我还是你的奥利弗吗？

我还是你的奥利弗吗？

A春

我穿着一双绿色小羊皮高跟鞋去苏威的公寓。

细长尖锐的鞋跟不断敲击着楼梯，发出欢快的咚咚声，我的心很快飞起来了。

门打开，露出苏威干净的笑脸。

这双鞋子漂亮吗？我站在门外不动。

与你一样。苏威瞬间抱起我，向里走，我轻巧的用鞋跟一勾，门啪的关上了。

我们躺在放满水的浴缸里。

他如同一只不具备进攻能力的幼小的兽，整个过程不会出现狂野激烈，甚至没有颤抖。他只是柔和，只是深情的看我，恍若前世今生我都是他手心里易碎的玻璃的心。

我们在水中沉默相拥。我闭着眼睛躺在那里，像个被宠溺的孩子。

穿上苏威宽大的蓝白格子衬衫，系一条荷叶边围裙，在厨房里快乐地忙来忙去，他很喜欢吃我煮的食物。

盛番茄蛋花汤时，苏威从身后围抱住我，脸贴紧我脖颈。怎么了？我问。

他不回答。

我转过身端起他的脸，认真看。

我会让你失望吗？他忽然用很小的声音问我。

不会。我不断吻着他，眼角不经意的潮湿起来。你记得，你是我的大力水手。

他终于又露出干净的笑脸。

童年的时候，苏威和倪正疯狂的崇拜大力水手。倪正简直是流着口水说，我猜他手中那罐神奇的菠菜一定很好吃。苏威却神情严肃的说，他很幸运，他拥有穿红衣服的奥利弗。彼时，我正穿着红色小纱裙系着彩色蝴蝶结。于是我站在苏威那边，共同鄙视馋虫倪正。倪正不服气，红着眼睛要哭，后来就抽纸条，谁抽中写着大力水手那张，我就是谁的红衣奥利弗。命运真是像一罐神奇的菠菜。苏威抽中了大力水手，倪正成了大胡子布鲁诺。我拍着手跳起来，不停的笑。

许多年后，我们了解爱情这回事了，奥利弗自然而然走向她的大力水手。

我和苏威第一次赤裸相见，他就是一个不属于激烈的人，永远柔和得仿佛静谧的湖水。

我们如此年轻。如果我说从不曾对他的沉静失望过，那是纯粹的谎话。我向往他变成一团剧烈燃烧的火或者一只荒野里奋力奔跑的狼。可他不能。可我爱他。我告诉他，我不会失望。

吃完饭，苏威斜倚在沙发上，什么也不做，静静看我收拾碗碟，流露出让我甘愿为他干一辈子家务活都不会抱怨后悔的暖笑。

你不来帮忙还要笑？

我喜欢看你忙乱的样子。

那我就马上脱掉这双鞋子！

威胁我？

是的！我挑衅地看他。

好吧，怕了你。

我给苏威做饭收拾房间在地板上走过来走过去时，会穿上我的高跟鞋，他喜欢听我的鞋跟敲击地板的声音，说那声音是轻快的小溪，流淌在他心间的一条潺潺的小溪。我要脱掉，他便用哀哀的眼神看着我说，哪天要是听不到你鞋跟的咚咚声我会以为失去你了。我被他这种近乎神经质的念头打败了，总是变换各种有着尖细高跟的鞋子，用它们给我所爱的男人安宁。

我的大力水手没有粗壮的与身体不协调的胳膊，没有吃了菠菜后的神奇力量。他沉静。他不安。那又怎样？

B夏

我小时侯总是红着眼睛，时刻准备为某件不开心的事情哭出声来。苏威和格格常常讥笑我，说我是一只会流泪的兔子。后来我们抽纸条争当大力水手时，我抽到了头脑简单四肢却异常发达的布鲁诺，他们从此便用嘲弄的语气喊我“布鲁诺”，为这我哭过好多次。

我和格格同居了九年。解释一下，是共同生活在一所房子里九年。十五岁以后，我们可算作相依为命了。我父母做生意整年全国各地的忙碌，很少顾及到他们惟一的儿子，倒是钞票像雪片般汇来。而格格从小就只有妈妈，后来她妈妈发生了事故，她哭得昏天黑地，我都觉得痛彻心扉了。再后来我们俩就住在一起了。

格格酷爱浓烈的色彩，暗色调的东西一律排斥加唾弃。她说没有爸爸的童年是暗色的，她讨厌暗色。我的几件灰色衬衫和一套黑色西装就被她批判得狗血淋头一无是处。她的衣裙、背包、鞋子乃至袜子都极尽夸张的鲜艳，红的、绿的、粉的、蓝的、明黄的，我笼统的认为是繁花似锦，刺痛我眼。

周末休息，我一整天坐在电脑前打游戏，饿了就去煮袋方便面。煮面的时候，我发现厨房简直不像厨房，九年来永远干净永远井井有条，倒是我的卧室可以换来做厨房。呵呵，不得不佩服那鲜艳的女人，她的逻辑思维从不混乱。我偶尔半羡慕半嘲弄的说，还是你惬意啊，不用上班不用赶时间，整天坐那儿写上几个字便能养活自己游戏人间。她会瞪我一眼，然后索性将嘴撅起来半个小时，我调侃说可以挂个油瓶子了。

有一天格格从浴室出来，竟穿了一件白得似雪的睡裙。

这不是你的风格呀？我说。

格格笑若桃花盛开，这是爱情。

哦，原来是苏威买给她的。

我不再说话，坐在沙发上看电视。她走过来坐到我旁边，抢了遥控器开始选节目。

霎时，我莫名其妙的发呆。

喂！你过分了！格格狠狠捶我一拳。

我这才回过神来，原来我一直盯着她低胸睡裙里若隐若现的乳沟看。我马上涨红了脸，跳起来落荒而逃。

格格在后面喊，你怕了？

我头也不回地说，是！我怕了你！

钻回卧室，我脸上的烧还没有退，今天是怎么了？差点保不住我“柳下惠”的美誉。

那以后好多天，我借口加班不回家吃晚饭，在外面酒吧里艰难的熬时间，估计格格睡了才回去。其实格格是个厨艺高手，她煮的饭菜我一直狼吞虎咽的。但我真的害怕了。

今年夏天很热，让人有些魂不守舍。格格穿了一双缀钉珠花凉鞋，桃红色。她临出门前问了我不下三遍，漂亮吗？我每次都坚定的回答她，很美艳。

我没有吃早饭。我刮胡子时还算英俊的脸上平添了两道口子。我上班迟到。同事说我一整天心不在焉。

格格傍晚回来，用力甩掉两只鞋子，匆忙往浴室走，身体忽然失去了平衡般差点栽倒，我跑过去扶住她，她居然“哇”的一声倾其所有的吐到我睡衣上。我忍住怒气把她扛到浴室，冲洗干净她脸上嘴上的秽物。你这是怎么了？简直像个酒鬼。

她回手一把抱住我脖子。我顿时呆若木鸡。这女人和我住了九年，头一次用这么大力气抱住我。

她说，倪正，我无法忍受。然后眼泪雨点般落在我睡衣和脖子上，凉凉的。

我试图安慰她，却说不出话来，好像声音一下子丢失了。

她又说，他是一个无力的幼小的兽。

然后她继续哭。

我好不容易找回了声音，想对她说点什么。

她却又带着哭腔说，倪正，这么多年你是我惟一的亲人。接着她撒开环在我脖子上的手，走出浴室，砰地关上了卧室门。

我站在浴室里不知所以。

第二天早上，格格又是一身鲜艳，还涂了蓝色眼影，一如既往地展示她的鞋子，问我，漂亮吗？然后神采飞扬的出门去。

她又去见她那只无力的幼小的兽。

自从长成一个男人以后，我一滴泪也没有流过，男人的泪是有限的，或许童年时就已经流光了吧。虽然苏威和格格扔下我甜甜蜜蜜地去相爱。虽然我也爱格格。

我昨晚想告诉格格，我曾经梦见自己是一只鹰，凶猛腾空的鹰。可是我没说。

C秋

我怀疑自己是有双重性格的人。

格格每天都会来我这里。大多数时间，她坐在电脑前敲打她脑子里蹦出的或凄凉或明媚的故事，我在落地窗旁画她的侧影、背影，但从不画她正面的脸，那是刻进我灵魂里的最动人的容颜，我画不出来。格格写了数不清的故事，收到许多不同杂志社的汇款单，她用那些钱买昂贵的色彩极度鲜艳的窗帘、床单、枕套、挂饰，我的房子被她布置成一个缤纷的大染坊。每添一种崭新的色彩，她都会快乐的扑向我，苏威，我们的家好美呀！那个时候，我的心会狠狠的抽痛一下。

格格从不在我这里过夜，因为我告诉她我妈会每晚送汤给我。她惧怕我妈。我妈不喜欢她，甚至憎恨她。

这其中的原因只有我妈和我知道。

每个周六格格离开后，我便打电话给小非，说我想她了。

小非不似格格，她素面朝天，一双大大的眼睛总是很清澈，让我看得见她要什么她想什么。我喜欢这种简单的感觉。我说的是喜欢。我们在柔软的床上，我看她清澈的眼睛，有万马奔腾的幻觉，她的指甲划痛我的背，我想我要把她揉碎了。

我躺进浴缸里。每当这时候，我都是万般沮丧的，我会在浴室四周的镜子里望见格格，她幽怨地看我，那眼神让我沦陷，让我内疚，更让我恐惧。许多年前我曾看见她妈妈流露出那样的眼神。

小非在天亮之前就离开了，她很聪明，她说自己是属于夜色里的女人。小非第一次来我这里过夜时，环顾了周围刺目的色彩之后吃惊的朝我看看，什么也没说。

后来我吻她，她忽然问了句，你很爱她吧？我怔了一下，很诚实地点头。那以后小非再没提起过，她很坦然地度过每个月属于她的四个夜晚。

我无法想象格格若知道了小非这个人，会是怎样的哀伤，会怎样用力撕碎我的心。可我无法控制。

格格对我来说，是安宁却又不安的。

我有一万颗心想给她激烈的爱。我却只会温和的充满她，沉默的与她相拥。哪怕只一次给她狂乱的快乐也好，一次也没有。

有一天，我抱紧她问她失望吗？她不停地吻我，说不会，说你记得你是我的大力水手。我看见她眼角的泪，我知道她不快乐。我恨自己，在她面前，我是个无力的不会游泳的水手。

倪正曾经问我，为何我如此爱着格格却又让小非出现？倪正是冒着冲天的怒火问我的。

我回答不出来。

我只好自私地相信我是个双重性格的人。

D冬

我丈夫死在九年前，他的撞得变了型的车在一条通往乡间的路上被发现。

那场事故带走了他的生命，也带来我对他无边的憎恨。他和一个女人紧紧相拥着死去。

我用手捂住苏威的眼睛，他还小他有权利相信他曾有一个很好的爸爸。可他挣脱了，直直的站在那里看他爸爸亲手绘出来的血淋淋的画面。他没有流眼泪。我心痛，他从此不会快乐了。

那个女人是我们多年的邻居，她丈夫很早就生病去世，留下一些祖产和一个年幼的女儿。我对她如同姐妹。

结果她爱上我丈夫。

他们出事的前两个月，苏威某天放学回来，脸色泛白，很不安地搅着碗里的饭，我问他怎么了，他低声说没什么，然后钻进房里不出来。我在门边隐约听到他的哭声。

第二天早上苏威红肿着眼睛说，妈妈，我有事要对你说。我笑问，你挣扎了很久吧？他忽然间落泪了，噼里啪啦的。

我抚摸儿子的头，你受到委屈吗？男孩子是不应该掉泪的。

他抬起眼睛很无助的说，我看见爸爸，他们拉着手在公园里散步。我心惊，你一定看错了，你爸爸昨天加班。

那个人是格格的妈妈。

我抚摸儿子的手瞬间滑落，我背过身去，一片慌乱、疼痛。

倪正也看到。苏威坚定且哀哀的说。

他不该补上这一句的。瓦解了我对丈夫所有的信任。从此我的心被团团乌云笼罩，不见天日，不能呼吸。

我去找了那个女人。

我要她放手。我泪流满面。我甩手打了她两巴掌。她始终不说话，用一种哀怨的眼神盯着我。

几年以后苏威告诉我，他当时就站在门外，他在门缝中看到那双哀怨的眼睛，为此他做了无数的恶梦。

我微笑，儿子，你解救了妈妈，你没有错。

终于，他不再做恶梦。可他却爱上了有着同样哀怨眼神的格格。那是我的恶梦。

我摔断他的画笔，撕烂他的画，扔掉他的颜料，我要用愤怒逼他放弃。结果他用力拉住我的手，摁在他胸口，妈妈，我的心为她沦陷了，永远找不回来，请你放过我们。

我眼睁睁看着儿子搬出去，无能为力。

他临走时撇下一句，格格是无辜的。

无辜？无辜！那个女人夺走我丈夫毁掉一个家，现在她女儿又来夺走我儿子，难道这一切反而变成我的错？

我感觉乌云狠狠的密布天空，我窒息。

直到有一天，我发现了一个叫小非的女孩。她在夜色里来在夜色里去，如同一个精灵，为我驱散多年郁积着环绕不去的乌云的精灵。我站在对准苏威窗子的巷口，微笑，大口大口地呼吸。

E第二年春

我妈妈留下一幢乡间别墅，她出事以后代管这处房产的律师陪我去看过，华丽，荒凉，我莫名的讨厌那些植在房子四周的白色花朵，它们像一张张没有血色的脸。之后，我再也没有去过那里。

三个月前，我忽然心血来潮带着所有东西搬进别墅，关了手机，断了存在的消息。雇佣一个不爱言语的中年保姆做菜给我吃。我累了，曾做了九年的饭菜给两个男人吃。

现在又是春天了，我让保姆翻找出我所有春天的鞋子，放在阳台里一排排接受阳光照耀。

午后，我慵懒地靠在摇椅上，身上盖了一条厚重的彩格子毛毯，那是倪正前年出差买给我的，他说，我想这种五颜六色的东西格格一定会喜欢，就买了。我嫌太厚重一直没有用，谁知今年的春里轻寒我居然受不了，就找了出来，庆幸还有这样一条毛毯。

我在毛毯里暖暖地睡了一会儿。

轻微的脚步声把我弄醒，我细声说，我做梦了，梦见我的鞋子摆满我周围，我在中间笑着跳舞。

没有人回应我，我的保姆实在太少言了。

待我张开眼睛，我以为错觉，我的鞋子真的围绕着我，一个美丽的彩色的圆。

格格。

我回头，苏威站在那儿，重复童年里某一天的严肃表情。

你来了。

如果我找不到这里来，你打算躲开我一辈子吗？他的声音有些哽咽。

你从不需要我。我转回头不再看他。

沉默。死一般的沉默。

我忽然愤怒了，我尖声叫起来，你不要再把你那些无力的沉默给我，我受够了！！

他急跨几步站在我面前，一脸迷茫。

我不禁笑了。此时还需要迷茫吗？

你爱她吗？

看苏威迅速苍白的脸，我鼻子很酸，却怎么也流不出泪来。

那个冬天的夜晚，我接到一个女人的电话。我去了苏威的公寓。我看到一对忘情纠缠的男女。我看到男人的身体，那身体在每一个白天都是柔和无力的。

我异常安静地离开。

门外，倪正站在那里。

全世界只有我是傻瓜。我发疯地奔跑，泪流满面。然后一辆车疾驰而过。

那个冬天的晚上，倪正死了。

我常说他是我惟一的亲人，其实，我知道他爱我。

苏威流着泪，格格，你原谅我！

我轻轻扯开毛毯，空荡荡的裤腿一览无遗。我微笑着问，我还是你的奥利弗吗？