去观察自己。
学会与人生中人任何不如意和平相处，是人生要掌握的最大本领。特别是有负面情绪的时候，要让自己静下来，思考着如何控制它们。
当我意识到每次不如意时，会认为上天正帮我做选择。不会再像以前一样一直沉浸在痛苦中，怨天尤人。
古今中外，对人们伤害最严重的是——负面情绪，而这种情绪主要表现为：「悲伤过去」「愤怒现在」「恐惧未来」。人最大的消耗就是把时间和精力都花在了那些冒犯了我们做人做事的准则和计划的人。
在愤怒的这段时间里，我全盘否认了侵害我的人曾经的好处。不分皂白把所有时间和精力都陷入了负面情绪所牵动的悲伤、一直否认自己，把自己当作是那个最委屈的受害者。
在愤怒的同时也引发各种食欲不振、头疼、悲伤，没办法集中精力，坐不稳。陌生人跟你简单问好，你也会认为别人是不怀好意，这就是抑郁情绪所引发的并发症。
我知道，我生病了，病人是需要照顾的，所以我允许自己放赖，我让自己休息。
首先第一件事情就是不把自己关起来学习，而是放弃了之前安排的所有任务，带上耳机到草地上晒太阳。在悲伤和难过的时候，千万不要听同样悲伤的歌曲，而是选择听幸福美满的歌声。
晒着太阳，闻到草地的清新味。看着老人家和年轻妈妈带着孙子和孩子在公园四处走动，孩子上们天真无邪的笑容和天然呆的表情，让你的心自觉地跟着融化，这时候内心得到一种暂时性的宁静。
但这不代表愤怒和抑郁情绪离开了，它们还没有离开，只是此刻并没有那么强烈而已。
当你坐下来的时候，它还会牵动着大脑继续翻开记忆库存，有一种声音：“没有人会关心你的，你看他们过去是怎么对待你......”然后大脑又举证了很多过去受过伤害的那些画面，于是愤怒的情绪再一次被点燃。
这时候，我选择用文字把它们记录下来，我把内心的那些想法一一敲进手机的便签里。
那时候，心情很烦躁，烦躁到看什么都不顺眼。任何人都不想见、任何电话都不想接，不想面对他人，知道跟他们聊自己这种状况，只会惹来更多的困扰。
那一刻，想到了这些，有种莫名的伤感涌上心头——好想哭。
好想哭
在外面待了几个小时回去后，把所有人都当透明。只是他们看我的表情还是跟平常一样，话不多而已。
他们只意识到我心情不好，并不知道抑郁情绪正在发作中，更不相信正常的一个人怎么看都不像生病。
再一次把自己关起来，感觉到四处都是灰尘，处于这个空间很不舒服，于是我选择让自己动起来，不让思绪一直陷于到胡思乱想中。
我拿了抹布四处搽灰尘，扫了地板上发丝和黑点。
当我去拿拖把时，愤怒的情绪再一次爆发。
于是我狠狠地用拖把来回摩擦地板，把整个房间的空间都拖过一次后还欲罢不休。
我知道愤怒的力量一直都在身体里，清洗了一次拖把之后，再一次不断来回摩擦地板。
这个时候，明显感觉到愤怒的情绪正在慢慢地减弱，内心逐渐平静下来。人觉得很疲累，没有任何的胃口。
从早到晚上，只吃了一个午餐，但就一点都不觉得饥饿。
我把自己当作病人看待，用温和的语气跟自己说：“没有关系的，没有胃口也不要紧，那些减肥的和修行的和尚不都是过午不吃的吗？正好是因为吃得太饱的人才会胡思乱想。如果你不想吃饭，你看看还有什么你想吃的。”
我翻开了冰箱，看到了石榴果，嗯，挺不错的，那时候也是正在热播的《延禧攻略》，好久都没有放肆过自己去追电视剧，那今晚好好放自己一假，允许边吃水果边看电视剧。
延禧攻略
剧情的起伏波动比较大，前面制造的疑团很多，我想看导演是怎么解开谜底，尽管一些情节的安排让人看上不不合理。
此刻专注看电视剧，两个多小时下来，我的心情好多了。
主动愿意跟人聊天，问这个电视剧剧情的问题。
当节目播放结束的时候，我发现身体上的那些悲伤和愤怒都没有了。
而这个时候，平时的理智都回来了，各种怨恨和伤害者的假象都消失不见了。
原来抑郁的情绪是可以治愈的，如果下一次抑郁或者其他负面的情绪再次涌上心头的时候，我会继续用这种方法去应对它们。
整个病情的发作，一共用了3天的时间。
当我经历了这次痛苦的情绪时，我意识到原来很多恐惧都是自己想象创造出来的，很多痛苦都是自己创造的。
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