拾年的十年

拾年的十年

逐梦，撑一只长篙。寻梦，抒一曲离殇。

爱一个人千万别太卑微，太卑微了别人会觉得你是倒贴；也别对对方太好了，别人会觉得你廉价。就像你买衣服一样，如果是特价或者较便宜的，你一般只会穿几次便不想再碰，即使当初你也是那么的喜欢那件衣服。而如果你买的是一件奢侈品般的衣服，你一定会爱不释手，就算不想穿也会当成收藏品。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。你的世界我来过，但从此我们却形同陌路，我们没有输给时间，没有输给距离，也没有输给第三者，却输给了未来，我们是如此和平的分手。

04年，怀揣着梦想我来到了理想的大学，学着理想的专业。从小就声线很好的我，学的广电专业，也是学校广播站的的一员，将来梦想做为一名配音演员或者播音员。

像许多刚进大学的学生一样，我也在室友的鼓舞下参加了几个社团，当然必不可少的有声乐社，毕竟有点先天条件。也像初生牛犊不怕虎的勇气，大一就敢报迎新晚会的节目。本来是试试的心态，结果被选中了，当然是有条件的，大二的社长说了，他们有个节目差一个女主角，会唱歌的，我比较符合。所以，就这样稀里糊涂的跟他们准备表演去了。

那是我第一次见到伍柯，那时天气不是很冷，他穿了一件毛衣和衬衣连体的那种超级暖男的衣服，配上休闲裤和休闲鞋，就像电影里走出来的人一样。直把我看傻了，从来没有见过这么干净的男孩子，我那颗十八年不曾激动的心终于沸腾了，一下午一直背错台词，他就一直在旁边笑，他一笑我就更呆了，反正就是那个下午我在犯傻，他一边教我一边笑。

在我们表演节目的所以人的努力下，十二月圣诞节那天，我们成功演出。当然值得一提的还有就是我成为了寝室第一个脱单，关键还是表演系的系草。经过两个多月的相处，我们在一起了，没有过多的浪漫，没有鲜花，也没有表白，就是大家吃庆功宴的时候两个人眼神来电，他晚上送我会寝室说了，我们便在一起了。那个黑黑的夜晚，他说了一句我们在一起吧，不是做我女朋友，不是我们耍朋友或处对象吧，而是我们在一起，就是这样一句话，便让我从此情陷一生。

日子慢慢过，转眼第一学期就要过了，为了离他更近，我做了一个决定，我决定转专业，这是十分困难的，我们系只有三个名额，但是这是无法阻挡我的。于是大一下学期我铆足了劲的学习，即要把自己专业学好，也要学他的专业，每当我想放弃，想到他到时侯惊喜的样子便又干劲十足。于是，我的整个大一没有耍的时间，把所以时间都扑在了学习上，室友们都惊叹我的行为。

那时的我认为人一生中吧，总要为了某个人疯狂一次，做一件疯狂的事的。就这样，我放弃了自己喜欢的专业，和他一起学起了表演。那时觉得反正出来工作专业不对口，所以学什么不重要，那时还好没有连广播站都退了。我能做一些自己喜欢的事就行了，觉得只要能跟他在一起就好了。

06年，我大三了，他毕业了，为了找个好工作，他要搬出学校去住。当然的，我也跟着他出去了，我一边学习，一边可以照顾他，跟他在一起。我们在一起三年，虽然很多时候很多事都是我主动的，但是他从来不会拒绝，我觉得我们会一直幸福下去。

可是他居然背着我报考了中戏，而且考上了。他说了的那一刻我就开始担心，我反应很强烈。虽然我觉得他很有天赋，也天生是当演员的料。但是我家里是不会让我去当北漂的，我也是喜欢这个大盆地的，不会想出去漂，我们未来会因为这个而迷茫。

九月，他依旧回到了我们在外面租的房子的。那天，我哭着求他不要走，我知道他这一去我们便没有未来，那是我第一次求他，也是他第一次拒绝我。我们都知道，娱乐圈是个怎样的地方，不管他将来混的好还是坏，我们都回不去了，我们的未来不会再有交际。但这是他一直的梦想，我不能阻挡也阻挡不了。我们没有输给时间，没有输给距离，没有输给第三者，却输给了未来，我们如此和平的分手。

第二天我去车站送他，盆地天气多变，昨天还是晴天，今天便下起了小雨。我们给了对方一个拥抱，像昨晚约定好的向着反方向走，不回头。走到车站外拐弯处，我还是忍不住回头了，他已经消失了，我蹲在地上哭的像个孩子。他真的走了，我的世界他来过，可是他还是走了，我的世界却崩塌了。

回到住处的地方，学校有规定搬出去住便不能再搬回去，每个角落都要我们的回忆，我在那间出租屋哭的死去活来，每日浑浑噩噩。学校自己旷课几天了，终于妈妈还是来了学校，让我休学一个月。当时觉得活不下去了，也有轻生的念头，可是看到妈妈的白发，我还是只有无声的哭泣。

十月，经过家里的关系，我还是住回了学校，我还是回到了这个让人伤心的地方，我依旧每个月给那个房东太太钱，把当初的那间房子留着，我不晓得这样有什么意义，但是就想留个念想吧。可是后来三环的修建还是把那个小区占了，唯一的东西也没有了。

08年，中国要举报奥运会，我也是十分的积极，当起了志愿者服务者，机缘巧合，认识了后来的老板，得到在市中心电视台实习的机会，并且提前就业了。

16年，离伍柯离开已经十年了，也就是说我们分手也十年了，人生有几个十年。可是我却没有一点他的消息，我做电视台工作也不知道他怎样了，当初做这个工作还是有一定的私心的。已经三十的我，家里也一直在催婚，妈妈一直在安排相亲，可是我对这些没有兴趣，只是不想她伤心，偶尔会去。我也觉得如果遇到合适的人就嫁了吧，但是不会再有爱情了，我的爱情在十年前已经死了。也不会像以前一样傻了，这些年身边也不乏追求者，但是他们都觉得养不起我，毕竟现在的我很贵。可是我觉得我花自己的钱有错嘛，如果我很好娶，你会珍惜嘛，答案是未知的，所以又有什麽意思呢？

五月的盆地有些热了，这天，妈妈说爸爸同事的儿子是个北漂，如今回来了，也是单身，人才一级好，有车有房有存款，关键是个大编辑。对于妈妈说的这些我都只是笑笑，因为她每次都这样说的。作为一个都市大龄剩女，我衣品还是挺好的，这天穿了一条蓝色流苏长裙，陪一双裸色高跟凉鞋，咋眼还是个十分文艺的女青年。

那是我们这里最大的一家星巴克，走到门口就发现里面还放着音乐。我到约定的位置坐下，居然比我来的迟，我心想这人还真是不礼貌。低头看了一眼时间才知道自己提前来了半个小时，这些年养成了做什么都提前到的习惯。我点了一杯卡布斯洛，那是我最喜欢的，从学生时代到现在，一直没有变过。

“我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没有我的日子你是怎样的孤独……”突然放起了Esion的好久不见，他是我最喜欢的歌手，他的每首歌都有故事。这也是首很有味道的歌，我曾经听着这首歌在街角一直等，却从来没有等到那个我想等的人。

突然眼前一片阴影，那是，那是伍柯吗？我觉得在做梦，我真的不敢相信他会出现在这里，他还是那么的儒雅，一身西装把他衬的更成熟帅气了。他绅士的坐在了我对面，我看的傻眼了，他笑了笑说到“你怎么这么些年了还是那么傻傻的？”

我只是望着，因为我觉得这是梦，怕碎，一直看着他。直到他说“木木，好久不见”。只有他才会叫我木木，这不是梦，他就是妈妈说的那个相亲对象。我不知道他怎么变成了编辑？不过难怪这些年都没有他的消息。我终于反应过来了，我也还是回了他一句“好久不见”。

“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见……”

我不晓得我们还能不能回到从前，只是真的已经好久不见。