25岁，写在被叛死刑的这一天

文/白二二

“被告人XXX犯故意杀人罪，判处死刑缓期两年执行。”

XXX是我的名字，我今年二十五岁，因致人死亡逃离了十天，这十天里我的内心充满了恐惧，每一丝光都让我胆战心惊，每一个人都让我保持警惕，内心几近崩溃，最终还是选择了自首伏法。

当法官用短短两句话宣判完我的命运之后，心里再无丝毫恐惧。

我听见身后的人群发出一阵躁动，转身望去，爱我的那个年轻女人哭出了声，开庭时的精致妆容早已哭花，头发散披在肩头，她看起来很可怜。

一旁的母亲被哥哥姐姐左右搀扶着，我甚至不忍心看她，但我知道她的腿已经软了，默默地流着泪不敢哭出声响，怕再让她的儿子多一分心疼。

年迈的父亲没有站起身，瘫坐在椅子上望着我，像个无能为力的孩子般眼睛泛着红，白头发又增长了许多，人消瘦了不少。

还有几位朋友也来了，判决之前我都没有留意到。其实也不用留意，这个时候谁会来谁不会来，不用看心里都会有个数，有些人的名字在这一刻不会被想起，而有些人的名字此刻正在心间无限放大。

我向他们一一行完注目礼，或许是他们的情绪感染到了我，我也有点想哭，尽管我并不想哭。逃离十天的生活让我的身体疲惫不堪，在这一刻，我对死亡的恐惧已化为零，我的眼泪只是心疼他们，他们哭的好可怜。

带着眼泪，牵着心，挂着肚，作为罪犯的我被带下庭，回到监狱之后我来不及忏悔，只是慢慢地把从前想了一遍。

5岁时候，曾是爸妈的骄傲，是那个别人家的孩子。

10岁，叛逆是一念之间的事情，至今仍旧认为那个叼烟的黄毛少年酷酷的。

15岁，偷尝爱情的滋味，三分醉，七分情，酒精和荷尔蒙构成一个简单世界。

20岁，酒喝得越来越多了，身边的女人走了，三分情，七分醉。

25岁，总在不经意间看到一些从前没看到的事情，总在每一次不经意之后有些难过。

有一天，突然发现爸妈老了头发白了，有些难过。

有一天，看到我曾那么宝贝的她挺着肚子在超市挑拣打折食品，有些难过。

有一天，碰见曾一起高举酒杯握紧拳头挥霍青春畅谈梦想的老同学，有些难过。

有一天，整明白了不上班自己就会饿死，有些难过。

30岁，我有一座墓碑，杀人犯XXX之墓，会不会觉得很酷，还是会觉得残酷？

还未发觉自己从“缅怀过去”已经发展成为“瞻望未来”的时候，我已沉沉睡去，我差点都忘了自己很累、很疲惫，是该好好睡一觉。

睡着之后做了一个梦，梦到自己飞得很高很高，飞遍千山万水，看尽山海河川。飞着飞着，想起自己从前特别喜欢旅行，我要飞去站台看离合悲欢，飞去夜里听花开叶落，飞去青春赏梦想起舞，飞去山巅寻仙风道骨，飞去…

飞着飞着，肚子发出一阵又一阵咕咕声，是肚子饿了，恍惚闻到了饭菜香，禁不住诱惑睁开双眼寻找食物，朦胧间听到妻在厨房大声喊道：赶快起来吃饭了！

这个婆娘很烦人，每天早晨都吵醒我的美梦，不过今天早晨突然觉得她的声音很美，原来一切只是一场梦。

吃过早餐，给妻买了一束玫瑰和她前几天念叨的项链，买了几件老人过冬穿的衣服，订好了回家的机票，在机场给几位老友各自挑选了一份礼物。

感谢这一场梦，让那个浑浑噩噩的自己死于25岁的清晨。